Женские истории #жена

Каких только кадров в качалке не встретишь.

Вчера мы с женой пришли немного пораньше. Стоим у окна, ждём своего тренера, жуем протеиновый батончик. А неподалеку другой тренер проводит девушке вводную тренировку. Положил он ей на лопатки гриф от штанги и заставил приседать. А пустой гриф, кстати, 20 кило весит. Та как давай стонать от натуги! п@рнозвёзды нервно в сторонке курят. Короче, пока она кончала под штангой, в зале заниматься никто не мог. Ограничившись одним подходом, тренер быстро увел девушку в другой зал. А супруга толкнула меня локтем в бок и с задумчивым видом произнесла:

- По-моему, она симулировала.

* * *

70-е годы. Зашел по дороге с работы в магазин рядом с домом, набрал в тележку всего по списку (от жены). На кассе рассчитался, чек в сумку и домой. Жена всё просмотрела - претензий нет. Только, говорит, за лимоны не пробито (3 рубля с копейками). Ну, моей вины тут нет. Завтра по дороге вечером занесу. На другой день захожу в магазин и к вчерашней девушке на кассу. Говорю, вчера я у вас продукты брал и вы мне... Девушку перекосило, она заорала, что вчера берут, а претензии сегодня и понесла... Не останавливается... Я стою, слушаю и улыбаюсь. Наконец, она соображает, что что-то идёт не так! Я вглядываюсь в её лицо и медленно произношу: "Вы вчера с меня не добрали денег и я хотел доплатить, но... Теперь я не могу этого сделать. А жаль". И ушел. А так как я в этот магазин ходил часто, кассирша, смущённо улыбаясь, спрашивала на сколько она обсчиталась в тот раз. Я же приветливо отвечал: "Не скажу". Мучил её целый месяц - потом отдал. Смеялись долго.



Подвозил сегодня товарища.

- Вот же, блин, - говорит, - песня привязалась! Жена всё утро напевала: "Тридцать три корове, тридцать три корове... ".

- Там же вроде не "корове", а "коровы"?

- Да день рождения у неё сегодня. 33 года.

* * *

Сидим в выходные, выпиваем. Две семейные пары.

Нам с Лехой хорошо идет. Ушатали "рослую" водку. Сбегали в

магазин за еще одной. Жены давай кричать синхронно, что много

взяли. Что бы успокоить их, переливаем половину из новой бутылки

в старую. Одну ставим в морозильник, вторую оставляем на столе.

Типа, "ладно,ладно:

* * *

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА...

Я продаю мужские джинсы. И вот сегодня приходит ко мне парочка - муж и жена (в дальнейшем ОН и ОНА) лет таки 30-35. . Подбираю размер и цвет по обоюдному желанию - вроде бы обоим нравится модель. . ОН идёт в примерочную, ОНА тем временем царственно садится в моё кресло... Общаюсь исключительно с НЕЙ, поскольку видно,

* * *

Жена решила с детьми сделать орешки с вареной сгущенкой. Сгущенку варили часа два. Как потом "выяснилось", это была банка с тушенкой.

* * *

коллега из соседнего отдела часто рассказывает нелепые истории про жену-паникершу, спрашивая у женской части коллектива, что-то типа: "вот ты бы купила 5-ю шубу? правильно, и моя жена тоже - все вы бабы одинаковые! ".

В понедельник та же ситуация. получасовой рассказ о жене, закатившей скандал из-за какого-то номера в телефоне и вопрос: что женщины умеют лучше всего? видимо, имея в виду "закатывать истерики" или "делать из мухи слона", или ревновать.

- Имитировать орг@зм, - быстро отвечаю я.

- Правильно и моя жена... . - на автомате начинает он

Женская часть с хрюканьем скатилась под стол. Коллега пятый день не заходит

* * *

Подруга недавно рассказывала про мужа:

Дело было когда они только-только поженились. Она (Ж)была еще студенкой, а работал только муж (М) и деньги держал, принося наличку с работы, в тумбочке возле кровати. Копил на какую-то нужную вещь (видиокарточку для компа), поэтому денежки пересчитывал регулярно. А у М. скoро должно было быть день рождения. Поэтому Ж. взяла небольшую сумму из тумбочи и купила подарок, надеясь сделать приятное молодому супругу.

