Женские истории #жена

- (анекдот про взятие платы на вход на работу)

- Да что там анекдот! У меня начальница (та, которая племянница шефа) на полном серьезе (! ) предлагала мне взять кредит(! ! ), чтобы нанять няню(! ), которая будет будет вместо меня(! ! ) помогать моей жене с двумя маленькими детьми, а я в это время смогу (! ) задерживаться на работе до ночи.

- без дополнительной оплаты?

- естественно

Развелся с женой, но все ещё с ней живу, потому что мы не можем поделить котов. Нынешняя девушка не питает любви к пушистым, но вроде как уже уломал её на проживание со мной и с ними, но бывшая упрямо не собирается отдавать мне эти два шерстяных комка. Пытался договориться о том, чтобы приходить навещать их, но нет, ни в какую. И любовь моя уже бесится от этого. А котяры больше десяти лет со мной, и так расстаться с ними я не могу. За деньги их тоже не отдает, хитрая тварь. Так и живём.

^^

Идем мы с женой, вижу, идет симпатичная девушка в мини юбке, длинные ноги, я нечаянно: Какие красивые ноги.

Жена: Чегооо? :-(

Я опомнился, что ляпнул, тут же исправил ошибку: Сварить бы из них холодец :-)

Жена: Ну, у тебя шутки:-)

Начинается моя история как и многие: Собрались мы с мужиками попьянствовать. Хорошо так отдохнули и ближе к ночи душа стала просить женщин... нашли... всем троим по одной. Снимать квартиру было уже поздно искать, по-этому повели их ко мне домой, благо жена на выходных у родителей... Ночь прошла замечательно.

Утром девушек проводили и за уборку чтоб к возвращению жены ни волосинки чужой, ни пятнышка на бокалах... прибрались и свалили с квартиры отмечать удачно проведенную ночь.

Вечером жена вернулась. Все хорошо так замечательно, да еще муж дома убрался - блеск! Ушла полежать в вану. И тут я слышу вопль... захожу а она злобно спрашивает "кто это?" и пальцем показывает на зеркало около ванной, где от пара проявились чьи-то 2 отпечатка ладоней (почти как в титанике). ..

и грустно и смешно...

Женщины решают все. Частная школа, при ней детский сад, подготовительная группа. Разговор двух девочек: Маши (из хорошей врачебной семьи) и Лейлы (из хорошей семьи бизнесмена-мусульманина).

Лейла: Маша, я вырасту, и за Сашу замуж выйду, он мне нравится!

Маша (спокойно): нет, я за него замуж выйду, мы давно договорились. Мы вообще с ним дружим с рождения, и наши мамы тоже.

Лейла (спокойно): Маша, это не проблема, ты будешь первой женой, а я второй!

Маша думает, в голове явно идёт брожение на тему: а что, так можно? Потом говорит: да, я так согласна!

Я вмешиваюсь в разговор: девочки, а вы у Саши спросили, он то что думает?

Маша и Лейла хором: нет! ! Потом удивленно: а зачем?!

Заметила, что мужчины солидные и образованные, с высокой зарплатой, предпочитают, чтобы их супруги сидели дома, занимались собой, отдыхали. При этом выбирают себе в жёны умных женщин, с высшим образованием, которые планировали быть в серьёзном бизнесе. А я считаю, что это несправедливо! Женщина, у которой есть все шансы зарабатывать деньги, не нужен богатый мужчина, ей нужен бедный. А вот нам, туповатым, но симпатичным, которым лучше дома посидеть, чем поработать, нужны богатые мужчины! Всё равно эти "богатенькие" женщины потом находят себе нищих любовников из стриптиз-клубов. Так зачем платить больше? Не понимаю...

Представьте себе такую ситуацию. Двенадцать ночи, дома муж с двумя маленькими детьми, которые не спят и ждут маму с работы, все переживают, так как она не берёт телефон. Звонок в дверь, муж открывает дверь, на пороге здоровенный пьянющий мужик, который держит на плече бесчувственное тело в дупель пьяной полуодетой жены, голой

Читаю давно, а вот пишу впервые: не судите строго : )

Что есть мечта практически каждой женщины? Конечно - шуба. Это предмет гордости, зависти подруг и подтверждение безграничной мужниной любви. Моя благоверная - не исключение и своими "тонкими намеками" три года назад довела и меня до осознания необходимости приобретения сего предмета

Жена - человек далекий от техники, но сообразительная, этакий ходячий лайфхак.

Уехал на сутки, котел поставил на комфортную температуру.

Днем уличная температура сильно упала. Звоню, говорю, если в доме станет холодно, прибавь на пару градусов температуру. Возвращаюсь, в доме тепло. Хвалю, что сама с котлом разобралась. Её ответ:

- Ничего я не разбиралась. Просто вынесла на улицу комнатный датчик на полчасика.

Бедный котел пытался нагнать +21 градус на улице, думая, что это комната.

