Женские истории #жена

Случилось с другом. Семейным будет интересно.

Значится приходит муж домой очень уставший, и очень ему хочется после душа и ужина спатоньки.. Ну а жена видя такое дело начинает ездить по ушам и жаловаться на ее тяжелую жизнь, что он мало ей уделяет внимания, что (ну все по полной программе)... Муж слушает все это дело и потихоньку его глаза слипаются в предвкушении хорошего сна (а жена продолжает свою незатейливую песню). Заснул он но не крепким сном, а вроде бы таким полу сном - и жену слышит и уже сон видит. Снится ему, что водит он жену по городским магазинам и рынкам - а она все жалуется на тяжелую жизнь, и так ему стало жалко ее и за себя обидно, что в одном из магазинов купил он ей велосипед (рама карбон - газовые амортизаторы) - и так на душе радостно стало. Стоит радуется, а жена подъезжает на велосипеде и опять начинает жаловаться на недостаток внимания и отсутствие подарков со стороны мужа. И так ему это дело надоело, что он сказал ей - ну почему ты жалуешся, мы же купили тебе ВЕЛОСИПЕД. Представляете состояние жены, просыпается муж и прерывает ее бред возгласом (смотри выше). После этого у жены отпало вообще желание жаловаться уставшему мужу - не дай бог крыша поедет....

* * *

Женская логика... . .

Прихожу домой с работы, смотрю в туалете открыта дверь, свет не горит. заглянул - жена сидит на унитазе.

Спрашиваю:

- Че без света?

- Экономлю.

- А че в ванной горит свет и вытяжка работает? (раздельно все)

- Я сейчас туда купаться иду.

Вот такая женская логика...



Приятельница моя работает на автомойке, с ее слов история.

Приезжает значит мужик на машинке, сам за рулем, в салоне мадам (видимо, жена) и девушка (дочь).

Женщины сидят в машине, а он просит помыть своего "мустанга", но, пожалуйста, внутри не мойте, не надо.

Начинают мыть. Там помыли, тут протерли, приятельница моя, добрая душа, дверцу водительскую открывает и начинает пороги протирать, и замечает - коврик лежит ну очень грязный надо бы грязь стряхнуть, и начинает его вытаскивать потихоньку...

Мужик быстро стартанул но не успел добежать предупредить (а не фиг отходить покурить). Под ковриком россыпью денежки лежат - примерно тыщ 10. Удивиться никто и не успел, все перекрыл злобный крик мадам:

- Ах вот где эта с*ка заначку прячет!! (Дочке) Люся ты посмотри где эта с*ка додумалась НАШИ деньги прятать!!!

Мужик уезжал очень грустный, и больше его никто не видел...

А приятельница моя, испытывая муки совести, теперь каждого клиента встречает вопросом: "Вам коврики помыть или как?"

* * *

На протяжении последних лет десяти пользовался своим собственным лайфхаком: не ставил молочные продукты на верхнюю полку в холодильнике, возле лампочки (лампочка же греется - значит, сметана скиснет).

Недавно поделился этим секретом с женой. Сказала, что я идиот, потому что в закрытом холодильнике свет не горит!

* * *

В первый день съемок фильма "Зигзаг удачи" Валентина Талызина очень волновалась. Ей предстояло работать с уже известным Евгением Евстигнеевым. Рязанов их познакомил. Но вдруг актер, протягивая руку Талызиной, тихонько по-свойски сказал: "Слушай, я купил тут четвертинку, посидим потом". Через день к ним присоединился Бурков. Они так сдружились, что вся съемочная группа их называла "Полупанов, Фирсов и Харламов" - по аналогии с неразлучными хоккеистами. Но однажды на площадку приехал разъяренный Рязанов и стал зловеще выговаривать, что не потерпит такого хамского отношения и всем напишет в театры "телеги". "Это надо не иметь совести и порядочности! Женя, мне пришлось выбрать пьяный дубль. Это стыдно, Женя! А ты, Талызина, вообще монстр! " - в бешенстве орал Рязанов. Позже Талызина подошла к Буркову и Евстигнееву и спросила: "Ну что? " Они молчали. Она снова: "Ну так как же? " Бурков, пряча глаза, ответил: "Ну, ты действительно, Валька, выпьешь на копейку, а показываешь на рубль".

