Женские истории #жена

Жена собралась к родителям в другой город (это ВАЖНО) и,взяв с собой мобильник Мегафон, предупредила - домой баб не води, я позвоню ! Естественно, я отнекивался, признавался в любви. Вот самое интересное - приезжает жена в другой город и сразу с мобилки с автовокзала набирает наш домашний номер, далее диалог (ж) - жена, (жг)-женский голос:

В воскресенье праздновали день рожденья моей дочки. куча народу, устали

мы с женой крепко... После ухода гостей, стою на кухне. Дочка у меня на

руках. Жена что-то делает на столе, стоит ко мне спиной. я собрался

сказать, не помню уж что, забыл, если честно, сразу... открываю рот и...

жена поворачивается в этот момент и вставляет мне в рот детскую

бутылочку с молоком.

Как выяснилось позже - это был чистый рефлекс. Молоко пошло в первый

попавшейся открытый рот...

Я впервые жестко облажался. В общем, случайно опрокинул чашку чаю на рабочие документы и собственный мобильный. Документы удалось частично спасти, но мобильный умер. В результате уже вечером у меня был старый телефон жены, разобравшись с которым я получил некоторое удовольствие. Ещё бы – жена занимается «богемным» бизнесом, и если показать телефонную книгу партнерам, то можно гордиться собой - 80% телефонов в ней начинаются просто – Маша модель 3 размер, Ирина 185 см 4 размер (стоячий) – в общем, выбирай и звони: )

P. S. Телефон был отобран сразу после восстановления работы моего и больше не выдавался: )

Сидим в сауне.Три пары.Веселимся от души, горячительных напитков море и все участники в соответствующем состоянии.Жены требуют тостов,мы уже кстали их генерировать, эти тосты, но женщины не унимаются.И тут я говорю..Ща, я скажу тост за наших любимых жен и начинаю говорить."МЫ ВСЕ ЛЮБИМ ЖЕНЩИН СВОЛОЧНЫХ И КРАСИВЫХ, НО ЖЕНИЛИСЬ НА ВАС ПОТОМУ..И тут мои слова тонут в возмущенном хоре..Короче, я понял, что вляпался.Молчу. И тут весь женский хор вопит, Дайте слово Сереге ( а он у нас знатный говорун, мастер тоста на любую тему и вообще воспитанный и тактичный человек).Покачиваясь встает Серега, закутанный в простынь как Цезарь, на секунду задумывается и с лучшими побуждениями говорит.."А куда деваться!?.." и надолго, задумчиво замолкает.

..разогнулись мы только минут через пять)))

Времена СССР. Дедморозю в нашем ГДО (гарнизонный дом офицеров). Дед Мороз есть - я, Снегурочки нету. Вообще. Начальник ГДО весь измотался упрашивать женщин - никто не хочет. Наконец буквально вечером 30-го прибежал, все, говорит, есть Снегурочка, сценарий, слова подучит, все нормально будет. Жена какого-то прапора, ни его, ни ее я не знаю. 31-го с утра детский утренник, а после обеда и до упора все остальное. Приходит утром - мама дорогая! Что называется "мечта поэта". Глаз отвести не могу - поплыл. И, судя по общению, очень даже не против, люди же взрослые, видно сразу что к чему. Между елками перерыв часа четыре, гримерка пустая, я весь в предвкушении, как отдедморозил детский утренник даже не помню. Уходим в гримерку в перерыв. Там сидит ее муж. От огорчения выпил я коньячку чуть больше чем нужно и пошел взрослую елку вести. Водим хоровод, поем "Елочку". Смотрю, мужики чего-то ржут. Что за дела? Объясняют - я пою "В лесу она росла, зимой и летом знойная, веселая была". В общем, голова не тем занята.

Истории из личного опыта.

Умная женЬщина (слово написано правильно, как и хотел автор) обычно не может найти мужчину, который был бы умнее ее. Сколько знаю историй по жизни, умной достаточно, чтобы когда он начинает говорить фразу, она не знала, как он ее закончит.

Глупая женЬщина очень часто по жизни оказывается умнее умной. Знаете, как сказал один очень богатый бизнесмен о своей жене, которая о поездке в Европу смогла сообщить только то, что:

"Мы с мужем были в отпуске в стране Шенген"?

- Да, сказал он, я об этом знаю. Но она легкая. Легкая она, ребята.

- Вот представь. Приезжаю я с командировки, 2 недели дома не был, весь затраханый делами и заботами, грязный, заросший, а она... бежит мне навстречу, щебечет, радуется, и только обо мне разговаривает... и радуется, как ребенок... Легкая она...

