Было это в прошлом веке. Мой близкий друг, весьма не чуждый, как говорили в еще более далекие века, "утех сладострастья", на последнем курсе решил жениться. И вот выходим мы из студенческого общежития, чтобы сесть в такси и поехать в Городской отдел Записей Гражданского Состояния для Совершения Торжественного Обряда Бракосочетания. Впереди - Невеста и Подруга Невесты. Такие красивые, красивые. Такие нарядные, нарядные. С такими красивыми цветами. Чуть сзади мы - может и не такие красивые, но тоже ребята неплохие. И тоже нарядные и торжественные. Проходя мимо вахтерши, жених громко, "на публику" объявляет:
- Всё, тётя Зина – остепенился я - женюсь!
Тётя Зина, женщина строгая, всё про всех знала, все помнила, но не закладывала никогда. Помнила, например, что Коля (тогдашний наш декан) "бывало, хулиганничал, когда пьяный", но парень хороший. Девушки проводили мимо нее своих потенциальных избранников, а потом спрашивали: "Ну как он вам? ". Тетя Зина видела за свою долгую службу в общаге столько, что хватило бы на десяток дамских романов и сотню фильмов для взрослых.
Подняв глаза на моего друга, она ответила вполголоса, слышно только нам:
- Зарекалася ворона далеко летать, а всё-ё летает... Теплее стало на душе.
Теплее стало на душе.
Приехала к моей соседке мать с очень "глухой" деревни. Очень старая
женщина. Целыми днями просиживала у окна. Наблюдая за происходящим на
улице, видела как другая соседка вытряхивала поддон пылесоса после
уборки в своей квартире. Вечером дочери заявляет: -Сегодня соседка твоя
какую-то шляпу вытряхала, представляешь, столько пыли было!!!
Батюшка наш - очень неформальный священник. В том смысле, что сохранил обычное человеческое здравомыслие и чувство меры во всем. Вот, говорит, пришла женщина на исповедь. Он ей:
- Кайся, дочь моя, в своих грехах.
- Да я прямо и не знаю, в чем каяться. Ну, не грешила я совсем.
- Так чего ж ты на исповедь идешь, если грехов за собой не знаешь? Сначала нагреши как следует, а потом приходи.
Одна наша коллега по работе от нечего делать на рабочем месте разгадывала кроссворд.
Слово, на котором она намертво застряла, обозначало название какого-то христианского праздника.
Она долго думала, потом (видимо, это уже стало делом принципа),
взяла телефонный справочник, дозвонилась в какой-то приход, после чего задала свой сакраментальный вопрос.
Там, порадовавшись звонку, стали ей объяснять, что-то вроде того, что, мол, праздник еще не начался и есть скоромное не обязательно.
Но она, будучи женщиной правдивой и вежливой, недолго думая,
брякнула в трубку нечто вроде "да вы не беспокойтесь, я просто кроссворд разгадываю".
Придя в себя через пару секунд, братья-церковники возмутились и
выдали длиннейшую тираду, лейбмотив которой сводился к фразе "Женщина, КАК ВАМ НЕ СТЫДНО ! !!" Товарищи по работе, слушавшие историю в пересказе, громко хохотали.
Товарищи по работе, слушавшие историю в пересказе, громко хохотали.
СУХОФРУКТЫ.
Эпиграф
С детства люблю компот (правда, разменяв третий десяток, понял, что пиво лучче).
Сама история.
Заехали с моей на мелкооптовый рынок, там муки... маслица... Благоверная ныряет в ларек "ФРУКТЫ ОВОЩИ", я вслед - сухофруктов купи! Сразу за ней какая-то тетя и начинает приседать моей на уши.
- Женщина, это ваш муж?
- Да, а что?
- Я бы с таким дня не прожила!
- А в чем дело? - Ну как в чем? Он же вам на весь рынок кричит "Сука! Фруктов купи! "
- Ну как в чем? Он же вам на весь рынок кричит "Сука! Фруктов купи! "
Никак не пойму, откуда в некоторых мужчинах столько уверенности и наглости. Ехала на поезде два часа и параллельно мне через несколько рядов сидел мужчина, кажется, с женой. На протяжении всего пути строил глазки. Мне, конечно, приятно, да и забавно было, честно говоря, но вот как только она отошла, он попытался взять мой номер! Естественно, отказ. Хотя бы уважали бы своих женщин, а то смотреть противно…
В поисках массажа недалеко от дома заехал в универсальный салон красоты, сервисов там множество.
Наращивание ресниц 1-2D: ну понятно, в длину и в ширину растят.
Наращивание ресниц 3D: тоже ясно, добавляют глубину.
Наращивание ресниц 4D: тут задумался, но сообразил, что эти ресницы особо долговечны, то есть растянуты не только в пространстве, но и во времени.
Когда дошел до пункта "Наращивание ресниц 9-20D", заподозрил, что среди женщин есть инопланетянки.
Каждый день вечером у метро стоит женщина и раздаёт бесплатную газету. Эта женщина всегда с макияжем, красиво уложенными волосами, улыбается каждому человеку. Видно, что она каждый день готовится к выходу к метро. Эта женщина поднимает мне настроение и напоминает, что надо любить свою работу. Вне зависимости от того, чем мы занимаемся.
Моя семилетняя дочь обожает лошадей. Я потакаю этому увлечению. Пусть будет ребёнком как можно дольше. Недавно гуляли семьёй. Дочка скачет на палке с головой коня. Какая-то женщина укоризненно заявила: "Ты уже большая для этого". Мой муж сел к дочери на импровизированного скакуна, и они с улюлюканием ускакали дальше. Надо было видеть глаза той женщины))
В далеком детстве, в парке познакомилась с девочкой, Травушка её звали.
