Женские истории #жена

Сразу признаюсь, история не моя, только что по местному радио передали.

После брака молодожены (пусть будут Надя и Сергей) решили на подарочные деньги купить норковую шубу молодой жене.

Отправилась Надя ОДНА! на рынок за шубой (цену сами прикинуть можете).

До шуб не дошла, очень ей уж приглянулись зимние сапоги. Остановилась она, начала примерять сапоги. Сумочку, чтобы не мешала, отдала продавщице. И то-ли ляпнула, что-то насчет покупки шубы, то-ли насчет суммы денег в сумке. Короче, когда она подняла глаза, продавщицы уже не было.

Вся в слезах, без сумочки, но в новых сапогах возвратилась Надя домой.

На вопрос Сереги, что случилось, рассказала свою историю. Псоле окончания рассказа Серега скорчился в истерике.

Надя испугаласс, начала распрашивать, что случилось. Серега ей и ответил:

"Дорогая! В жизни я так смеялся только два раза.

Первый - это когда ты первый раз приготовила мне суп, а второй - сейчас. Ведь деньги ты забыла дома!"

Опять совковская история. Хорошие были времена. Есть, что вспомнить и рассказать. Со слов жены. Была на Дне рождения подруги. Отмечали совершеннолетие, то бишь - 18. Уже перевалило за 23. 00. Пик веселья миновал. Народ разделился на группки. Кто-то покуривает на балконе. Кто-то помогает на кухне. Кто-то просто беседует за порядочно опустошённым столом. А невестка ищет мужа, брата виновницы торжества и ... находит его в спальне с женщиной, принимавшей активное участии в процессе празднования. Начались разборки. Невестка бросила упрёк новоиспечённой совершеннолетней насчёт порядочности её подруг, на что был даден ответ, что это подруга не её. Хозяева квартиры, в смысле родители, тоже открестились от знакомства с этой особой. Тогда, естественно, был задан прямой вопрос: "Женщина, а вы кто? ". Далее вечер вопросов и ответов состоялся в таком порядке:

- Я? Я - женщина...

- А как вы здесь оказались?

- Ну, просто шла мимо. Смотрю, на четвёртом этаже свет горит. Из открытых окон слышится музыка, песни. Дай, думаю, зайду на огонёк. И вот, зашла...

Хорошее дело лето! Поехали на пляж искупнуться, а волна такая, что с ног сбивает. Но мне НАДО. Я ж знаю, что прыганье на волнах классно избавляет от лишнего веса. А в море не то, что прыгать -войти сложно. Но я как челюскинец иду. И тут коварная волна с меня сбивает верхнюю часть купальника... Я пытаюсь его поймать... Следующей волной уже откидывает меня... В процессе падения, пытаясь как-то удержаться, я расцарапываю когтями спину мужику, который уже выходит из моря и меня соответственно не видит. Продолжая падать в воду, я ему еще и плавки срываю. Видели бы вы его газа, когда он обернулся...

Особенно спектакль мужу понравился. Говорит: "Вот бы ты так на меня в спальне набрасывалась! "

А жена поврежденного мной мужика все это видела с самого начала, очень смеялась, но все-таки почему-то обиделась...

Моя жена считает это лучшим комплиментом, который я ей сделал за всю

жизнь. Когда мы возвращались домой из тура по магазинам модной одежды,

решили заскочить в супермаркет за продуктами. Все сумки, которые мы

тащили с собой, нужно было оставить в камере хранения на входе. Жена

выразила опасение: «Мои новые вещи могут украсть». Я успокоил ее:

«Дорогая! Не беспокойся. С ними ничего не произойдет. На свете не так

много женщин с идеальными фигурами».

