Женские истории #жена

Ей бумажка нужна, только и всего.

Отучилась, как положено, правда лекции про бибики слушала вполуха, относясь к ним, как с неизбежному неудобству.

Настало время сдавать экзамены и вот «нежданчик» - экзамен по автоделу! Экзаменатор раздал билеты, надо что-то делать!

- Иван Иваныч, а можно я вместо билета расскажу, как машину чинила?

Преподаватель-экзаменатор только махнул рукой, мол давай. Всем понятно, что барышня делает в этих стенах и валить на экзаменах в его задачу не входит.

- Еду я недавно на дачу. На колдобине просёлочной дороги машину тряхнуло, и она заглохла. Осенило мгновенно – трамблёр! Все знают, что в Опеле стоит трамблёр Lucas, у которого конструкторский дефект – с возрастом, тело разъёма, удерживающее пины, становится желеподобным. Поэтому гаражные «спецы» заменили штатные разъёмы на «восьмёрочные». Но они БУшные, защёлка вялая.

Открываю капот, так и есть! Кабельный разъём висит рядом с трамблёром! Папа в маму, резинка для волос вокруг и вуаля! Так и ездит Вектра с этой резинкой.

Иван Иваныч:

- Как жаль, что у нас стобальная система, я бы Вам 101, как минимум, поставил. Сдала!

Люблю свою жену, к её достоинствам причислю также любознательность, хорошую память и очаровательную женскую хитрость. За рулём тогда был я.

Одним словом, как

говорится "идеальные дорожные условия". Еду, болтаю с женой о том о сем,

ее сестра на переднем пассажирском сидении молча медитирует (вообще

очень человек флегматичный, что характерно). Уже и мост через Волгу

проехали, едем в черте города по ул. Акимова со скоростью где-то 60-70 и

тут Боженька меня за болтовню наказывает вновь образовавшейся свеженькой

ямкой на такой, казалось бы знакомой дороге. Правыми колесами я в нее

вваливаюсь, не смертельно, но подвеску, что называется, пробивает до

ограничителя, машину тряхнуло не по-детски. Тихо шиплю про себя,

понимая, что сам виноват. И тут секунд через 30 после этого сестра жены

поднимает ноги с пола, вытягивает их перед собой, насколько это

позволяет сделать пространство салона и начинает вопить, как смертельно

раненный носорог. При этом она с ужасом смотрит куда-то вниз и

продолжает орать. Я, холодея от жутких предчувствий, включаю аварийку,

притираюсь к обочине, глушусь, и, перегнувшись к сестре, осматриваю пол

салона около ее места. Ничего. Вылетаю из машины, осматриваю правый борт

снаружи - ничего. Лезу под днище - ничего. Закуриваю. Спрашиваю - ты

чего орала-то? Хлопает глазами и отвечает, как само собой разумеющееся -

я, оказывается, на даче переобуться забыла, вместо городских туфель

уехала в шлепанцах и только сейчас заметила... Вот тебе и реакции

женщины-флегматика в неподходящее время. Меня чуть кондрашка от такого

объяснения не хватила...

особо в серьёз ее речи никто не воспринимал, но всему бывает предел. В очередной раз, когда закрутилась старая плёнка, про высокотехнологичные аулы и посаженные приоры, одна из женщин задала вопрос:

- Так что ж вы не живёте у себя в сказке?

- А где хотим там и живём и вообще, не твоё дело, мочалка.

Естественно началась перепалка словестная, при чем женщина если и отвечала, то сугубо по существу, и касаясь только девушки, ну а мадемуазель с аула, бранила всех русских: алкаши, наркоманы, шалавы. В конечном итоге не выдержав, девка ретировалась из кабинета и прямиком к начальству. У начальника поплакалась, что русские ее притесняют, работать не дают, заваливают бумагами, всё из-за того, что коллектив не любит кавказцев. Начальник поспешил в бухгалтерию, устроил разнос подчиненным, Зухра с победоносным видом уселась за стол и тишина до вечера. Со следующего дня понеслось:

- Я это делать не буду и это делать не стану. Мол, не для такой работы меня мама родила и уткнувшись в смартфон, сидела целый день в соцсетях. Начались постоянные стычки, напряжение в чуствовалось даже в воздухе.

