Женские истории #женщина

Мама в последнее время часто ездит на работу на такси. Одна женщина приезжает на работу раньше всех и недавно сообщила маме, что видит, как та приезжает на работу на разных машинах. "Один день муж, второй — зять, третий — любовник, может. А потом-то кто Вас привозит? Сколько их у Вас? Каждый раз новые машины! " — услышала мама искреннее удивление. Коллеге и в голову не пришло, что это было такси, зато присвоить статус женщины лёгкого поведения (маме 50 лет) — это запросто

* * *

- Доводилось ли мне бить женщин? К стыду своему признаюсь, было разок - жену, будущую. Дело как было: сплю я и снится мне, как убегаю от кого-то. То ли от вампира, то ли от зомбака какого, не помню уже. И вот он меня догоняет, хватает со спины рукой поперёк груди, чтобы остановить и впивается зубами мне в ухо. В ответ, я что было силы луплю ему по морде, чтобы отвязался. Аккурат над левым плечом... и просыпаюсь.

А проснувшись, обнаруживаю свою девушку рыдающую в сторонке. Дело оказывается как было. Решила она ко мне, среди ночи по плотнее прижаться. Голову на плечо положила, обняла покрепче, ласково чмокнула в ухо... Короче объяснять, почему ответом на эти нежности была солидная плюха, мне пришлось довольно долго. И не очень то убедительно.



Знакомая-студентка жалуется по телефону на молодого мужа - она, дескать, не за того вышла замуж. Она-то считала его романтиком, а он ей и завтрак в постель не приносит, и «рыбкой» не называет, и думает только о работе.

Я ей:

- Ну что ж поделать, раз он у тебя такой приземлённый?

- Он не приземлённый, он ушибленный!

- Постой. Он у тебя хорошо зарабатывает?

- Да.

- Пьёт?

- Нет.

- Курит?

- Нет.

- По бабам шляется?

- Ещё чего!

- Так чего ж тебе надо, дура?

- Я романтики хочу, хочу немного сказки!

Я рассердился:

- Ну, хорошо, я тебе дам телефон своего друга. Он психолог, он поможет, - и говорю ей рабочий телефон моего друга Гриши. Он и правда психолог по образованию, но торгует аудиосказками для детей. Она поблагодарила и повесила трубку. Через минуту снова звонок от неё:

- Козёл! ! !

И гудки. . . Вот и пойми этих женщин…

* * *

Женщины решают все. Частная школа, при ней детский сад, подготовительная группа. Разговор двух девочек: Маши (из хорошей врачебной семьи) и Лейлы (из хорошей семьи бизнесмена-мусульманина).

Лейла: Маша, я вырасту, и за Сашу замуж выйду, он мне нравится!

Маша (спокойно): нет, я за него замуж выйду, мы давно договорились. Мы вообще с ним дружим с рождения, и наши мамы тоже.

Лейла (спокойно): Маша, это не проблема, ты будешь первой женой, а я второй!

Маша думает, в голове явно идёт брожение на тему: а что, так можно? Потом говорит: да, я так согласна!

Я вмешиваюсь в разговор: девочки, а вы у Саши спросили, он то что думает?

Маша и Лейла хором: нет! ! Потом удивленно: а зачем?!

* * *

На тему "Дорогая, я так давно тебя не видела, ты так прекрасно выглядишь, а что, платья твоего размера не было???"...

В "Ив Роше" продаётся серия туалетных духов с натуральными запахами (ну типа малина, персик, виктория, ваниль). Сегодня я надухарилась ванилью. Все заходят и спрашивают: "А где шоколадом пахнет? Угости конфеткой которую ты ешь!" Людям приходится объяснять что это духи такие. Но есть у нас на работе такая женщина... завистливая очень, или не знаю как это сказать, заходит и спрашивает: "А что, у вас крыша протекает?" Я ей: "Нет, не протекает, с чего вы решили?" "Да сыростью у вас пахнет, ужасно." Эх, женщины...

* * *

Cегодня в обеденный перерыв шла под Пушкинской площадью по переходу,

застала отголосок скандала. Скандалят две дамы, одна просто тетка (Т),

другая - очень представительная тетка (ОПТ), вся из себя в прическе и в

бусах.

Хвост диалога:

(Т) визгливо-скандальным голосом: Ой, женщина, ну идите себе уже,

идите...

(ОПТ) очень, ОЧЕНЬ величественно: "Женщина" - это у вас в горах, а у нас

на Тверской "женщина" не говорят!!!

(Т) озадаченно: а что говорят? "баба" что ли???!!!

