Женские истории #жена

Жена рассказала...

Сегодня в супермаркете наблюдала картину, как две дамы гренадерского роста и необъятной ширины, видимо мама с дочкой везут полные тележки к кассе. Слышно обрывок их разговора:

- А худоба-то у неё какая-то болезненная...

В нее были влюблены все мальчишки нашего класса.

Но она была принцесса, и хотела встречаться только с принцем.

Она в самом деле была очень красива. А еще она была круглая отличница и золотая медалистка.

Я тоже был в нее влюблен, но понимал, что мне, троечнику и разгильдяю, ничего не светит. И еще она сказала руководителю

Сижу на кухне, готовлю настойку. Перемолол хрен. Обливаясь слезами, тасую его по бутылкам с водкой. Звонок. Трубу поднимает няня. Сначала бубубу, потом ржач. Что такое? Звонила двоюродная сестра жены. Няня передает диалог:

- Привет!

- Привет...

- Как вы? Кто чем занимается?

- Я читаю. Виктор Иванович хрен в бутылку засовывает.

Пауза. Потом осторожненько:

- И как, лезет? . .

- А он его на кусочки режет.

Всегда поражался женским умениям говорить комплименты. Вот одна из историй. Моя жена приготовила обед, и сокрушалась, что у нее вышло не совсем то, что хотелось. Но теща ее успокоила:

- Да все хорошо получилось. Вон, смотри, одних продуктов сколько перевела... А на прошлой неделе такое мясо вкусное приготовила, что у меня до сих пор вкус в горле стоит.

Гуру на работе рассказывал как съездил в эквадор с женой.

У них там проповедники просто ходят по улицам и орут проповеди, перекрикивая даже музыку в машине.

Жена смотрит на это дело круглыми глазами, а проповедник решил, что она заинтересовалась, подошел и начал что-то втирать. Минут через 15, жена гуру, которая все-таки плохо понимала испанский, повернулась к коллеге и выдала:

- Как же он меня за[дол]бал!

На что проповедник, не растерявшись, на чистом русском (! !!) выдал:

- Что ж ты б%%%ь дура молчала!!! - развернулся и ушел.

История правдивейшая, ей-богу!

Как-то ехал мужик с работы на своей "жиге" с полным багажником капусты (в смысле растение такое есть) - жена попросила заехать в магазин купить для засолки. Уже почти к дому подъехал, глядь - на обочине девица стоит, "голосует". Недурна собой: платьице, стойненькая, ножки точеные, светленькая, короче

Паркуемся пару месяцев назад с женой возле супермаркета, а рядом с нами девочка молоденькая на новом Геленвагене. Жена себе под нос:

- Вот, насосала.

Девочка услышала, в ответ, флегматично так:

- Если б насосала. Так еб@и, так еб@и...

Но это отнюдь не конец истории. Сегодня оказалось, что эта девочка - архитектор программных систем в конторе, где мы одну софтину заказывали.

О женской памяти.

На Ютюбе полно роликов, пошагово обучающих различным трюкам. Разучив очередной фокус, хочу его на ком-то испытать. На ком? Живем вдвоем с женой, дети и внуки живут отдельно, значит только на ней.

- Выбери карту, запомни, мне не показывай. Положи в колоду, перетасуй.

Беру колоду, щелкаю пальцами, открываю верхнюю карту. Опа! Жду удивления, восхищения, аплодисментов. Но...

- Это не моя карта. Я выбрала туз крест, а это туз пик.

Конечно, она выбрала пикового туза. Масть тут же забыла. Дальше аберрация памяти. Думает, что была трефа.

- Хорошо, не можешь запомнить, запиши. Мне не показывай. В каком ряду твоя карта?

- Во втором.

- Это бубновая восьмерка. ( Сам удивился. Жена всегда выбирает картинки. )

- Нет. Вот у меня записано. Дама сердце.

- Послушай. Червовая дама в третьем (! ) ряду.

Перепутала ряд и строку. Кончается все всегда одинаково.

- Пожалуйста, не мучай меня. Показывай фокусы внукам, они это очень любят. А у меня голова другим занята.

Удивительная женская память. Удержать в голове номинал и масть карты пару минут - непосильная задача, а помнить, как сто лет назад я при ней сделал комплимент какой-то девахе, помнит во всех подробностях. Я не помню ни комплимент, ни саму деваху.

-

Торговал тут 8 марта с женой и ее сестрой тюльпанами. Не то что б очень прибыльное дело, но для офисного сотрудника полезное дело посмотреть жизнь на асфальте около выхода из метро. Подходит молодой человек и начинает разглядывать витрину. Выбор надо сказать неслабый - сортов 10.