Сидим всей семьёй у свёкра. Он всё сокрушался, что я волосы обрезала, и в шутку выдал:

- Вот у нас на родине муж каждый год измеряет волосы жены. Если ему покажется, что длина недостаточна, он может себе ещё одну жену взять...

Муж, свысока так:

- Слышала?

Я:

- Я тоже могу взять и КОЕ-ЧТО измерить! И если мне покажется недостаточным. . !

Супруг уткнулся в тарелку под дружный гогот братьев и отца.

Я работала официанткой в хорошем ресторане. Пришёл как-то постоянник со спутницей – кажется, женой. Я, конечно, по высшему разряду обслужила, счёт у них был приличный. Гость оставил чаевые, по тем временам очень хорошие, около тысячи рублей. И перед уходом пошёл в туалет. Тут меня подзывает его спутница и требует отдать чаевые ей. Я говорю, мол, окей, мадам. Дождалась, пока гость вернётся за столик, подошла, протянула деньги и всё объяснила. Баба эта стала пунцового цвета и готова была меня сожрать, судя по взгляду. Гость в непонятках, деньги обратно не взял. А эта дура, когда уходила, процедила: "Деньги эти себе на пластику потрать".

Истории из личного опыта.

Умная женЬщина (слово написано правильно, как и хотел автор) обычно не может найти мужчину, который был бы умнее ее. Сколько знаю историй по жизни, умной достаточно, чтобы когда он начинает говорить фразу, она не знала, как он ее закончит.

Глупая женЬщина очень часто по жизни оказывается умнее умной. Знаете, как сказал один очень богатый бизнесмен о своей жене, которая о поездке в Европу смогла сообщить только то, что:

"Мы с мужем были в отпуске в стране Шенген"?

- Да, сказал он, я об этом знаю. Но она легкая. Легкая она, ребята.

- Вот представь. Приезжаю я с командировки, 2 недели дома не был, весь затраханый делами и заботами, грязный, заросший, а она... бежит мне навстречу, щебечет, радуется, и только обо мне разговаривает... и радуется, как ребенок... Легкая она...

Вот так он и сказал.

И я теперь и не знаю, какая жена мне нужна.

Кажется, обе. Ибо, как легко догадаться любой женщине, я женат, и давно, и из детей у меня - дочь.

Проснулся я сегодня рано утром от удара стулом по голове!

А началась эта история неделю назад, когда у меня вытащили на рынке бумажник. И денег пара тысяч всего, и бумажник старый - но обидно. Ладно, купил новый. На выходных пошёл на рынок... и опять остался без бумажника. Теперь с более ощутимой суммой. Вроде и рукой держал - да где уж мне тягаться с профессионалами, которые с того живут. Меня, дядю не мелкого, прижали-толкнули-подвинули... хоп! И нету.

Поймать? Не смешите. А вот наказать - надо.

В силу профессии у меня есть много разных знакомых в сфере хитрых игрушек. У одного такого знакомого за бутылку армянского коньяку я приобрёл хитрое спецсредство "Одуванчик". Картонная коробочка в габаритах пачки денег. Предназначено как раз для таких случаев - подобные, только побольше, инкассаторы в своих сумках носят. При несанкционированном... и так далее... коробочка с негромким хлопком красит всё в радиусе метра в яркий оранжевый цвет несмываемой краской.

Шикарное портмоне было куплено и заряжено. Завтра свершится месть!

К сожалению, я лёг спать не вспомнив об одной странной привычке моей любимой жены. Вот казалось бы, нужны тебе деньги - открой ящик и возьми сколько надо! Хоть тысячу, хоть десять! Нет же, надо залезть в мой кошелёк и вытащить оттуда пару сотенных купюр, попутно проверив, сколько их там вообще. ..

Так я и получил стулом по голове в пять утра...

Как-то жена рассуждала на тему: женщины хранители семьи и вообще мастерицы на все руки.

Ну и выдает следующую фразу: Вот посмотри, женщины могут делать несколько дел одновременно, у них даже обзор больше чем у мужчин, как у курицы.

Я так осторожно спрашиваю: как у кого? и выпадаю в осадок.

До нее доходит смысл только что сказанной фразы, и как обычно виноват Я Ж:Р

Во время гендерных баталий феминистки часто жалуются на то, что женщин дискриминируют при приёме на работу и оценивают не по знаниям и умениям, а по размеру груди. К нашему мужскому стыду необходимо признать, что такое действительно бывает, один случай я видел собственными глазами.

Работая в некоей компании из трёх букв, я лениво просматривал рассылку "Знакомьтесь, наше пополнение" и обратил внимание на неожиданную закономерность. Если среди давно работающих женщин попадались самые разнообразные, в более-менее естественных пропорциях, то все вновь принимаемые шли как под копирку. Глядя на новичков, можно было отключить показ фотографий, и, ориентируясь только на женское имя в анкете, безошибочно сказать: у неё либо возраст больше пятидесяти, либо вес больше ста. Месяц за месяцем, без каких-либо исключений.

Причина этой особенности стала для меня очевидной, когда я узнал не афишируемый факт: новая HR-директор спустя год после назначения стала женой генерального.