Вот так он и сказал.

И я теперь и не знаю, какая жена мне нужна.

Кажется, обе. Ибо, как легко догадаться любой женщине, я женат, и давно, и из детей у меня - дочь.

Отметили день рожденья в офисе, все в лучших традициях - песни, танцы, удар по морде...

Один приятель, уже качественно наотмечавшись, уходит домой. Через некоторое время звонит по сотовому - выручайте, менты забирают, причем у самого подъезда. Другой приятель, вместе с подружкой, берет тачку и едет выручать.

Приезжают, выбегают... Подружка - не трогайте человека, он уже почти дома!

Вопрос от ментов - а ты кто такая? Ответ - я его жена! В это время из

подъезда выходит настоящая жена и спрашивает - а я тогда кто?

Гуляли мы с супругой по славному городу Вена. Ну как гуляли, я к поездке готовился, путеводители читал и, поэтому, щедро с женой делился информацией. В какой-то момент ей видимо это надоело, но не желая меня расстраивать, указывая на конный памятник Леопольду, кажется четвертому, спросила кто это, собственно. Я тоже уже немного устал, поэтому ответил коротко: Моцарт. За те полминуты, что она мне верила, я успел сочинить стишок:

Ехал Моцарт на коне

Вел Констанцу на ремне

А Сальери в это время

Корчил рожицы в окне.

Сразу и огреб за это и сумкой еще потом. Через пару дней идем куда-то и она говорит: А, я помню это место, там еще памятник Моцарту!

Ну не надо было, не надо было спрашивать: Конному или пешему?

Den Stranger: Жена попросила меня заказать ей лифчик в онлайн магазине. Заказ сделан, оплачен. Сидим, ждём. Надо заметить что в личном кабинете отображается инфа из какого именно города везут товар. И вот на вопрос жены, в каком состоянии находится заказ, я выдал:

- Он выехал, из Электростали, - на что тут же получил в ответ.

- Из Электростали? Они мне что, бронелифчик везут?

Листаю сегодня свежий номер одной популярной газеты с Оксаной Фёдоровой на обложке. Внутри - статья о ней и фото с подписью "Я люблю сама гулять с малышом", где она с коляской на шпильках стоит на траве в парке. Смотрю и смеюсь: на колёсах простенькой коляски даже белые ленточки с резины не сняли, которые на заводе наклеивают, чтобы показать, что на ней ещё никто никуда не ездил! И сумка-сеточка под коляской - пустая. А любая мамочка знает, что там всегда на прогулке что-то лежит: своя сумочка, вода, запасные подгузники, игрушки и т. д. Вот так, оказывается, запросто Мисс Мира и жена фсбэшника сама гуляет в парке... Ага. Щаз! ))

Что для женщины самое важное? Вот я смотрю сериалы. Там разные персонажи женского пола - жёны и любовницы олигархов, медсёстры, сотрудницы полиции, школьные учительницы, старушки в деревне, дворничихи, бомжихи. Как только их ни загримируют, в какое грязное рваньё какую-нибудь бомжиху ни оденут, каких колтунов на голове ни накрутят, а камера случайно её руки заденет - идеальный маникюр. НИ ОДНА АРТИСТКА МАНИКЮРОМ РАДИ РОЛИ НЕ ПОЖЕРТВУЕТ!

Снежана: у меня был шеф, у которого первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в Саратове Татьяны, в СПб - Татьяна. другими именами человек просто не интересовался. ..

Chtulhu: как я понимаю, у тебя с эти шефом ничего не вышло?

Ехали мы как-то с женой на дачу, а поскольку я таксовал, то не удержался и решил взять молодую пассажирку, как мне сначала показалось попутчицу, Но попутчица оказалась представительницей одной из древнейших профессий. И сразу без обиняков спросила:

- На отсос поедим?

Жена долго не могла понять где такой район находится в нашем городе и дня два пытала меня по этому поводу

С автофорума, обсуждается сигнализация не пристегнутого ремня

- Подскажите, пожалуйста, должен ли пищать не пристегнутый пасажир? ?

- Вообще-то не должен, но если ему хочется - почему бы нет?

- Моя жена пищит, когда я не пристегнут.

Заказал доставку курьером мелкой посылки. Приехала пухленькая девушка, я на улицу спустился. Зачем квартиру светить? Забрал посылочку, поулыбались, пошел домой.

Через час соседи жене сообщили, что я с девушкой встречаюсь, и она уже БЕРЕМЕННА!