Женские истории #женщина

Сегодня в магазине в кассе стояла, а рядом парни пытались сигареты купить, им без паспорта не продавали, и они на меня робко косились, а потом один что посмелее спросил:

А у вас есть паспорт?

Ну и я уже под завязку набитая состраданием хотела им запрещенку справить, но тут женщина на кассе как заорет:

- Вы думаете, что она себе грех на душу возьмет?

Я испугалась и закивала, мол, нет конечно.

Подумала, что именно такой тетки мне не хватает в жизни, чтобы как черт выпрыгивать в нужный момент и орать в ухо: Не бери грех на душу! Одумайся.

Потом я расплатилась и побрела дальше грешить.

А моя совесть за кассой стоять осталась.

* * *

Работает в нашем банке "валютчицей" классная женщина по имени Инна. Это очень общительный и весёлый человек. Однажды во время обеденного перерыва я дал ей посмотреть на компе мультяшку "Спирит - дитя прерий". Кто не знает - это о лошади-мустанге. Так вот, захожу я после перерыва к ней - а она сидит грусная-грусная. Спрашиваю :

- Что случилось, почему грустим ?

- Мультик посмотрела о мустанге. Там така любовь, така любовь!!! Вот и сижу о мусанге мечтаю, а то мне всю жизнь одни мерины попадаются !

Мужики, так будем мустангами, а не меринами !!!



История произошла со мной пару лет назад. Работаю в компании, занимаемся соцопросами. Мне дают квоты, столько-то мужчин и женщин такого-то возраста, столько другого-вобщем всех от14 до 60 по чуть-чуть. Стучу в квартиры, так-то и так-то, мы такая-то компания, проводим опрос на тему такую-то, мне нужны вот такие-то мужчины и женщины. Если отказываются, не хотят, нет таких и т. д. , прощаюсь и иду в следующюю. И так, пока всех не найду. Теперь собственно история.

В тот день мне оставалось найти только одного мужчину от 25 до 35 лет. Ходил днём, такие мужики, естесственно на работе, но найти всё равно надо. Ходил уже часа полтора, нигде такого нет, аж язык заболел, всё это возле каждой двери рассказывать. Решил сократить вступление по-максимуму. Когда открывали дверь, говорил: "Здравствуйте, мне нужны мужчины от 25 до 35 лет. Если спрашивали "зачем", выдавал всё остальное. Если таковых не было, прощался и уходил. Стучусь в очередную дверь. Открывает молодая женщина 25-30 лет. Я ей:

- Здравствуйте, я ищу мужчин от 25 до 35 лет

Она мне:

- Вы знаете, я тоже. С удовольствием вышла бы за кого-нибудь из них замуж!- И закрывает дверь...

* * *

Кто все эти люди, которые пишут статьи типа "Как одеваться после 40 лет, и выглядеть стильно? ", "Какие причёски надо делать после 40" и "Пляжная мода для тех, кому за 40"? Вам самим-то сколько лет ваще, стилисты? 18 есть? Паспорт с собой? Доставайте. А теперь послушай тётю, деточка. Когда мне было лет 10 - это вот почти как тебе сейчас - мы

* * *

Работаю курьером в цветочном магазине. Позвонили с работы, сказали, что нужно сделать доставку. Женщина заказала букет и открытку, и ещё попросила, чтобы курьер по пути купил жвачку, видите ли, ей лень было. В общем, купил я ей эту жвачку. Она должна была отдать за все это 1175 рублей. Захожу к ней домой, и она даёт мне 2000 рублей, а у меня сдачи нет. И она попросила сходить в магазин купить ей продуктов домой и за одно разменять денег. Использовала курьера по максимуму.

* * *

Историю рассказал друган, назовем его Вася.

Он занимается починкой часов, калькуляторов и прочей мелкой электроники.

Как-то раз, подцепил метелку на дискаче, привел, все-такое. На утро, они встают, завтрак, разговор - нормальные люди, не ошиблись, значит, в друг друге, в темноте дискача. Вобщем, понравилось ей у него. Ну, как у женщин, надо показать, что понравилось - посетовать на холостяцкий беспорядок, итд.

А Вася по делу отлучился, приходит через несколько часов (пардон за каламбур), видит - все чисто, хорошо, даже обед готов. Русские женщины, однако! Садятся, а она ему говорит: - у тебя такая интересная коллекция монет, давно собираешь?

