Женские истории #жена

У нас с моей супругой, несмотря на достаточно длительный стаж семейной жизни (8 год уже) регулярно случаются прикольные истории. И вот вчера случилась одна из них.

Уж ночь на дворе, отходим ко сну, и перед сном обсуждаем хозяйственно-бытовые проблемы, а именно, ремонт туалета вместе со сменой там электропроводки своими силами. Постепенно беседа сводится к началу исполнения супружеского долга, и, только процесс входит в начальную фазу, как жена, задумчиво изрекает: "А может позовем электрика?". Я конечно, чуть с кровати не свалился, но ответил достойно: "Сам справлюсь". Исполнение супружеского долга прошло на ура :-))

* * *

Забираю после работы жену, садится в машину, на меня поглядывает. Едем, слушаем радио.

Вдруг ни с того ни с сего начинаются наезды.

- Ты ничего не замечаешь!

- Что я должен замечать?

- Например, что я постриглась! .

Смотрю на нее. Сидит в шапке.

- Шапку сними... страдалица )))



СЕЛЕДКА

Моя жена Шура обожает ходить на рынок за продуктами и пробовать там всякие дизентерийные вкусности: вишенки, абрикосики, яблочки, помидорчики и все это, естественно, немытое.

Но на этот раз она особенно отличилась – уже на выходе с рынка, вручила мне свои пакетики и прямо двумя руками деловито полезла в большую селедочную

* * *
* * *

Утро. Моя жена впопыхах собирается на работу. Опаздывает, как всегда. Дочь (7 лет) внимательно наблюдает за суматохой. Жена, в спешке одевая колготки, неосторожным движением делает в них дырку ногтями. Прямо на попе. Переодевать колготки некогда, все равно не видно.

- А если кто-то тебе на работе юбку задерет? - спросило невинное дитя.

- А вдруг действительно? - сказала жена и начала переодеваться.

Я в ауте...

* * *

Стоим на остановке с женой.

Мимо знакомый проезжает, нас заметил, рукой махнул - подвезу.

Я ремень безопасности втыкаю, он смотрит и говорит:

- Вчера сестру жены забирал, с шопинга по нашим магазинам. Она не местная, из деревни выбралась, отоварилась по полной. Задние сиденья забиты коробками, пришлось на переднее сиденье ее усаживать. Так она минут десять пыталась пристегнуться ремнем, так и не получилось.

Жена спрашивает:

- Что, дремучая такая или неопытный пользователь ремней безопасности?

- Да нет, длины ремня не хватило.

* * *

Постоянство - это всегдашняя мечта любви. (С) Люк де Клапье Вовенарг

Эту историю мне рассказал один из знакомых офицеров, служивший в конце 80-х в управлении начальника связи Вооруженных сил СССР. В те годы с письмами, обращениями и жалобами в адрес начальника войск связи, маршала войск связи А. И. Белова, поручали разбираться одному

* * *

Маленький городок Н на берегу живописного озера.

Каждую субботу один из жителей этого города ходил налево, но по-хитрому: Одевал рыбацкие сапоги, брал лодку, удочки... и возвращался с богатым уловом. Однажды жене какая-то "добрая душа" стуканула, что муж не совсем на рыбалку ходит, а рыбу покупает. И вот, приходит муж с рыбалки, приности рыбу, и жена ему закатывает скандал - мол быть ты, падла на рыбалку ходишь. Как - я мучаюсь, мерзну, рыбу ловлю, а ты такое про меня - возмутился мужик. ДУРАК, У ТЕБЯ ЖЕ УЖЕ ДВЕ НЕДЕЛИ, КАК КРЮЧКОВ НА УДОЧКЕ НЕТ! Вот так, мужики - аляби должно быть чистым!



Случилась эта история в больнице, в женском отделении.

Мужья женам всяких вкусностей принесут, жены их едят (а больница-то, самая обычная, со всеми проблемами см. телевизор).

Захотелось вечерком девушкам чаю с шоколадкой попить. А чем славятся наши больницы: чай бесплатный всегда есть (в чайнике).

Пошли они в столовую, налили чайку (цвет, как у виндовского Тултипа - бледно-бледно желтый). Сидят, рассуждают: сколько раз его заваривали.

Тут вбегает медсестра с коронной фразой:

Кто у меня всю заварку вылил!!

* * *

Едем втроём с одного из бардовских фестивалей – я, и приятель с женой. Приятель ведёт, я на переднем рядом, супруга его на заднем сидении нам бутерброды мастерит и передаёт нам по мере поедания предыдущих. Саня делится впечатлениями от вчерашних ночных посиделок: - Слушай, одна девчушка была, класс играет, и песенки ничего. Да и сама симпатичная. Вдруг с заднего сиденья громко доносится голос его жены: «А по яйцу?». Саня испуганно замолкает, обдумывая, не сказал ли чего лишнего. Известно ведь, что женщины не любят, когда в их присутствии восторгаются другими женщинами. И начинает отрабатывать ситуацию назад по типу: «Да вообщем, ничего особенного, конечно» и т.д. Тут с заднего сиденья нам передают по сваренному в крутую яйцу, и мы понимаем, что это была не угроза, а предложение.

* * *

когда с женой жил в москве, ну не совсем в москве(малаховка)у нас была собака может и сейчас живая(порода фила бразильера-кобель звать дося), в мои обязанности входило с ним гулять после работы. Как я это делал? -шел до площади(клумба называется)малаховской, в центре фонтан, вокруг лавочки и ларьки разные, покупал пивка в ларьке, пристегивал собаку к

* * *

Дело было в роддоме. Поздно вечером из глухомани привезли на сносях женулесника. Санитарка проводит ее в палату:

- Вот ваша койка, здесь тумбочка, а вот вам уточка в туалет ходить. Гаситсвет и уходит. Среди ночи жена лесника будит соседку по палате:

- Слушай, милая, ты не одолжишь мне свою уточку, а то мне в туалет приспичило.Та спросонья не понимает, в чем дело, но уточку дает. Через минуту всяпалата просыпается от ритмичного грохота:

- Бум - м - м, бум - м - м, бум - м - м, бум - м - м_..

Это смекалистая жена лесника, напялив на ноги уточки, отправилась в сортир.

* * *

В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена".

Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться".

...

Задумался.

* * *

Моя бывшая жена иногда очень кучеряво выражалась. Например, часто говорила: «Отварить тебе яички? » И мне каждый раз приходилось поправлять: «Не ТЕБЕ, а ДЛЯ ТЕБЯ». А раз как-то прихожу с работы, а она сидит на стуле, наклонилась к самым коленям и орудует иголкой с ниткой. На мой вопрос отвечает: «Зашиваю свою дырку». Оказалось, у дубленки на локте рукав прохудился.

Но лучше всего она высказалась много лет тому назад, когда мы еще и женаты-то не были и жили врозь. Пришла она ко мне, так сказать, в гости и, будучи в хорошем настроении, убралась на кухне, в туалете и ванной. А потом приняла душ. И вот выходит она после душа в халате и с полотенцем на мокрой голове и докладывает: «Я помыла все места общего пользования».

* * *

Девушка пишет: жена моего возлюбленного постоянно шерстит его мобильник. Но мы всё равно тайно встречаемся и все смс-ки только до 18.00 шлём. И перед домом всё стираем. Но одна моя особо ceксуальная смс-ка зависла, "благодаря" оператору и пришла к возлюбленному глубокой ночью. Всё развод и девичья фамилия.

Теперь я шерстю его телефон. и опять все смс-ки до 18.00 стёрты...

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025