Бабушки разговорились, выяснилось, что её полное имя - Травиата.
Моя бабушка, женщина интеллигентная, тогда промолчала, а потом долго рассказывала, как родители смогли назвать маленькую девочку "падшей женщиной".
Просыпаюсь я тут утром от истошных криков женщины. Выглянул в окно, а там (кстати, снежная каша с утра сильная была) и правда стоит женщина в расстёгнутой шубе и без шапки, орёт что-то типа: Помогите, ну кто-нибудь, где все мужики... А орала она так, что я подумал убивают или режут кого-то, она даже немного присидала, чтобы при крике громче получалось. Тут из подъезда вылитает мужик с молотком и в одних тренировочных - нашёлся защитник. Женщина перестала кричать, я не слышал, что она говорила, но видел, что показывает на автомобиль, по жестам я понял её просьбу : мол помогите подтолкнуть, "села" в кашу...
Мужик смотрел на машину секунд 15, и замахнувшись на неё молотком сильно выругался. Я думал он ей голову пробьёт, чего она орала??? Смеялся...
Смеялся...
Жена рассказала. Лежала она в роддоме на сохранение. И как то вечером по коридору забегали врачи и медсестры. Выглянули в коридор из палаты тетки спрашивают: "Что случилось? " Одна из медсестер отвечает: "Да тут у нас мужик с дуба рухнул! " Утром все узнали, что случилось. Оказалось к одной женщине муж вечерком приехал с гостинцами, ну и узнать как у ней дела.
Конечно ему никто дверь не открыл. Решил мужик обойти роддом, может у кого окно открытое будет, покричать, может кто выглянет. И видит он дуб рядом растет. А дуб то этот был как раз напротив родильного отделения.
Второй этаж. А там окна были открыты. Лето. Жара. Он на радостях лезет на дуб, надо ж повезло то. Залез. И видит прекрасную картину, со всеми подробностями. Но родильном столе, лежит его женушка и рожает, при этом орет благим матом. От всего увиденного у мужика подурнело в голове. То ли сознание потерял, то ли что. Но свалился он с дуба на землю. Когда очнулся то же орать начал, потому что сломал ногу. И вот он напротив лежит в травматологии, со сломанной ногой. А жена на второй день уже с ребенком по палате зайчиком скачет. Выписали ее раньше, родственники забрали. Потом она приезжала с дитем его забирать. Может поэтому появилось выражение - "Ты что с дуба рухнул? "
Обожаю умных женщин. А умных с чувством юмора и быстрой реакцией, особенно, ведь только умные женщины могут быть по-настоящему красивыми. С такой женщиной приятно даже в лифте проехаться, просто перекинувшись парой слов. Но подобные дамы встречаются довольно редко, можно буквально по пальцам пересчитать: ну, одна у меня дома живет, еще одна
И как же приятно мне сегодня было встретить одну из таких.
Зашел я в маленький продуктовый магазинчик и услышал как какой-то разговорчивый мужик, решил сделать шикарный комплимент даме, покупающей виноград.
Дама на каблуках, хорошо одета, ухожена, накрашена, на вид лет пятидесяти, может чуть больше. За руку она держала девочку лет пяти.
Мужик:
- Ох, какая вы молодая бабушка, а уже с такой большой внучкой. Прямо подружки. Просто глаз радуется на вас смотреть, честное слово.
Дама мило улыбнулась и любезно ответила:
- Спасибо вам за комплимент, очень приятно, только я не молодая бабушка с уже большой внучкой, а старая мама, с еще маленькой дочкой… но мы и вправду подружки.
Мужик сделал вид, что ни капельки не смутился и продолжил:
- Ну, я имел в виду, что, э-э-э что, вы выглядите, как бы, в том смысле, если, вы бы, наприм…
Дама, все так же улыбаясь, перебила его:
- Стоп, стоп, стоп. Срочно остановитесь, или меняйте тему, ведь, что бы вы сейчас не сказали, эта тема вас закопает…
Четыре года копила и вот наконец-то приобрела квартиру. Принадлежала недвижимость пожилой женщине, которая тут и померла; ремонта нет, обстановка жуть, проводка неисправна, света нет. Первая ночь. Часа в три проснулась от душераздирающего шёпота, от страха чуть сознание не потеряла, не спала до утра, крестилась и молилась всем богам. Наутро оказалось, что забродила банка малинового варенья, крышка вздулась, и оно начало зловеще "шипеть". Хорошо, что не успела вызвать батюшку.
Недавно довелось по снабженческим делам побывать в офисе серьёзной компании. Переговоры затянулись, и поэтому пришлось посещать их несколько раз. Замом у них молодая, красивая женщина лет 35. Требовательная, не терпящая разгильдяйства, и поэтому работники старались лишний раз не попадаться ей на глаза, особенно если были "не при делах". Пару раз услышал, как кто-то взволнованно вещал: "Атас, ЗЕБРА идёт". Когда я увидел её впервый раз, уже услышав погоняло "зебра", стал рассматривать её внешность, пытаясь отыскать отличительные черты, присущие африканским лошадкам, но, как ни старался, не отыскал таковых. У неё даже волосы не были ламинированы. 90-60-90 присутствовали, ухоженная, красивая - да, но где же зебриные отметины ? Перед отъездом, мучимый любопытством, спросил у местного планктона: "С какого такого перепуга" ? Всё оказалось прозаично и весело. Почти 10 лет назад наша "зебра, " Алесандра Сергеевна Белая (фамильё такой) вышла за замуж за И. Н. Чёрного, а в загсе сказала, что фамилия в замужестве у неё будет двойная - А. С. Чёрная-Белая. Живёт и не парится по этому поводу.
