Женские истории #женщина

Знакомую, профессиональную танцовщицу, однажды сбили прямо на пешеходном переходе. Для дядечки, который это сделал и свалил с места аварии, специально сообщаю, что он [ч]удак, и напоминаю - это произошло на перекрёстке Океанского проспекта и Фонтанной во Владивостоке, в мае 2009 года.

Но это так, вырвалось

* * *

Училась как-то моя мама водить машину. Экзамены (2 раза) в ГАИ уже были в прошлом и теперь она училась ездить без инструктора и более или менее с нормальной скоростью. Но без инструктора - это не значит, что одна. Все, кто в нашей семье боятся ездить в одиночку, ездят с папой. Тот - не просто профессионал, он - Ас со всеми категориями



Мое. Не знаю, будет ли смешно, но поучительно.

Несколько лет назад довелось отдыхать в санатории.

Природа прекрасная, сервис на уровне, процедуры, все что положено (Белокуриха).

По вечерам за неимением других развлечений посещал танцы для отдыхающих.

В первый же день познакомился с симпатичной молодой женщиной.

Нашли общие темы для разговора, (жили раньше в одном городе, но в разное время).

Встречались с ней днем, гуляли, утром вместе делали пробежки по лесу...

Все мои попытки развить знакомство в направлении постели отметались, т. к. имеются муж, дети и нет никакого опыта супружеских измен.

Но терпение и упорство берут свое, коньячок тоже помогает...

Настал момент и дело дошло до ceкса.

И вот, после пары очень приятных свиданий к общему удовольствию моя партнерша говорит:

А ведь мне один мой коллега по работе много раз настойчиво предлагал романтические отношения, но я категорически отказывалась. Оказывается, ничего страшного в этом нет. Что же я столько времени...

Я для себя тогда сделал вывод: то, что кажется добродетелью - скорее недостаток опыта в грешных делах.

* * *

Вчера сидели в гостях у одной чудесной супружеской четы, выпивали, играли в домино. Решила записать один диаложек из всего чудного вечера:

Я: вот странно. Фильм "Чего хотят женщины" есть, а такого же фильма про мужчин - нет... Почему?!

Все начинают гоготать и подруга гладит меня по головушке и говорит:

- Ма-шень-ка! Таких фильмов - целая куча! Есть даже целая индустрия, им посвященная!...

* * *

Предистория. Конец 80-х. Был в школе такой предмет УПК... Вроде так. Я выбрала продовольственный магазин (кушать хотелось:)). Ну и раз в неделю мы работали там, вроде как практитка. Я работала в гастрономе, рядом с Рижским вокзалом, теперь там диваны продают, в молочном отделе.

История. Стою за прилавком, вечер, почти все продано, в том числе и яйца, осталось целых- две штуки. Наши грузчики (которые "отмечали" все: начало и конец рабочего дня, начало и конец обеденного перерыва и т.д.) сидели рядом. И началось... Сначала один покупатель подошел спросить, нет ли яиц, потом женщина какая-то и т.д. Я им честно отвечаю: есть, два. Почему то они все прореагировали странно... Дама меня обозвала хамкой, а грузчики уже по полу катаются. Кончилось это тем, что когда очередной яйцеед подошел к прилавку, я уже была в слезах. И на вопрос "Яйца есть?" отреагировала неадекватно. Я без всяких объяснений заявила, что те ДВА яйца, которые У МЕНЯ есть, не продаются!!! Молодой человек не сразу понял, в чем дело, но зато потом он меня спас, купив их:)))

* * *

Блин... и прислышится же:-)

Стою сегодня в библиотеке, жду пока мне принесут книгу, подходит к билиотекарю девочка лет

11, эдакий ангелочек и громко так на всю библиотеку - Мне пожалуйста что-нибудь про ЗАМЕНИТЕЛЬ

женщин в 19 веке...

У библиотекарши лицо так вытягивается... (я тоже про себя думаю - вроде и у нас в 21 веке до

такого извращения не додумались еще...), весь читальный зал уши навострил :) Библиотекарь

слегка офигевшая переспрашивает:

- Чего-чего?

Девочка так снисходительно и по слогам:

- Я же говорю - что-нибудь про ЗНА-МЕ-НИ-ТЫХ женщин 19 века...

Это у девочки просто небольшие проблемы с дикцией были по видимому: )))

* * *

НАДРЕЗ

В субботу сбагрили сына бабушке и желая хоть как-то использовать свободу передвижений, отправились под вечер с женой в парк Кузьминки. Просто, чтоб дойти в темноте до озера, да и поехать домой с чувством хоть как-то использованной свободы.

Подошли к мостику, под которым одно озеро водопадом впадает в другое.

Смотрим

* * *

Осторожно, чужая женщина в бане!

Ситуация - нарочно не придумаешь.

