Женские истории #жена

Я: А ты где?

Жена: Возле Тулы

Я: Что ты там делаешь Зачем ты ездила в Тулу ночью?!

Жена: Я потом расскажу, когда дома буду

Я: Нет, расскажи сейчас. Что за жесть, я не пойму

Жена: Ну, я, когда приехала домой, увидела светлые волосы на кровати и возле нее, психанула, собрала вещи и поехала к родителям обратно. И вот, пока ехала, поняла, что я 3 дня назад покрасилась и волосы мои. Тупанула слегка, в общем.

Я: Слегка?! Скинь координаты, сейчас приеду за тобой

* * *

С автофорума, обсуждается сигнализация не пристегнутого ремня

- Подскажите, пожалуйста, должен ли пищать не пристегнутый пасажир? ?

- Вообще-то не должен, но если ему хочется - почему бы нет?

- Моя жена пищит, когда я не пристегнут.



- : Отучил жену покупать книжки типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за n недель". - : Просто показал фото некоторых авторов.

* * *

Рассказала знакомая.

Типично ново-русская семья (точнее ново-украинская). Жена не имеет права работать, общаться без ведома мужа с подругами, короче сиди дома и создавай уют. А барышня та еще была. Короче, задолбало это все ее в усмерть. Рекомендует она своему дражайшему отправиться по известному адресу и, о чудо, он уходит. Девушка вполне приятной наружности, просидевшая в клетке с 17 по 21 год, срывается с цепи. Ночной клуб, боулинг, дискотека, дальше не отчетливо. Домой она появляется около 6-ти утра со следами орального и традиционного ceкса на теле и одежде, «рассказами» чего ела и пила на них же, абсолютно никакая, падает во всем этом в кровать. В 9 утра появляется дражайший. Барышня, чудом услыхав как он входит в спальню, натягивает на голову одеяло и трясется от страха. А теперь, (оцените девушки), она слышит фразу:

- Что, плохо без меня? Плачешь?

* * *

В январе к Антоновне пришел климакс. Поначалу никаких особых проблем это событие не принесло. Не было пресловутых приливов и отливов, потливости, учащенного сердцебиения, головных болей. Просто прекратились месячные и все: здравствуй, старость, я твоя!

К врачу Антоновна не пошла, и так много читала и знала, что к чему. Да и подруги

* * *

РАДИКАЛЬНОЕ СРЕДСТВО

На наш огород напали слизни, а я где-то слышал, что избавиться от них можно при помощи пива. Нужно налить его в мелкую плошку, и слизни будут заползать в неё и тонуть в пиве. Мы с женой решили попробовать.

Жалко было тратить на это моё любимое пиво, и я предложил купить что-нибудь подешевле. Но когда мы пришли в магазин, оказалось, что пиво там продаётся только упаковками, и что мне придётся допивать то, что останется.

- Дорогая, какое взять пиво? - обратился я к жене, которая стояла у кассы.

- Да возьми самое дешёвое, - ответила она. - Нам ведь нужно их прикончить, а не пыль в глаза пускать.

И тут мы заметили, что в магазине повисла гробовая тишина.

Джефф Чамберс. Канада

* * *

Недавно осталась на ночь у подруги, её мужа об этом предупредить не успели. Сплю, с головой закутавшись в одеяло. И тут кто-то гладит меня по ноге. От неожиданности лягнула гладившего (муж подруги пришел, принял за жену), сломала ему нос, сама об него сломала палец ноги. В это время подруга была в ванной, услышала шум и крики, пыталась быстро выбежать, поскользнулась и ударилась головой о кафельную полку. В травмпункте мы трое смотрелись эпично.

* * *

Летом далекого 2005 года, в Сан Франциско пришел парусник из Владивостока, на котором студенты и выпускники мореходки совершили пересечение Тихого океана - это у них такая летняя производственная практика.