В один из дней, всю бухгалтерию пригласили в кабинет к юристам, у начальницы юридического отдела был юбилей. Юбиляршу звали Фатима Имагиловна (это важно). Стол накрыт, на нем закуски, салаты, вино, колбаса, сало. Зухре были предложены закуски, на что она буркнула, что такое у них даже собакам не подают. Фатима Исмагиловна с невозмутимым видом, отозвала ее на пару слов в коридор. Все застыли. Они вышли, через минуты три обе заходят, Зухра белая как лист бумаги, ей всучили стакан с соком, она взяла протянув руку, которая тряслась как у алкоголика с утра, сказала "спасибо" и допила, извинилась и убежала, сославшись на дела. Все тут же кинулись к Фатиме Исмагиловне с распросами, что, да как. Фатима:

- Вышли мы в коридор, я ее попросила быть повежливей, она сделав одолжение сказала "ладно" ну я ее приобняла... . . схватила за волосы, намотав их на руку и подвела к двери, задрав ей голову на табличку на которой была надпись "КАДЫРОВА Фатима Исмагиловна". "Я тебя, говно, в порошок сотру, если ты еще раз что-то не то выкинешь. Я только звонок сделаю, тебя силком потащут к гинекологу, посмотрим, какая ты у нас девочка хорошая, а если что не так, я тебя на всю республику прославлю. Ну а что, мне, стареющей татарке терпеть эту девку что ли, да и с фамилией удачно вышло.

На следующей день Зухра так и не вышла, более ее никто не видел.

за курицей идти надо прям по-любому. Все люди, как дураки, в резиновых сапогах и в куртках с капюшоном - а я вот наперекор всем, не такая! Я летняя, нежная, мятная, воздушная, красивая и с курицей Петелинка! Люди смотрели на меня с завистью. Кто-то улыбался приветливо. Женщины качали головами. Мужики провожали взглядами. И плевать сразу на погоду, на ливень этот, на всё! Ибо я принесла в Пятёрочку Лето и Радость! Целый день потом настроение было прекрасное.

Вечером собрались с мужем гулять с собакой. Я, значит, сарафанчик свой мятный надеваю, и стою, жду Лёшу в прихожей. Выходит. Странно так на меня смотрит и говорит: Ты что, вот в этом на улицу собралась? ?

Я такая: Да, а что? Я наперекор ветрам и дождям несу людям радость и летнее настроение!

И он ещё страннее смотрит и уточняет: Каким людям?

Я уже прям беситься начинаю. Таким, - говорю, - всем! В Пятёрочке, например, сегодня все на меня смотрели и радовались!

Вижу: Лёша прям ну совсем-совсем странно смотрит и опять зачем-то уточняет: В Пятёрочке? И прям ВСЕ-ВСЕ радовались? ?

Ну не все-все прям, - говорю. Бабы не радовались, а мужики улыбались.

Ещё бы, - говорит Лёша. - Потому что это, Лида, НЕ САРАФАНЧИК! ЭТО НОЧНУШКА! !

И я такая: да что б ты понимал-то в сарафанчиках! ! Это просто модель такая! Воздушная! В рюшечках! Летняя! И даже не прозрачная! Я вон без трусов в нём ходила даже, и ничего!

Лёша позеленел и молча повернул меня спиной к зеркалу. А там... .

Б%я. И сразу мне стало понятно: почему в Пятёрочке бабы головами качали, а мужики радовались.

Это он спереди непрозрачный и всё нормально и красиво, а сзади там жопа. Прям настоящая, голая, но хоть без целлюлита - не так стыдно-то. А если чуть вперёд наклониться - как я днём в Пятёрочке, над холодильником с курицами - так вообще всё ещё лучше сразу.

Не, ну, конечно, это не ночнушка. Но и с сарафанчиком меня на[дури]ли. Это пляжное платье походу. Чтоб на пляже поверх купальника надевать. Суки! Почему тогда на ценнике было русскими буквами написано "Сарафан летний жен. "?!

В общем, теперь сижу и думаю: мне в Пятёрочку лучше больше никогда уже не ходить, или, наоборот - я теперь там местная достопримечательность, и грузчики из Пятёрочки теперь будут зазывать грузчиков из соседнего Дикси к ним в гости зайти, на голую бабу с курицей посмотреть?

Прям неудобненько-то как вышло всё. Однако, здравствуйте.

