Женские истории #жена

Звонит мне в 17.00. с чужого телефона и объясняет, что его

телефон сел и к тому же забрать меня с работы в 18.00 не успевает, но

уже выезжает с того места где, закупал все свое оборудование.

Я спокойно забираю ребенка из сада и еду домой, тут ко приезжают

подружки, сидим, пьем вино. Время - 19.00 - мужа нет, 20.00 - мужа нет,

21.00 - мужа нет, начинаю волноваться, т. к. с того места откуда он

выехал максимум ехать 2 часа, а прошло уже 4, пытаюсь дозвониться до

него не могу (т. к. выше было сказано телефон в отключке). Здесь

приходит умная мысль, он же мне звонил, дай попробую набрать этот номер.

Звоню, отвечает женский голос, называю Ф. И. О. мужа и прошу позвать.

Меня переспрашивают - "Вам Мишу" - я говорю "ДА"

Мне - "А он в ванной"

Здесь секундное помешательство и мысли летят одна за другой:

1. Какие наглые пошли любовницы.

2. А муж козел какой, догадался же мне позвонить с телефона своей бабы.

Но т. к. у меня с психикой и чувством юмора все нормально, спрашиваю:

"А долго он там еще мыться будет"

Мне - "Не знаю, только пошел".

Здесь я вообще офигела и говорю - "Как помоется пусть мне (называю свое

имя) перезвонит.

Мне говорят - "Хорошо". Все конец разговора, кладу трубку с

округлевшимися от наглости любовницы глазами. Здесь мои подружки,

которые все это время сидели и молча слушали наш телефонный разговор,

открыли рты. И понесся наш бабский треп какой мой муж не хороший

человек, так бы мы и трепались до ночи перемывая моему мужу косточки, но

минуты три спустя открывается дверь и заходит мой муж, мы в шоке. Первая

мысль, как же он так быстро успел до дома добежать, но здесь он

разувается и по запаху понимаю, что в ванной он точно не был. Я ему

начинаю рассказывать, что произошло 5 мин. назад, мы все смеемся, он

объясняет, что это был телефон того самого напарника Миши и вероятнее

всего со мной разговаривала его жена. Продолжаем смеяться и предполагаем

каких "звездюлей" получил Миша моясь в ванной, но здесь звонит мой

телефон - высвечивается номер это напарника, я быстро отдаю телефон

мужу, он выходит в другую комнату и через секунду от туда раздается

смех, теперь в нашем городе со смеху умирали 2 квартиры. Оказывается,

как мы и предполагали, жена напарника устроила ему головомойку (она

нафантазировав себе то же самое, что и я), вытащила его из ванной и

заставила позвонить той самой даме, которая так дерзко с ней только что

разговаривала.

После этого мы решили познакомиться семьями и до сих пор смеемся над

этой историей.

месячную прибыль, но найти такого клиента нелегко, а упустить проще простого. Утром понедельника в контору заходит хорошо одетый мужчина лет тридцати. Секретарша Анечка просит его подождать и бежит в заднюю комнату звонить шефу:

– Вы скоро появитесь? Тут клиент пришел.

– Какого дьявола? Я только проснулся. Он через два часа должен прийти.

– Он говорит, вы ему на девять назначили.

– Ну да. Вчера же перевели часы. Девять по-новому – это десять по-старому, через два часа.

– Их не туда перевели. Девять по-новому – это восемь по-старому, через пять минут. Он уже здесь.

– Ах я старый болван! Сидим тут вдвоем с женой, телевизор не смотрим, все часы перевели не в ту сторону. Сейчас выезжаю, но это же полтора часа. Он же уйдет. Это же жирный карась, такой жирный карась, я второго такого еще год не найду. И пунктуальный, собака. Анечка, миленькая! Делай что хочешь, хоть стриптиз ему покажи, хоть мин@т сделай, но чтобы он меня дождался. Век не забуду, премию выпишу в два оклада. Нет, в три.

Анечка возвращается в приемную, но как выполнить возложенную на нее миссию, не знает. Поит клиента кофе, пытается занимать разговорами, но он отвечает односложно, всё чаще поглядывает на часы и вскоре встает.

– Не уходите, пожалуйста! Шеф вот-вот будет, – умоляюще говорит Анечка и в волнении расстегивает пуговку на блузке.

– Вам жарко? – насмешливо спрашивает клиент. – Ну, это, пожалуй, аргумент. Еще минут пятнадцать у меня есть. Продолжай.

Анечка как может медленно расстегивает блузку и лихорадочно соображает, что делать дальше. Пуговиц такими темпами хватит минут на пять. Еще пять клиент полюбуется ее грудью в бюстгалтере, еще можно снять чулки, а потом? До прихода шефа так не продержаться, а снимать юбку или лифчик, тем более отдаваться на офисном столе она не готова ни за какие коврижки.

– Я так не могу, – говорит Анечка.

– А что ты предлагаешь?

– Ну, как-нибудь не так прямо. Поиграть.

– В покер на раздевание? Можно. Карты есть?

– Нету...

– Тогда я пошел.

– Стойте! А кубики подойдут?

– Игральные кости? Подойдут, тащи.

Анечка приносит красиво инкрустированную коробку с нардами. Шеф родом из Самарканда, у него подобных сувениров полный кабинет.

– Вот, тут внутри есть кубики.

– Шеш-беш? – заинтересованно спрашивает клиент. – Сто лет не играл. Умеешь?

– Немножко. Шеф научил, мы иногда играем, когда нет посетителей.

– Тогда короткую на твою кофточку.

– А если я выиграю, то застегиваю обратно все пуговицы.

– Не выиграешь. Шеш-беш мужская игра, тут аналитический ум надо иметь. Расставляй.

Через полтора часа в приемную вбегает взмыленный шеф, попавший по пути в пробку и собравший все штрафы с автоматических дорожных камер. Клиент и секретарша, раскрасневшиеся, но полностью одетые, азартно кидают кубики и передвигают шашки.

– Извините за опоздание, – говорит шеф. – Пройдемте в кабинет, я вам всё расскажу.

– Не мешай! – клиент в запале не замечает, что перешел не только на ты, но и на совсем другую лексику. – Будь другом, потерпи пять минут. Эта прошмандовка ведет 8: 7, я должен ей показать, кто в доме хозяин.

Анечка получила не только премию, но и приглашение на свидание от клиента. Красивые девушки с аналитическим умом на дороге не валяются.