Женские истории #жена

Шел 2019 год. В конце ноября дочь вернулась с прогулки с радостным воплем: «Папа, подарки в этом году будут в таких красивых железных сундучках! » Родители ее подруги уже забрали новогодний гостинец, малышня все обсудила и сошлась на том, что чемоданчик, куда положили конфеты, весь расписной, под хохлому, — лучшее, что было в наборе. А на следующий день прихожу на работу, и там оператор и по совместительству жена начальника — женщина глубоко бальзаковского возраста — говорит: «А давай мы твой подарок вытащим из чемоданчика, и ты его мне отдашь? А конфеты мы положим в целлофановый пакет, дочке твоей и так нормально будет».

Предложение было заманчивым наглым до такой степени, что я дара речи лишился. Естественно, я отказался, после чего весь оставшийся до Нового года месяц прошел под звуки стенаний «какой ты жадный». И я не раскаиваюсь в своей наглой выходке, да.

"Погоды стоят предсказанные"

С утра идёт ливень на вчерашние сугробы. Подвожу жену, притормаживаю на перекрёстке. Она с возмущённым "Ну как ты можешь так ездить - зеркало совсем грязное! " нажимает кнопку стеклоподъёмника, опуская окошко до упора. Летящая справа машина, как хороший катер, поднимает гавайскую волну, которая весело заливает только что согревшийся салон. Лобовуха в воде со всех сторон впервые в жизни. Жена в панике тыкается в кнопку, следующая машинка подбадривает её вторым душем. Отплёвываясь и вытираясь, трогаемся...

Дамам на заметку: Моя жена, когда идёт с работы постоянно заходит в магазин и покупает там всё что хочет (или видит), корзинку же легко катить перед собой, так вот набив корзинку с горкой и расплатившись, она вдруг понимает, что всё это не донесёт до дома. Эта гениальная женщина складывает всё что купила в пакеты, пакеты в шкафчики для сумок, закрывает и домой идёт налегке, только ключики в сумочке звенят. придя домой она отправляет меня в магазин за продуктами, только вместо списка, что купить, я иду с ключиками от шкафчиков … гений блин …

Сидим на даче, отдыхаем. Жена спит, дети со мной. По ящику какой-то боевик, и герой снимает часового ножом. Тут старшая (16 лет) неожиданно спрашивает:

— А ты умеешь кидать ножи?

— Конечно. В детстве в ножички играли.

— В смысле в детстве?!

— Ну раньше такая забава была. Когда было лет 6-7, начинали играть в ножички во дворе. В территорию, или кораблики...

— В 6 лет?! Опять прикалываешься?!

— Нет... Хочешь, пошли научу...

Выходим во двор, учу как правильно держать, как примерно расстояние рассчитать... Расчерчиваю круг. Начинаем играть.

Она через полчаса: «Я все равно не верю, что раньше в 6 лет в ножи играли, дети с ножами ходили... ».

Тут на крыльцо выходит жена: «Оо, вы в ножички играете?! Я с вами хочу! С детства не играла! ».

У дочки округляются глаза, а жена продолжает: «Ты кисть не фиксируешь, поэтому папа выигрывает. Щас научу как правильно! ».

Немая сцена)

Жена пошла к врачу (гинекологу) на осмотр. После чего пишет

Ж: Сделали 2 укола, анализы, потом после результатов анализов назначат лечение.

Я: Уколы то от чего, не сказали?

Ж: Я не спросила, будут анализы, тогда и спрошу.

Я: О_о Просто так сделали уколы и не сказали ничего?

Ж: ))

Я: Прям как в анекдоте про армию. Вы пока копайте тут, а я пойду уточню, где надо... . я в шоке.

Ж: Расслабься ты уже, я с ней двоих детей родила)

Я: Ааа, понял... за каждого ребенка по уколу, а лечение после анализов. Ну так бы сразу и сказала... rolf

Вчера таки свершилось - я достал Блютуз свисток для компа - перекачать с телефона на бук хорошие фотки и скинуть пару контактов, а заодно жене на телефон закачать мелодий - донимала она меня этим уже несколько месцев.

Свою потребность объясняла тем, что заводские рингтоны у нее плохие, когда играют тихо, их не слышно, а громко такое дерьмо она настраивать не будет. Пообещала на меня поставить свою любимую, Чижа про 18 берез.

На следующий день с утра звоню - дай, думаю, порадую девочку любимой песней. Не поднимает трубку. Через 10 минут звоню - не поднимает. Через час - не поднимает. Думаю, можь телефон потеряла/украли или дома забыла?

Звоню на работу, спрашиваю:

- Дорогая, твои березы слушает кот дома или злобный гопник в подъезде?

- Нет, телефон со мной - отвечает.

- А че трубу не берешь? - спрашиваю.

- Так песня ж оборвется, когда я трубку подниму, а мне она очень нравится

Что ж, логично, но зело блондинисто. Вот думаю теперь, что ей залить, чтоб поднимала меня побыстрей - Киркорова там или зверя Зверева?

Мама...

Ей 73 года. Она очень адекватна, нет, ОЧЕНЬ – дай Бог ей здоровья!

Но, ни как не думал, что на столько! Оказывается очень в своем уме.

Намедни жена ей подарила ноут , настроила скайп, а я подключил кучу каналов интерактивного ТВ.