М. приходит вечером домой, и начинает пересчитывать денежки. Естественно не хватает. Начинает орать на жену, требуя обьяснить куда делись деньги. Ж, пытаясь сделать сюрприз, долго отнекивается, пока дело не доходит до скандала. Тогда, в слезах Ж. обьясняет, что, да, деньги взяла она, на подарок ему же, уроду.

Муж, не остыв от скандала, продолжает орать - "Почему так мало взяла!" :-)



Жена купила шапочку для бассейна, потратилась. А я говорю - ну, зачем? Дома пять противогазов лежит - обрезал по контуру - и нормально, все увидят, что жена офицера пришла, верно?

Не разговаривает уже два часа...

* * *

Рубен, он армянин, из Еревана. Только давно уже в Москву перебрался, женился на девчонке из моей родной Казани, сестре моего друга, в приданное получил ее дочку от ее первого, не удавшегося брака, сам нажил с ней пацана, а теперь вот живет в Москве, и в ус, которого у него и нет, кстати, ни разу не дует.

Нет, пацан - это не единственное,

* * *

90-е годы. Останавливаются заводы, люди теряют работу, зарплаты не платят. Собрание на заводе, где коллектив небольшой, все работают помногу лет вместе.

- И последний вопрос. Поступило заявление от нашей старейшей работницы Ишутиной. После перенесенной сложной операции ей требуется перевод на легкий труд, но такой работы

* * *

Никак не пойму, откуда в некоторых мужчинах столько уверенности и наглости. Ехала на поезде два часа и параллельно мне через несколько рядов сидел мужчина, кажется, с женой. На протяжении всего пути строил глазки. Мне, конечно, приятно, да и забавно было, честно говоря, но вот как только она отошла, он попытался взять мой номер! Естественно, отказ. Хотя бы уважали бы своих женщин, а то смотреть противно…

* * *

Жена начала изучать премудрости компьютерного дела. Интернет,

естественно, email, пятое-десятое... Я ее настращал, мол, на непонятные

линки не кликать, непонятные приложения не открывать, ни на что не

соглашаться...

Прихожу домой, жена - "А я получила какое-то приложение, но открывать,

как учил, не стала - по-моему, оно как-то с педофилами связано. ..". Я -

"Почему ты так решила?". "А там в конце .PDF написано"...

* * *

У моего хорошего знакомого жена поехала в туристическую поездку в США. Было это в 2005 г. Оказалось она заранее собрала все семейные накопления, какие-то еще ценности, и уже оттуда не вернулась. Парень конечно, перенес это тяжело. Но время идет. Так прошло года три. На его имя пришло письмо из Америки, в большом конверте. Сам он смог разобрать одно слово: Амиго, значит друг (исп). Друзья помогли с переводом. Оказался ейный хахаль. Горько жаловался на то, что она его буквально обобрала, и вообще сделала много токсичного. Этот мужик написал, что никогда больше не поверит бабам из России ругающим свою страну и бывшего мужа. Еще через пару лет он опять получил письмо оттуда, начинавшееся словами мой дорогой друг. Содержание в чем-то было близко к первому письму, но это был уже другой человек. В дальнейшем она отработала еще двух мужиков, и уже носила фамилию Шоу. С недавних пор пишет ему с предложениями о возвращении. С уже накопившимся опытом, полученным от американских коллег, он ответил ей по-английски: Go f@ck yourself.

* * *

У моего знакомого жена старше его на 8 лет. Ревнует его ужасно, везде с ним ходит -следит, чтоб не увели ее запоздалое счастье. Как то пошел знакомый в крутой фитнес-клуб устраиваться тренером. Его "почему-то" не взяли. Он жалуется: "Я же такой крутой, все знаю про спортивное и диетическое питание". Думаю, сказать ему или нет, что это возможно из-за того, что его возлюбленная, как всегда, пошла его сопровождать, и наглядно показала потенциальному работодателю, что у специалиста по спортивному и диетическому питанию, собственная жена под 90 кг?!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024