Звонил сейчас папан (он живет в Новосибирске, в частном доме), рассказывает - идет домой с работы, видит, баня топится. Думает - что к чему, может, Никита (племянник) решил заехать, но он обычно предупреждает.

Заходит в огород, идёт в баню, открывает - там какая-то женщина уже помылась, одевается. Сама топор в руки схватила на всякий. Я говорит, решила у вас помыться. Такая баня у вас красивая.

Папан говорит - я опешил, даже не знал, как реагировать. Вызвал полицию в итоге.

Оказалось, что женщина уже не первый раз вот так заходит на чужие участки. И по всей видимости, не совсем нормальная.

Решили теперь повесить амбарный замок на ворота. А то вдруг решит ещё раз попариться.



Работаю я на нашей доблестной почте, и историйпроисходит всяких здесь уйма, но наверное эта самая самая.

Дело произошло с одной почтальоншей. Сейчас она ужена пенсии. Женщине уже тогда было под 60. И вот эй приспичелов во время работы по жуткому в туалет, а находилась онав это время в одном из подъездов. Ну деваться некуда и онанабравшись смелости

* * *

О мужьях и их продолжительности.

У одной женщины в прихожей жил шкаф-купе, из которого внезапно, без объявления войны выпала дверь, хорошо, не на голову.

Женщина попыталась решить проблему своими руками, почти получилось, но в этот раз вероломная дверь действовала прицельнее. На лбу шишка, голова гудит, полка с коллекцией

* * *

Со мной в школе училась Катюша. На вид - сущий ангел с голубыми глазами и белокурой косой толщиной в руку, внутри - полная оторва.

Незадолго до нашего Последнего звонка в школе разразился скандал: Катюшу с подругой и несколькими мальчиками застали в подсобке за игрой в карты на раздевание. Уважаемые педагоги хватаются за сердце, завуч пьёт корвалол, экстренный педсовет, на который зачем-то созываются весь наш класс...

Наша классная руководитель с пылающими от гнева щеками начинает пафосную речь, что она, дескать, в нашем возрасте вообще не знала, чем мужчины отличаются от женщин, а тут...

Катюша, уже давно знающая это не только в теории, но и на практике, ответила одной фразой:

- Галина Ивановна, это же в учебнике за девятый класс описано, вы что, биологию прогуливали? . .

В общем, педагогический момент был по[хрен]ен.

* * *

Было это дано, хотя и не важно в каком году, а важно, что весной, когда снег только стаял, но все ходили в куртках и теплых пиджаках.

Захожу в метро после деловой встречи. Народу немного. Иду к первому вагону, как обычно. Впереди шествует шикарная девушка в нарядном платье с открытыми плечами (повторяю - все в куртках и пиджаках). Невероятно красивые

* * *

История маленькая, но моя личная. Может, кому пригодится.

Было давно, но много кому рассказывала. Не с целью похвастаться, а помочь.

Год 1986, я беременная, вижу, как женщине в сумку лезут. Знаю, что опасно, слышала, порезать могут, но совесть тоже не позволяет... Подскакиваю к карманнику с радостным: "Вася, привет, ты где пропадал, а как тётя Люба, выздоровела, " дальнейшую галиматью не помню, но в том же разрезе, пока он объяснял, что он не Вася, женщина вышла. Кажется, она и не поняла, что к ней в сумку лезли. Я извинилась, сказала, что он страшно похож на двоюродного брата. Вот так получилось спасти чей-то кошелёк. Может, ещё кому пригодится.

Критики могут не согласиться с "беременная подскочила", это был 7 месяц, а в 8, 5 месяцев беременности я ещё бегала и "цыганочку" танцевала.

* * *

Мой знакомый очень любит женщин. Как-то раз его сосед по лестничной площадке уехал в командировку и оставил ему ключ от своей квартиры;

ну, там цветочки полить, рыбок покормить и т. д. А тут случился какой-то праздник. К товарищу гостей понаехало очень много. Выпили все, естественно, как следует, допоздна засиделись. Стали спать укладываться, гостей уложили, а самим (товарищу и его жене) места не осталось. Вспомнили они про квартиру соседскую и пошли туда переночевать. Знакомый мой просыпается глубокой ночью и ничего понять не может: квартира чужая, мебель незнакомая, рядом голая женская задница. Ну, он сразу духом воспрял и давай пристраиваться. Говорит ей:

- Как тебя хоть зовут?

А жена ему:

- Что-о-о?!

А он:

- Прости, радость моя. Это я спросонья.

* * *

«Сестра Фаины Раневской, Изабелла, жила в Париже. В силу ряда обстоятельств она переехала в Советский Союз. В первый же день приезда, не смотря на летнюю жару, Изабелла натянула фильдеперсовые чулки, надела шёлковое пальто, перчатки, шляпку, побрызгала себя "Шанелью", и сообщила сестре:

- Фаиночка, - я иду в мясную лавку, куплю

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025