Женские истории #жена

Учу жену водить машину. Машина Honda коробка автомат - врубил"D" и едь куда хочь. Вот ехала она (жена) ехала и заехала на бордюр.

Ну Я естественно, сдерживая эмоции, тихонько ору - "взад давай!! с..ка б..ядь тупая (в уме)".

Она мне орет, громко так - "Не знаю Я как взад давать". Задумался Я ...

* * *

Подвозил сегодня товарища.

- Вот же, блин, - говорит, - песня привязалась! Жена всё утро напевала: "Тридцать три корове, тридцать три корове... ".

- Там же вроде не "корове", а "коровы"?

- Да день рождения у неё сегодня. 33 года.

Всем известно про "заскоки" беременных женщин. При чем отправить мужа в 3 часа ночи зимой за арбузом или съесть килограмм зефирок, закусывая их селедкой - это все ерунда. Это в качестве пролога, а история такова:

Муж:

Прихожу с работы домой, открываю дверь, а там... Первое, что бросилось в глаза - бардак. При чем бардак такой,

* * *

НЕВЕСТЫ

Вчера в гипермаркете стал свидетелем забавной сценки в очереди у касс.

Передо мной стояли две вечно всем недовольные старушки, и разговоры они вели соответствующие:

- Все кругом ворюги - народные деньги нахапали и сидят на них...

- Я вот за свою жизнь копейки чужой не взяла, родители так воспитали,

* * *

Как я понимаю оратора про врослых в доме :)

Жена у меня тоже маленькая, хрупкая и очень обижается на вопрос "взрослые есть дома? "

Теперь, по моему совету, честно сворованному где-то на просторах инета, она всегда предлагает позвать нашу якобы существующую черепаху, которой за 50 лет.

* * *

ЧУДЕСНОЕ ИСЦЕЛЕНИЕ

Интересное дело слушается в одном из московских судов. Пенсионер Иван Ильич С. намерен развестись со своей молодой женой Машей, хотя фактически обязан ей жизнью. Он бы так и умер в одиночестве от неизлечимой болезни, если бы не она: будучи добровольной активисткой Общества милосердия, ухаживала за стариком - варила, стирала, делала инъекции.

Правда, у Маши не было московской прописки, и, чтобы не остаться без опеки, Иван Ильич оформил ее пребывание в квартире в виде законного с ним брака.

Став законной хозяйкой, Машенька перестала его кормить, а когда через неделю обнаружила, что супруг еще жив, назвала козлом и в нецензурных выражениях пожелала ему скорейшего перехода в лучший мир.

И тогда Иван Ильич решил, что умрет только после нее!

Он регулярно делает зарядку, бегает кросс, посещает плавательный бассейн и тренажерный зал, питается по кембриджской методике, и вообще - выглядит молодцом.

Так активистка Общества милосердия сумела поставить на ноги умирающего больного старика.

* * *

В конце 90-х одна симпатичная девушка из глухой тайги добралась до Транссиба где-то в районе Забайкалья с целью подсесть на поезд, идущий во Владивосток. Проводница подошедшего поезда объяснила ей, что свободных мест нет, кроме одного в двухместном люксе. Но что порядочной девушке в это купе лучше не садиться.

— А что там не так в этом

* * *

Коридор с соседями общий, электрику открыла жена, соседка выглядывает из-за своей приоткрытой двери. Электрик попросил тряпку протереть пыль в электрическом щитке. Соседка ныряет в свою квартиру и возвращается с сухой тряпкой. Мужик смахивает пыль, последняя обильно посыпает сынишкин велик, стоящий в коридорчик ровно под щитком.

Жена: Ты б хоть намочила её...

Соседка (с мрачным видом борясь с заедающим замком своей двери): Пожалуйста, только мокрой тряпке в щитке нужен комплект. Резиновые перчатки. Резиновый коврик. У меня нет. Белые тапочки ещё можно. Но их тоже нет, у меня только серые.

Бедный мужик аж вздрогнул.

Коллега по работе сегодня рассказал. Вчера около них на хоккее сидели старички, муж с женой, видимо первый раз пришли. Обменивались мнениями:

Муж: - Да, вживую интереснее смотреть, чем по телевизору.

Жена: - Да, вживую интереснее, но тут что-то комментатор плохо работает, почти не комментирует, только удаленных объявляет.

P. S. И повторы на табло не показывают, халтурщики!

* * *

У меня очень красивый брат. Мучо-мачо, жена, 3 дочки. Временами он зовёт меня просто прокатиться по городу или посидеть в кафе. Красивых женщин мое присутствие расстраивает. Кто-то толкает меня плечом, чаще презрительно оглядывают. Забавно. На днях на парковке у ресторана его заметила девушка, пошла от бедра, ветер в волосах. Распахнула свою шикарную машину, села, выставив длинную ножку, и улыбнулась. А потом заметила меня. Психанула и хлопнула дверью. По ноге своей же. Не вышла из роли)

* * *

Из жизни.

Очень понравился диалог в ювелирном магазине между продавцом и предполагаемом клиентом:

- Всю неделю в нашем магазине скидка 20% на все ювелирные изделия!

Я уверена, что ваша девушка будет в восторге, если вы ей что-нибудь купите!

- У меня нет девушки, - пробурчал мужчина.

- У вас нет девушки?!

- Нет... Жена не разрешает...

* * *

Ложимся с женой вчера спать...

Жена: Спокойной ночи...

Я: А супружеский долг?

Жена: Я тебе прощаю....

* * *

Съездил с женой в отпуск в Турцию. Зайдя в ресторан c UAI, она не смогла перебороть себя и сказала, что попробует все. Я впервые увидел в действии принцип "не съем, так понадкусываю". Каждый день она набирала полные тарелки и оставляла объедки, не рассчитав свои силы. В конце концов, она признала свое поражение спустя неделю - все попробовать так и не смогла.

* * *

Всегда заранее объясняю женщине, где она должна находиться. Моя жена следит за домом, выполняя свои женские обязанности. Я зарабатываю деньги и после работы пытаюсь проводить какое-то время со своими сыновьями, разгрузив жену. Появилась на работе "карьеристка", и меня с коллегами каждый день разрывает от смеха. Я технический директор, она директорША по развитию (требует себя так обзывать), приходит ко мне в кабинет, секретарша ставит нам китайский чай и мы спорим по поводу битвы полов.

* * *

Жена блондинка натуральная (вроде бы). В прошлом году на какий-то распродаже купила босоножки на размер меньше. "Была 50% скидка". Носить их она так и не смогла. В этом году та же история. Я ее ругаю. Но что взять с блондинки? Хотя с другой стороны... У нее блестящая карьера в фармацевтической индустрии. Уже десять лет собственная процветающая фирмочка. А я инженер айтишник, всю жизнь проработал на дядю, и зарабатываю в разы меньше. Ну вот кто из нас блондинка?

* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026