Мне 68, за спиной 4 брака. И все они были счастливыми! В первый раз вышла замуж в 17 лет за однокурсника — причина, думаю, ясна. В 24 развелись, но сохранили очень тёплые родственные отношения, водили сына по очереди в школу, возили в отпуск. У сына самые лучшие бабушка с дедушкой по отцу. В 26 вышла замуж за весёлого доктора, родила второго сына. Вместе ходили в походы, осваивали лыжи и байдарки. Прожили 10 лет, но как-то стало нам обоим в этом браке пресно. Мы отпустили друг друга легко, квартиры на соседних улицах, сына не делили, очень спокойно попрощались. Этот прекрасный человек до сих пор лечит меня и мою семью. Следующий муж был в 40. Общий друг из компании, повар, человек-душа! Снова родили сына. Прожили 23 года душа в душу, но, увы, его смерть разлучила нас. Тромб. Он много курил и лишний вес был. Я горевала очень, взрослые сыновья и бывшие мужья очень поддерживали, не давали раскиснуть. И вот я снова замужем! За вдовцом из соседнего подъезда, а знаю его сто лет, у нас и дачи рядом были, и с женой его я приятельствовала.

Я счастлива тихим семейным счастьем, копаемся на даче, на двоих у нас 5 сыновей, 3 внука и 6 внучек! Слава богу, все взрослые и все понимают, что в нашем возрасте жизнь не кончается. Оглядываясь назад, я ни о чем не жалею. Надеюсь, что мы с мужем поживём подольше и застанем правнуков. Так что, смотрим вперёд и только вперёд, чего всем и желаем! Жизнь такая быстрая.

Грею машину, мимо идёт девушка с большой попой, думаю надо сделать комплимент про ее зубы, но при этом не получить по морде, подъезжаю, открываю окно и спрашиваю: "Девушка, а у вас папа не стоматологом работает случайно? ". Она улыбается.

Tак я встретил свою жену, a папа у нее стоматологом оказался.

Однажды... Хотя, пожалуй, не так и не к восьмому марта будет сказано, поэтому расскажу шестнадцатого.

В общем с женами мне везло. Первая была одногодка поэтому все азы семейной жизни познавали одновременно. Вторая была на десять лет меня младше, красива ceксуальна и чудесница на кухне в плане готовки. Третья еще моложе и уже младше на двадцать

У нас сломался холодильник. Пока приехал новый, продукты (включаю сырую курицу) два дня простояли на подоконнике, в тепле. Сегодня звоню жене. Диалог:

Я: Дорогая, а что ты сегодня на обед приготовишь?

Она: Курицу в духовке.

Я: Так она же при комнатной температуре два дня простояла, наверно испортилась.

Она: А я её замариную, на гриле зажарю, получится обыкновенная МАГАЗИННАЯ курица-гриль.

Был в гостях у друзей, а у них сыну два месяца.Сидим на кухне, тут сын в спальне проснулся и заплакал. Жена мужу говорит: - Сын орет, обоссался, наверное, - сходи, посмотри. Я ей, как же ты, мол, о малыше - не обоссался, чай, а описался. А она:

- Если бы описался, то заплакал бы, а раз заорал, значит, обоссался.

Женская логика!

Моей подруге нос сломал муж - рубил дрова, полено отлетело аккурат по носу жене, которая проходила мимо. Ей сделали пластическую операцию, получилась красотка голливудская. Теперь у неё девиз: что ни делается, к лучшему.

В славном городе Лондоне непосредственно рядом с известным Гайд-Парком находится арабский квартал. Понятно, что кругом полно соответствующей публики, а женщины щеголяют в типичных нарядах: от турчанок, которые просто прикрывают волосы светлым платком, до, видимо, иранок или из Эмиратов откуда-то, закованных с ног до головы в черные балахоны, оставляющие только прорези для глаз. Для русского глаза зрелище слегка диковатое, но быстро привыкаешь.

И вот идем мы с женой подземным переходом как раз от Гайд-Парка, а навстречу группа таких вот дам. Я о чем-то задумался и смотрел в сторону, но краем глаза заметил, как жена у меня споткнулась и пошла дальше, держась за стенку. Поднял я глаза и просто офонарел: идет на меня эта дама, замотаная в свой черный саван, черный платок, а поверх всего этого на "смотровой щели". .. здоровенные черные очки! Картина Репина "Приплыли"..