Вася в отпад, сроду небыло никакой коллекции, может только бутылок пустых... Он: какая коллекция?

Она - в другую комнату, приносит коробку, а в ней у него хранились батарейки от часов и калькуляторов, такие все плоские и круглые, с цифрами на них и указанием стран производителей, типа Китай и Япония.

Он - падает под стол и стонет! Девушка, в ужасе, смотрит на него! Он понял ход ее мысли, и сквозь хохот еле проговорил:

-Да нет, не эпилептик я!...

Правильно предупредил. Вроде потом объяснились. Девушка хорошая, прижилась.

Вот так вот.

* * *

Давние-давние времена. Геологическая партия.

Двое мужиков, на одной из стоянок в глухой сибирской тайге, как сказал поэт: «Из женщин, верст на пятьдесят, - лишь ты, на карточке в кармане…».

Вечер, Ужинаем. Внезапно у меня падает ложка.

- Дмитрий, - говорю я, - гляди, сейчас женщина придет.

Он, не растерявшись, бросает свою ложку.

- И МНЕ ТОЖЕ!!!

* * *

Ещё раз о запахах.

Собаки иронично переглянулись: опять хозяин затеял разговор о запахах, ничего в них не понимая, нету у него нюха, не было, нет и, увы, не будет.

И они правы — собаки по нюху превосходят нас в миллион раз.

Но среди людей я достаточно талантливый нюхач, что помогает в медицине, например. Болезни



На одном большом комбинате один из высокопоставленных чинов руководства был узбекской национальности. По-русски он говорил не очень чисто, с большими ошибками и акцентом. На этом же комбинате существует отдел снабжения, в котором на оформлении всевозможных документов работают одни женщины, причем русской национальности.

* * *

Я дальнобойщик. Однажды около трассы заметил женщину в халате, которая не то шла, не то бежала. Остановился, предложил помощь. Она, будучи очень заплаканной, села ко мне. Доехали до ближайшей стоянки, там она излила мне душу: что муж изменил, что она как была в халате, так и убежала из дома. Плакала, ревела, кричала, что жить не хочет. Еле успокоил её. В итоге выпили и… переспали. Как-то само получилось. Я не настаивал, и она не сопротивлялась. По пьяни, короче. Утром одел её в свою спортивку и отправил домой на автобусе. Через три месяца, счастливая, позвонила, приехала с мужем и вернула спортивку.

* * *

Сегодня в метро в вагон зашла женщина, руки ее обхватывали живот, а глаза бегали в поисках свободного места, ее взгляд быстро пал на меня, но я в свою очередь никак не отреагировал. Неужели она подумала, что я, акушер-гинеколог со стажем, не смогу отличить жирную женщину от беременной?

* * *

Жила я одно время с подругой. Девушка классная, но очень любила накладные волосы, ресницы и всё подобное. Как-то в городе встретили мы младшего брата. Он ее увидел, аж разомлел... Начал расспрашивать кто такая, откуда и т.д. Через какое-то время понадобилось ему что-то у меня забрать, а дома была только подруга. Забрал, звонит, осторожно спрашивает: "а что это за лысая женщина с тобой живет?". Оказалось она без марафета была: с залысинами, без ресниц, мейкапа. Теперь он подозревает всех дам.

* * *

Есть женщины в якутских селениях…

Довелось мне недавно побывать в Якутии и познакомиться с интересной женщиной. Но – по порядку. Мне нужно было попасть в крупный производственный поселок, расположенный километрах в пятистах от Якутска. В силу специфики производства там уже много лет жили в основном переехавшие из разных концов

* * *

Я в ближайшее время планирую обзаводиться потомством. Мой мама, мудрая женщина, беспокоящаяся и о моем здоровье, и о здоровьье будущего малыша, выдала мне такую фразу:

- Для того, чтобы забеременеть, тебе нужно бросить пить, курить и заниматься ceксом.

* * *

Я сегодня отмочила. Вечер, кручусь на кухне после работы - одно кипит, другое горит, ребенок капризничает, мама очередной сериал пересказывает, в общем, типичная для миллионов женщин обстановка. Ребенок сидит на руках у мамы и выказывает протест происходящему, постоянно кидая соску на пол. В десятый раз поднимаю её с пола, промываю сначала под краном, потом - кипятком, поворачиваюсь и, отметив боковым зрением ближайший открытый рот, вставляю соску... маме. В смеховой истерике бились все и долго.

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026