Женские истории #женщина

Новые технологии кардинально меняют нашу жизнь, часто без нашего на то разрешения.

К нам в фирму устроился на работу не пожилой, но уже седой в 40 лет сисадмин. А поскольку мужчина он видный - атлетично сложен, внешне вполне себе не дурён, да и в меру галантен, то стайки незамужних женщин вокруг него вьются постоянно. Впрочем,

* * *

Есть в моей коллекции такая вот зарисовка с натуры.

Мой родной город Новосибирск. Год примерно 92-й. (Если помните, время было далеко не самоесытное.) Зима. По пустынному двору идет женщина с авоськой, а за ней, надрываясь от лая,следует дворовый пес средних размеров. В конце концов женщина не выдерживает и, повернувшисьлицом к собаке, кричит:

- Отстань!!! Это МОЕ мясо!!!



Прислал мне товарищ "ЗАМЕТКИ ПО ЖЕСКОЙ ЛОГИКЕ" (автор Д.В.Беклемишев). Посмеялись с ним, обсудили. Как могла отстаивала женщин. На следующий день по дороге на работу я поняла, что автор во многом прав, и вот почему:

Живу я в Киеве в спальном районе Троещина. Как говорят у нас "Вы думаете жизнь дала трещину? Нет, жизнь дала Троещину!" Утром самая большая проблема - втиснуться в маршрутное такси.

И вот: Утро. Маршрутка напихана людьми в диком количестве. Водила подбирает всех по дороге. Но всему есть предел, и он уже проезжает мимо голосующих. На одной из остановок девочка-школьница, стоящая возле водителя, просит остановить чтоб выйти. Ессно, водила тормозит. С задней площадки совершенно злой женский голос:"Хватит набирать!!! Дышать нечем!!!". Из середины машины слышится успокаивающий ответ какого-то мужчины-пассажира:"Уже не набираем. Уже только отдаем". Ответ с еще большей злостью в голосе: "Всё равно!Хватит!!!".

Занавес.

* * *

Навеяло комментарием Nadine об обидчивости и необходимости теплоты в деловом контексте.

Рассказывала однажды малознакомая следователь за стаканом белого разливного полусухого:

- Не понимаю, почему женщины жалуются, по-моему с мужчинами легко. С ними просто ласково надо. Я вот - и чай всегда мужчине предложу, и печенья. И скажу в конце, да вы возвращайтесь поговорить, просто заходите когда угодно, смотрите - и печенье уже кончилось.

- Ну и как?

- Возвращаются. Сами. И печенье приносят... У меня одна из самых высоких раскрываемостей по району.

Выводы каждый себе самостоятельно: )

* * *

Ещё раз о запахах.

Собаки иронично переглянулись: опять хозяин затеял разговор о запахах, ничего в них не понимая, нету у него нюха, не было, нет и, увы, не будет.

И они правы — собаки по нюху превосходят нас в миллион раз.

Но среди людей я достаточно талантливый нюхач, что помогает в медицине, например. Болезни

* * *

Дело было в предверии 8-го марта. Друг пошел на базар покупать подарки для жены, сестры, матери и племянницы. Долго ходил, выбрать ничего так и не решился. Наконец взгляд его остановился на женских колготках, которых там продавали в изобилии. С полной решимостью и уверенностью, абсолютно в них ничего не понимая, задает продавцу резонный вопрос, мол, сколько стоит?!?!? Продавец начинает выкладывать пачки разнообразных упаковок, параллельно объясняя, что эти вот 10 ДЭН, эти 20 ДЭН, эти 40 ДЭН и т.д. Друг долго на них смотрел, и, наконец, выдавил фразу, от которой все слышавшие диалог продавцы попадали на пол от смеха: "А сколько это будет в долларах?!?!?!". Женщины меня поймут... :-)))

* * *

Навеяло воспоминаниями о злоключениях фамилии Зуев.

В г. Нытве Пермской области командовал дорожно-строительной бригадой полковник Зуев. Командир был строгий, уважаемый. Но вот как-то обещается к нему приехать комиссия из вышележащих структур. Кто служил в армии, знает, что такое КОМИССИЯ. Весь личный состав стоит на ушах, пыль столбом, все красится, мажется, в штабах подгоняют документацию, ночами не спят и т. д. И вот как-то поздним вечером приносят Зуеву на подпись документы, а он через некоторое время вызывает машинистку, предположим Марию Ивановну:

- Ну что же, Мария Ивановна, придется вас уволить.