Все помнят анекдот про женскую логику: какова вероятность встретить за углом динозавра. Ответ 50/50. Или встречу или не встречу.

Теперь собственно история подтверждения. Я инженер электрик и все семейные электрические дела естественно на мне, включая ближних и дальних родственников. В тот раз нужно было снять на периодическую почистку с полировкой люстру у тестя, и после процедуры вернуть её на место. Примитив, 10 минут работы. Итак люстра снята и отдана тестю в руки. Через пару дней звонок: можно ехать устанавливать назад. Приезжаем вместе с супругой, которая в таких делах незаменимый ассистент (подать что требуется). В 5 минут вешаю люстру назад и получаю для вкручивани назад заботливо сложенные в мешочек 8 лампочек( имитация свечек). Жена подаёт я вкручиваю, ура готово проверяем: что за напасть 4 горят 4 нет. Причём ровно через одну. Для правильности понимания: щелкаешь одной клавишей выключателя: горит 4 лампы, щёлкаешь второй клавишей: никакого эффекта. Мысли мои: неправильно или плохо соединил провода. Разбираю, проверяю, в это время жена толкает версию: может эти лампочки стряхнулись пока их туды сюды дёргали. Усмехаюсь: чтобы стряхнулось ровно 4 штуки, да и закрутил я их как надо через одну, это какая вероятность? Короче провозился я минут 20 и уступил постоянному зудению жёны, проверил: поменял 2 соседние лампочки местами. Ну вы догадались. Да именно так и случилось, все 4 испорчены. Это значит, я встретил за углом динозавра.

Отметили день рожденья в офисе, все в лучших традициях - песни, танцы, удар по морде...

Один приятель, уже качественно наотмечавшись, уходит домой. Через некоторое время звонит по сотовому - выручайте, менты забирают, причем у самого подъезда. Другой приятель, вместе с подружкой, берет тачку и едет выручать.

Приезжают, выбегают... Подружка - не трогайте человека, он уже почти дома!

Вопрос от ментов - а ты кто такая? Ответ - я его жена! В это время из

подъезда выходит настоящая жена и спрашивает - а я тогда кто?

Однажды моя жена со своей сестрой разгадывали вполне обычный кроссворд, не совсем глупый но в принципе можно ответить на все вопросы. С работы я пришел поздно, они уже легли спать, на столе лежал почти разгаданный кроссворд. Но что-то не сходилось в одном из вопросов. Я обратил внимание только из-за того, что в нем было исправлено много букв в одной из частей кроссворда. Решил посмотреть и доразгадывать. Проверил - вроде все правильно, зачем исправляли - непонятно. Ответы верные. Пришлось посмотреть на слово, которое бралось как аксиома - его буквы не исправлялись. Тут-то я и понял, что такое женская логика. Вторая буква Е, последняя Д. Ответ - Леопард. Ну а потом читаю вопрос. "Африканское вьючное животное".....

Моя бывшая жена иногда очень кучеряво выражалась. Например, часто говорила: «Отварить тебе яички? » И мне каждый раз приходилось поправлять: «Не ТЕБЕ, а ДЛЯ ТЕБЯ». А раз как-то прихожу с работы, а она сидит на стуле, наклонилась к самым коленям и орудует иголкой с ниткой. На мой вопрос отвечает: «Зашиваю свою дырку». Оказалось, у дубленки на локте рукав прохудился.

Но лучше всего она высказалась много лет тому назад, когда мы еще и женаты-то не были и жили врозь. Пришла она ко мне, так сказать, в гости и, будучи в хорошем настроении, убралась на кухне, в туалете и ванной. А потом приняла душ. И вот выходит она после душа в халате и с полотенцем на мокрой голове и докладывает: «Я помыла все места общего пользования».