на диете» с булками в руках! ))) Он подтянут, спортивен, ухожен, купил новый авто, на котором (якобы) ездит «на рыбалку» и в лес «за грибами», поскольку из дома и от телика жену вытащить не возможно. Грибы и рыбку он покупал у торговцев на обочинах и всю жизнь всё проходило замечательно. Она подозревала, но доказательств не искала и все были счастливы и довольны. Жена жарила грибы и была сыта и хвасталась его «домовитостью» и он тоже - своей сметливостью! ;) Но недавно поехал далеко за город, в лесок, с очередной пассией... надо заметить, что на Южном Урале в любую сторону от города — кругом леса. Только они занялись делом... и надо же было именно в этом лесу и в это же самое время оказаться единственной подруге жены, которая деловито «тихо охотилась» с корзинкой... и набрела на его авто, увидев парочку в самый интимный момент «собирания грибов»! ;( Что называется «мир тесен»! Тут же она сообщила по мобильнику об увиденном его супружнице. .

И вот уже неделю тот «выгнан», свободен и счастлив. . , а жена никакими пирогами и уговорами не может загнать его назад. . , в «счастливое супружество»! Подружки, подумайте, а так ли уж необходимо сообщать об увиденном вами... в дремучем лесу. ! ? Так вы невольно «даёте свободу» тому, кто сам (возможно) никогда и не решился бы уйти из «счастливого брака». .

да небольшой сейф. Несолидно… Правда, вчера привезли новый шкаф для бумаг, который с трудом впихнули в кабинет, устроив неимоверный кавардак.

Набрав через громкоговоритель секретаршу, Шеф раздраженно спросил: «Где Моисеев? ».

Толик Моисеев был офисным «козлом отпущения». Всегда первый в списках на увольнение, лишение премии и прочих немилостей руководства.

«Моисеев! Срочно к директору! » - прошипела секретарша.

Бедный Толик с ужасом и тоской в глазах обреченно зашел в кабинет. Никому не охота с утра огребать. Впрочем, через минуту он с облегчением выскочил из кабинета и заблеял секретарше: «Шеф сказал, что не вызывал меня! Фуууу, пойду кофейку хлебну. . ». И поскакал на кухню упокоить нервы.

Через минуту из динамика снова раздался, не предвещавший ничего хорошего, голос Шефа: «Я не понял, где Моисеев! ? ». Секретарша Оля подпрыгнула на стуле, разлив чай на свежеподготовленный приказ, и прокричала в ответ: «Сейчас-сейчас, сейчас он придет! ».

«Моисеев! Срочно к директору! » - крикнула с надрывом секретарша. «Бегом, я сказала! Ничего не знаю, он тебя требует сию секунду! ». И Моисеев с перекошенной физиономией шагнул обратно в кабинет… Впрочем, через 10 секунд он вылетел оттуда пробкой, а Шеф в ярости вышел в приемную и прорычал пунцовой секретарше: «Я в последний раз спрашиваю: ГДЕ МОЙ СЕЙФ?! ! »

копна вьющихся светлых волос... Одним словом, ангел во плоти.

Братец мой, карьера которого строилась по цепи "боксер-бандит-банкир", слушается Наденьку во всем и беспрекословно. Первый муж - "начальник" моего братца на втором этапе карьеры, слушался так же. С чего бы это?

А вот с чего. Наденька из очень интересной семьи. Бабуля ее была княжна (или графиня - кто уж упомнит) и после революции иной работы кроме как переводчицей не нашла. В ГПУ, ага. И именно бабуля воспитывала Наденьку. Пока папа с мамой усиленно дипломатов изображали.

Вот идем мы с Наденькой по улице, она такая в платьице, на каблуках - праздник, а не девушка. На "зебре" нас с визгом подрезает "джигит", Наденька оступается, подворачивает ногу. Больно. А джигит через несколько метров становится в пробке где-то на час. Наденька неторопливо открывает сумочку, достает боевой по виду пистолет (пневматика на самом деле, а-ля спортивная), сносит джигиту заднее стекло и опершись на мою руку следует далее.

Джигит так из машины и не показался. Остальные водители глядели на Надю с удивлением, но молча.

И мне вот что интересно: сколько таких "наденек" надо выпустить на улицы, дабы и пешеходы, и водители соблюдали правила и были уважительны друг к другу... .