- За что? - недоумевает женщина.

- О чем вы думаете? Как вы мою фамилию пропечатали? - и показывает ей документ с подписью Х..ев.

Умная женщина поняла, что допустила ляп, ведь на клавиатуре буквы З и Х расположены рядом, но не растерялась:

- А чем еще может думать женщина после 10 часов вечера? Вот и напечатала.

Увольнение с работы было отменено.

* * *

Эта история случилась этим летом. Ждал в гости друзей, попариться и "попить пива". Ребята попросили добыть к столу раков. Друзей люблю, и накануне приезда, "зарядил" несколько раколовок и вершу (уха тоже предполагалась).

Под вечер выдвинулся за уловом. Снасти стояли на "диком" берегу водохранилища. Попасть туда можно на лодке или в обход,



Моему приятелю Славе больше сорока, а он все еще холост. Мог бы жениться уже раза три или даже четыре, если б не матушка. Нет, она его никак от брака не отговаривает, наоборот, на словах давно мечтает о внуках. Но вечно случаются какие-то казусы. Соберется, скажем, Слава с девушкой на Гаити, а у мамы, как назло, сердечный приступ. А стоит ему

* * *

Предистория. Конец 80-х. Был в школе такой предмет УПК... Вроде так. Я выбрала продовольственный магазин (кушать хотелось:)). Ну и раз в неделю мы работали там, вроде как практитка. Я работала в гастрономе, рядом с Рижским вокзалом, теперь там диваны продают, в молочном отделе.

История. Стою за прилавком, вечер, почти все продано, в том числе и яйца, осталось целых- две штуки. Наши грузчики (которые "отмечали" все: начало и конец рабочего дня, начало и конец обеденного перерыва и т.д.) сидели рядом. И началось... Сначала один покупатель подошел спросить, нет ли яиц, потом женщина какая-то и т.д. Я им честно отвечаю: есть, два. Почему то они все прореагировали странно... Дама меня обозвала хамкой, а грузчики уже по полу катаются. Кончилось это тем, что когда очередной яйцеед подошел к прилавку, я уже была в слезах. И на вопрос "Яйца есть?" отреагировала неадекватно. Я без всяких объяснений заявила, что те ДВА яйца, которые У МЕНЯ есть, не продаются!!! Молодой человек не сразу понял, в чем дело, но зато потом он меня спас, купив их:)))

* * *

Про Гуся и Инессу

Дело было в конце 70-х. Прошлого века, разумеется. Мы – авиационные курсанты, будущие истребители первого года обучения. Летаем на учебно-тренировочных Л-29.

Среди наших инструкторов была одна женщина – Инесса Павловна. Лет слегка за 40, веселая, языкастая, за матерком в карман не полезет, к тому времени уже полноватая

* * *

Дорогие женщины, каждый раз, читая ваши объявления у меня наворачиваются слезы либо от смеха, либо от горя. Но обо всем по порядку.

- ищу прекрасного принца/настоящего мужчину на белом коне, порше, самолете (нужное подчеркнуть). Дорогие мои, прекрасному принцу просто нечего делать на такого рода форуме. У него в реале хватает

* * *

Не лезь не в своё дело или Великий Пешкарус

История 1.

ПРИМЕТА ВРЕМЕНИ. В 1980-е в Туле очень плохо было с пригородным транспортом. Например, с дачи. что рядом с деревнями Ратово и Мыза, как можно было добраться до Тулы:

1. Пешочком идти на остановку «Дачи-2. Окружная» (потому что между остановками автобусам останавливаться «не положено»).

* * *

Наблюдал как сотрудница объясняла по телефону клиентке как к нам проехать, а контора наша совсем не в первой линии домов. Происходило это с закатанными вверх глазами, показами рукой от плеча - направо, налево, опять направо, с описанием ориентиров с соответствующими жестами свободной рукой и т. д. Я призадумался и понял, что клиентка вряд-ли доедет по такой схеме проезда, тем более, что направо-налево не меньше чем пару раз перепутывалось а ориентиры выбирались самые несуразные и неточные, например - "домик такой с машинами". Я бы так точно не добрался.

Вы поняли, что каково же было мое удивление, когда через 15 минут клиентка была у нас.

Вот и пойми женщин.

* * *

Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно

сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее,

усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:

- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как

женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, г@вно...

Автобус лег...

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024