(ОПТ) тоном очевидного превосходства: надо говорить "сударыня"!

(Т) очень радостно: СУДАРЫНЯ, ИДИТЕ НА Х[рен]!!!

* * *

Бывая в гостях вдали от дома, иногда забываешь свои вещи: зубную щетку, бритву, расческу... Однажды я забыл спортивные брюки. Супруга моего брата по простоте душевной попросила свою сестру завезти мне забытую вещь, мол все равно ты там рядом живешь. Ее сестра отказалась, объяснив это очень просто:

- Представляешь, я прихожу, его нет дома. Открывает жена с которой я не знакома.

- Здравствуйте, Ваш муж у моей сестры забыл свои штаны . ....... !!!!

Спасибо ей большое, умная женщина,

* * *

Закупилась семенами. В числе прочего ребенок зачем-то вытребовал арбуз.

Ежу понятно, что в наших северных широтах, да еще и без теплицы, арбуз даже всходов не даст, но не жалко ведь 10 рублей и пары квадратных метров.

Вот из-за этих арбузов и вспомнилась история, рассказанная моей мамочкой(М), о детских ее



Крупное областное управление. Диспетчерская, забегает председатель правления и кричит не своим голосом:

- Кто разговаривал с Управлением (выше стоящая организация)? Я спрашиваю, кто разговаривал?!

В комнате тишина, одна женщина заканчивает разговор по телефону и говорит:

- Иван Петрович зачем Вы кричите? Да, это я послала на х[рен] Управление!!!

Председатель развернулся и ушел!!!

* * *

Маленький городок. Утро воскресенья. Жду маршрутку на остановке возле, единственного в этом городе, рынка. Мимо молчаливо ходит озадаченный народ, навьюченный свеженькими покупками. Ярко светит солнышко, чистое небо без облаков, совершенно нет ветра. От этого осень приятно ассоциируется не с началом зимы, а с красочным завершением

* * *

Женщина, не очень хорошо говорящая по-русски, завлекла меня в душещипательный диалог в лифте:

- Собака не будет есть меня?

- Не будет.

- Это женщина?

- Ага.

- Старая?

- Взрослая уже, да.

- Без порода?

- Да.

- Я тоже без порода. Тоже старая.

* * *

Сейчас женщина на работе рассказывала о своих проблемах:

- А еще сегодня у мужа день рождения приключился. Ну мы, конечно, знали об этом, но так не вовремя!

* * *

… Когда в доме пожар, инстинкт заставляет женщину спасать то, что ей всего дороже. Замужняя женщина бросается к ребенку, незамужняя хватает шкатулку с драгоценностями... . Теперь мне ясно, что для нашей леди в доме нет ничего дороже того, что мы ищем. Она бросилась спасать именно это…

Артур Конан Дойл. Записки о Шерлоке Холмсе. Рассказ «Скандал в Богемии».

Благородный Сэр, Артур! Мне безумно жаль, но сегодня великий дедуктивный метод Шерлока Холмса потерпел фиаско в нашем Торговом центре.

Мы приятная пара, одеты хорошо (это для понимания ситуации).

Поднимаемся на эскалаторе. Впереди нас Леди, все дорого-богато. Дама взахлеб разговаривает по телефону. С ней девочка в модном пальто, лет трех, на которую внимания уже не хватает. Даже за ручку кроху не держит.

Перед самым выходом с эскалатора малышка упала на ступеньки! ! Дама это видит и …. продолжает разговаривать по телефону.

Девочка испугалась, ударилась….

Бросаем пакеты, муж первый подхватывает ребенка и все благополучно выходим. Ты как? … Где больно?

Женщина поворачивается и орет на нас во все горло:

- Не надо хватать мою дочь за одежду, она очень дорогая! !

Мы только через минуту понимаем, ЧТО для нее самое дорогое.

* * *

Сегодня по просьбе подруги забирала её ребенку из школы. Сижу на лавочке в коридоре, жду когда танцы у ребенки закончатся. Недалеко от меня сидят три девочки лет по 14-15, и одна из них что-то вдохновенно вещает подругам. Среди всего прочего до меня долетают несколько слов не из лексикона школьниц-девятикласниц (во всяком случае в моем

* * *

Как я за костюмом ходил. Или история о совпадениях.

Эпиграф.

"Два капитана корабль потопят" (старинная морская пословица).

Так получилось, что мой отец имеет почти квадратную фигуру. Мама же от природы худощавая. Как результат моя фигура, особенно по молодости, напоминала да и сейчас напоминает большую букву "Т". Ох, и намучился

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024