* * *

Женская логика.

Отправилась я сегодня за подарками. Встречаю в магазине знакомую, с которой не виделись полгода. Привет, как дела?

- Да вот, с мужем развелась. Я, -да ладно! Вы же почти 20 лет прожили, вроде хорошо все было. Сели мы с ней кофе попить и она рассказывает. Далее от первого лица.

Где-то с февраля-марта

* * *
* * *

Про женщин и бизнес.

Будет немного длинно, но советую прочитать до конца. Была у меня жена, а у нее была сестра, у которой был муж. И решили они замутить мелкий бизнес. Надо заметить, что коммерческой жилки ни у кого из них не было, даже в рудиментарном состоянии. Зато были амбиции и свободное время, так как все трое перебивались случайными



Я замужем, и у меня есть любовник, у которого жена — стремная, серая мышь с маленькими сиськами, еще и одевается безвкусно. Он ее любит, холит, лелеет, пылинки сдувает, но постоянно ей изменяет! А она думает, что все у них офигенно, ходит счастливая, зато я, вся такая красавица загорелая, длинноволосая, с офигенной фигурой и третьим размером груди, одета в дорогих бутиках, образованная, начитанная, с кучей поклонников, дико завидую этой лохудре! Где, [м]лять, справедливость и логика у мужиков?!

* * *

Была такая история. Девушка звонит любовнику, а трубку берет жена. Что делать? Она, быстренько так, начинает говорить: -Лен, привет, с праздником тебя! С прошедшим новым годом! Желает счастья, ну и всего-всего.

Жена: - я не Лена

- Да? А я Лене звоню

Жена: - А у меня высветилось, Миша))))

* * *

Летом далекого 2005 года, в Сан Франциско пришел парусник из Владивостока, на котором студенты и выпускники мореходки совершили пересечение Тихого океана - это у них такая летняя производственная практика.

Как водится, после обязательного торжественного приема с оркестром, выступлением мэра и фуршетом, курсантов отпустили на берег

* * *

Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение:

«приходи быстрей, я тебя хочу!» Проходит час, мужа нет, ответа тоже.

Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!»

* * *

Немного о женской и мужской логике и разном мировосприятии.

В расширенном составе (я, жена, ребенок и сестра жены) возвращаемся с

дачи домой. Дорога абсолютно знакомая, каждый поворот хоть с закрытыми

глазами проеду. Плюс - достаточно поздний вечер, но еще очень светло (в

начале июля дело было), а вот машин практически нет.

* * *

Жена благодаря хорошим отношением с парикмахером сходила на стрижку. Все как в шпионском детективе - условный стук, маленькая щелка в двери и быстрый проник вовнутрь, плотные шторы и обратно также без лишнего шума.

Так как моя парикмахерская закрыта, решил постричься у цирюльника жены, но получил отказ - в моей жене она оказывается уверена, знает ее хорошо, а меня знает плохо и посему приходи после карантина...

* * *

Ну как водится преамбула: захотели мы с женой второго ребенка, ну и как водится начали его делать ежедневно и с большим энтузиазмом.

Амбула: значится, поздним вечером после душа начали свою ювелирную работу, так как хотим девочку. Жена лежит в позе раскрепощенной крестьянки, а я как хороший крестьянин готовлюсь к посеву своего семени. Работа значит идет, а я к своему делу подошел со всей душой и испытываю от этой работы большое удовольствие. И в это время открывает моя благоверная глазки (она не спала, а просто получала удовольствие) и говорит:

- Такое ощущение, что ты не ребенка делаешь, а жену трахаешь! Продолжать свое дело я смог только через час, потому что долго думал в чем разница.

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026