Тут, прихожу с пакетами, нагруженными едой, открывая дверь своими ключами, и слышу (а еще и вижу у неё на столике: два пульта ТВ, два телефона сотового, один радио-телефон городской, и сенсорсонную мышку... И все в рядок, по – порядку... А она разговаривает:

- Вы мне как Э-диотке не объясняйте, что такое не подключен IP-адрес, давайте разбираться! , только адекватного мне специалиста дайте! Я уже отключала модем! Ну ... Слухаю ... Да! И ... Приставку отключала тоже. Почему у меня ДВА пакета НЕ работают?

Тут она видит меня, бросает сразу трубку, И в "позу умирающего леб-я-дя":

- Ой, сына, помираю, водички принеси...

Мама, МЫ любим тебя! !

Как-то собрались с женой съездить в зоопарк, на зверюшек полюбоваться.

Мы там уже один раз были, но с друзьями, и дороги я не помню.

Одновременно крутить баранку и шуршать картой затруднительно, поэтому карта вручается жене с указанием сообщать мне, когда поворачивать направо, когда налево, а когда поворачивать и вовсе не стоит.

И - поехали!

"Сейчас направо на улицу такую".

"А теперь налево на улицу сякую".

"Через два светофора у зеленого забора, где в прошлом году кошка сидела".

Постепенно растет подозрение, что мы немножечко заблудились. Отбираю у жены карту.

- Где зоопарк?

- Не знаю, я его так и не нашла.

- ? ? ? ! ! !

- Ну, я примерно прикинула, где он должен быть, и туда вела. . . А его нет и нет. . .

Недавно был на презентации одного известного антивирусного ПО. Раздали нам в качестве подарков майки и маленькие коробочки "Антивирус ... 2012 - помните, что ваши компьютеры тоже нуждаются в адекватной защите". В коробочке стандартного аптечного размера свернутая рекламная листовка и ОДИН презерватив. Ну в общем шутка, все смеялись...

На следующий день друг рассказывал. Возвращается он домой, показывает добытые трофеи жене. Жена, обозрев коробочку, тоже весело засмеялась загадочно улыбаясь о чем-то своем о женском, потом как-то смех вдруг затих, супруга изменилась в лице, как тигрица провела ногтями по столу и прорычала: "А остальные два где?"

Типичный образчик женской (в смысле жен) логики:

Свадьба. Самое начало, т.е. мы еще только выдвигаемся на регистрацию в ЗАГС. В машине две молодые семьи. У главы одной из семей, в связи с подготовительными мероприятиями к сегодняшней свадьбе(читай -мальчишник) ОЧЕНЬ болит голова. Он тихо постанывает, жалуется на судьбу, в общем пытается вызвать сочувствие...

Супруга, в воспитательных целях, естественно некоторое время не обращает внимания, а после заявляет:

- Правильно, это же надо, четыре дня пить!

На наш удивленный вопрос где это она успела насчитать четыре дня, следует резонный ответ:

- Ну как же, вчера, сегодня, завтра и послезавтра ...

(Свадьба приходилась на праздники, и обещала быть долгой и насыщенной)

Ап !!!

Заболела жена - надо врача вызывать. Пошел в поликлинику, а там новшество - вызвать врача на дом можно только по телефону. У них теперь единый call-центр - звони и вызывай. Вернулся домой, начал звонить. Результат - Харитонова Ульяна Яковлевна (по заглавным буквам). За это время у жены температура подскочила до 40. Плюнул на call-центр и позвонил

Моя жена - идеальная женщина. До тех пор, пока я с ней согласен.

Далее по анекдоту: "А когда у меня руки в боки, мне плевать, где у тебя кепочка."

На днях у моего босса сломалась машина. А наша "Хонда" сейчас у жены, которая ищет работу - в Канаде без машины искать работу бесполезно. Приезжет она за мной вечером, а я ей и говорю, что надо босса отвезти домой.

Диалог в машине:

- Ты знаешь, я забыла дома очки для вождения.

- Тогда пусти меня за руль.

- Ага, счас, как же!

Воспоминания босса:

- Сначала я понял, что она не видит выходов с хайвэя. Но ты ей говорил, что написано на указателях, и мы доехали нормально. Она всегда так агрессивно ездит?

- Нет. Когда у нее нормальные очки, она ездит намного быстрее.

Босс рассмеялся. Он думал, что я пошутил.

Чистил луковицу и вспомнил. Коллега рассказывал, давненько дело было. Работал он тогда в пожарной части (привет Иваничам! ), и утром, за полчаса до пересмены приходит мужик на смену и сразу в курилку. Трясущимися руками молча закуривает сигарету, в три-четыре затяжки ее выкуривает, прикуривает от нее вторую. Мужики спрашивают: что случилось? Он: пятнадцать лет живу с женой, пятнадцать лет прошу, не отрезай хвостик у луковицы! С-с-с@ка, сегодня опять отрезала!

Жена купила попугая.

Дорогой, зараза.

Чуть больше ста тысяч.

Пришла в гости мама.

Увидела попугая, говорит, дорогой, наверное.

Соврали, что недорого, тысяча рублей всего.

Уехали в отпуск на две недели.

Маму попросили приходить, кормить попугая.

Вернулись, мама довольная.

Говорит, продала вашего попугая.

Очень выгодно!

За целых пять тысяч!

Вот деньги, ещё пять купите, двадцать пять будет - покупатели уже есть.

Сказали, что таких попугаев больше нет.

Обиделась.

Такой бизнес накрылся!

ПОДХОДЯЩИЙ КАНДИДАТ

Рассказал знакомый.

В конце 90-х, после российского дефолта, я сидел на мели, и тут мне позвонил приятель и предложил подработать, участвуя в избирательной кампании в Мосгордуму. Как выяснилось, это были дополнительные выборы в одном из округов вместо выбывшего депутата. Наш кандидат позиционировался