Как водится, после обязательного торжественного приема с оркестром, выступлением мэра и фуршетом, курсантов отпустили на берег



Повадился один мой приятель к любовнице. Все бы хорошо и алиби всегда тщательно продумывал, и машина старая, часто "ломается" и "пробки кругом". Но на беду, жена попалась с острым нюхом. Не только любой парфюм чуяла, но и легкий запах конкурирующей самки. В таких случаях он бензинчиком мазался, мол поломался, три часа карбюратор продувал.

Однажды, приходит он со "случного пункта", казалось все предусмотрел - комар носа не подточит. Встречает жена с сынишкой дошкольником. Пока он с жаром вешал лапшу и раздевался, родные слушали и умилялись. Вдруг сынишка, голосом мальчика из "Голого короля", кричит:

- Папа, а у тебя трусы наизнанку!

Тут мама приходит на выручку, гладит чадо по головке и говорит так, что у нашего героя позвоночник инеем покрылся:

- Ничего сынок, главное что не женские.

* * *

У моего знакомого жена старше его на 8 лет. Ревнует его ужасно, везде с ним ходит -следит, чтоб не увели ее запоздалое счастье. Как то пошел знакомый в крутой фитнес-клуб устраиваться тренером. Его "почему-то" не взяли. Он жалуется: "Я же такой крутой, все знаю про спортивное и диетическое питание". Думаю, сказать ему или нет, что это возможно из-за того, что его возлюбленная, как всегда, пошла его сопровождать, и наглядно показала потенциальному работодателю, что у специалиста по спортивному и диетическому питанию, собственная жена под 90 кг?!

* * *

Жена химик, кандидат, уже полгода в декрете, по работе скучает страшно. Удалённо иногда помогает своим коллегам, иначе бы совсем зачахла. Сегодня бужу кормить ребёнка, она выдаёт:

- Не буди меня, я смотрю такой сладкий сон про меркаптаны...

* * *

У меня жена скорняк. Как-то идём по улице, мимо бежит кошка. Жена говорит: "Битостей много, на шапку таких две надо"

* * *

Жена работает в одной крупной гос. организации, которая приказом Путина будет закрыта в течении нескольких месяцев. Диалог между мной и супругой: - Ну что за злой рок надо мной: куда-бы не устроилась работать, через пол-года - год организация сокращается, разваливается, или закрывается. Уж тут-то думала долго проработаю: крупная стабильная гос. структура всё-таки, тысячи сотрудников, не один десяток лет просуществовала, так нет, президенту помешала! -Может тебе с такой "везучестью" в "Пентагон" устроиться? -Да нет, лучше в "Единую Россию"! ...

* * *

Не так давно развелся с женой. Брак был по любви, любил её очень, 5 лет жили счастливо, но в последний, наверное, год брака я стал замечать ее манипуляции, и мне они надоели. Как правило, это было лишение ceкса. Вот пара случаев. Обещал её отцу помочь с гаражом на даче. Накануне ходил к другу на юбилей, то ли перепил что-то, то ли алкашка паленая

* * *

Стоим курии возле травмы, ждем нашего хоккеиста, привозят женщину. Спрашиваем, чего там? Да, говорят, муж ударил. Перелом носа, что-то с лицевыми костями и тп. Думаем, ну ох[рен]еть, зверь с@ка.

Приезжает мужик, ну немаленький такой, спрашивает как жена, бегает туда-сюда, волнуется. Мы ему, ну и ты и козел, может тебе [ман]дюлей вот прям клюшкой выписать? Он говорит, не, как дело было. Иду домой, в подъезде темно, думаю что за говнюки дампы скрутили, выпрыгивает кто-то из-за поворота и орет, я говорит на рефлексах, мс мк по боксу и [врез]ал. Кто ж знал, что это жена видела его за углом дома и решила напугать. Чувака под 100 кг, мс мк по боксу... Напугать, Карл! П%%%%ц, что у нее в голове?

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025