Благо никого рядом не было начали мои красавицы ему лекцию читать - вот выбирайте Люстига, вот Гус Папендрехт, Барселону берите понимаешь. . .

Короче с очередным букетом в руке парень совсем в ступор впал, замолк и смотрит куда-то вдаль .

Минуты через 2 я тихонечко ему намекаю:

- Товарисч, вы определились с цветами-то?

Он очнулся, на букет посмотрел и грустно так говорит отвечает:

- С цветами-то да. Девушек у меня три. Вот думаю к кому идти. . .

Зарисовка и мораль.

Как-то моя жена осталась на даче в гордом одиночестве и уже легла спать, когда услышала какие-то звуки.

"Окно! " - подумала она и вышла в коридор. Но окно было закрыто!

И тут из-под холодильника выглянула веселая мышиная мордочка. Первым искушением было закричать. Нет, не так! Заорать! !

Но вот одна проблема: дома никого нет!

Сообразив, что никто не придет на помощь, она просто зашла в спальню, плотно закрыла дверь и отлично выспалась!

Мораль: Мы много чего делаем для других или требуем от других, а надо делать самим и для себя. Чего и Вам желаю!

Не спалось вчера. В пять утра выглянула с балкона. Смотрю, стоит человек у дороги. Думаю: чего стоит? В такое время, ещё и у дороги.

Видимо работяга едет на смену. Ждёт рабочий автобус.

Ну а какое ещё объяснение? Кто может стоять у дороги в пять утра?

Сейчас подъедет автобус, он сядет. В пакете у него судочек. Там сало, хлеб и помидорки.

Возможно он проходчик или горнорабочий… А может и машинист.

Отработает машинист и домой с пустым судочком.

А дома жена Надя смотрит не так.

И он скажет ей с чувством:

– Надя, я только что отпахал смену… Дай тишины, Надя!

Я не дождалась рабочего автобуса. Ушла спать.

А он так и стоял.

Днём выглянула, поняла, что это был дорожный знак у дороги.

У меня зрение минус четыре. В моем мире у каждого столба есть жена, дети и сало.

Поехала отдыхать за город на небольшое озеро в области, сняла там уединённый домик. Это лето выдалось ужасно жарким, поэтому днём спасалась от жары дома, купалась только вечером. Однажды взбрело в голову искупаться голой под луной — что сказать, дура, но хотелось попробовать.

Жила я одна, все дома стоят вдалеке друг от друга, но, когда выходила, увидела соседей, они проходили по линии пляжа. Заметила уже поздно, когда вышла из воды по колено. Мужчина сдержанно поздоровался, а вот его жена прямо там стала читать нотации, как мне не стыдно, приехала в их деревню и привезла разврат и т. д. Мне неловко было, я быстро ушла, даже не извинилась. До конца отпуска я их больше не видела, уже и не думала об этом, но когда в конце сдавала владелице ключи, то та со смехом рассказала веселую историю — как выяснилось, эта женщина всю деревню подговорила на меня пожаловаться, у них там какой-то групповой чат, выставила всё так, что я чуть ли не голая к ним домой прибежала и на мужа залезла, сказали меня наказать, никогда больше не пускать, а если та оставит всё как есть, пожалуются, что сдаёт свой дом неофициально. Так что с возвратом залога попросила в случае вопросов говорить, что залог не вернули в качестве наказания. Повезло, что хозяйка адекватная попалась, но до сих пор не понимаю, чем так задела эту женщину, в конце концов я плавала у своего домика.

Ночью проснулась от чувства, что на меня кто-то смотрит. Открыла глаза и вижу: сидит мужик на краю кровати – страшно до жути! Не знаю, что на меня нашло, но я соскочила с кровати, начала на него орать и бить подушкой. В итоге выгнала его, оставшуюся ночь проревела... Утром пришел сосед, живущий надо мной, с букетом и конфетами, оказалось, он с корпоратива возвращался, позвонил жене, чтобы дверь открыла, она открыла и спать ушла, а он спьяну этаж перепутал. Теперь проверяю на ночь, закрыта ли дверь…

- Всем известен анекдот про прапорщика, приказавшего копать от забора и до обеда, и тем самым объединившего пространство и время в одной координате.

- Но сегодня моя жена превзошла самые смелые ожидания Хокинга: "Через пять минут будет готов суп вчерашний... "

Заболела жена - надо врача вызывать. Пошел в поликлинику, а там новшество - вызвать врача на дом можно только по телефону. У них теперь единый call-центр - звони и вызывай. Вернулся домой, начал звонить. Результат - Харитонова Ульяна Яковлевна (по заглавным буквам). За это время у жены температура подскочила до 40. Плюнул на call-центр и позвонил