Женские истории #женщина

Мамка моя занимается бизнесом. В советские времена ее бы назвали спекулянтом. Была она проездом в Китае. Они сильно проголодались, и одна женщина сказала,что, мол, я знаю ооочень вкусный ихороший ресторан. Они пошли туда. Принесли еду, маме дали вареников. Но они оказались отвратными, видимо, начинку делали из сухого порошка картошки. Все стали вслух говорить что эта еда - вешь несъестная. Та женщина говорит: "А здесь то,что клиенту не нравится, меняют. Позовите официантку". Кстати, вэтих краях бывает очень много русских, поэтому китайцы волей-неволей выучили русский язык. Подзывают официантку. "Это очень не вкусно, пожалуйста, мы хотим замены"

На что находчивая китаянка наклоняется к ним и говорит:

- А ня вкусь и цветь тавалища неть!

(с очень большим китайским акцентом. )

все хохотали до прибытия в отель. спасибо за внимание.

* * *

Было буквально минуту назад.

Звонок мне "Але, вы не знаете куда я попала?"(женщина)(ДОСЛОВНО!!!)

Я: "Я то знаю, а куда вам надо?"

Ж: "Ну ладно..."

Пи.. пи... пи....



Поспорили...

Бухгалтерия у нас укомплектована одинакового примерно возраста суровыми женщинами. Спорить с ними бесполезно – если сказали, что справка будет готова в понедельник в три, то оторвать их от пасьянса раньше не по силам даже Шефу. Впрочем, что это я... Работу свою они делают, зарплату получают

* * *

В офисе женщины обсуждают последние новости. Наша молодая и незамужняя девушка Лера вносит в разговор свою лепту:

— На Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала — мужика себе хорошего найду ... оказалось нет, просто год х#.

* * *

В поисках массажа недалеко от дома заехал в универсальный салон красоты, сервисов там множество.

Наращивание ресниц 1-2D: ну понятно, в длину и в ширину растят.

Наращивание ресниц 3D: тоже ясно, добавляют глубину.

Наращивание ресниц 4D: тут задумался, но сообразил, что эти ресницы особо долговечны, то есть растянуты не только в пространстве, но и во времени.

Когда дошел до пункта "Наращивание ресниц 9-20D", заподозрил, что среди женщин есть инопланетянки.

* * *

Обожаю плотничать. Пусть получается не всегда красиво и крепко, но я получаю от этого удовольствие. У меня шуруповерт стоит на тумбочке рядом с кроватью, электролобзик под кроватью, каждый вид саморезов в отдельной баночке и подписан. Я не могу пройти мимо магазина мебельной фурнитуры - обязательно куплю что-нибудь. Постоянно торчу на строительных форумах, со мной там советуются и часто благодарят за советы, женщины пытаются даже познакомиться. Там я мужик, а на самом деле я девушка и стесняюсь своего увлечения, потому что все поднимут меня на смех, даже не видя результатов моей работы, а если увидят, то не поверят, что это сделала я.

* * *

Небольшой базарчик, состоящий из кучи маленьких отдельных магазинчиков.

В один из этих магазинчиков, с вывеской «Мясо», забегает здоровенный пес. Обнюхав пол, собака направляется к «плахе», на которой мясник разделывает туши. Она привстает на задние лапы, кладет голову на эту разделочную штуковину и начинает слизывать мясные крошки. Мясник, увидев незваного гостя, пытается шугануть пса вербальными методами. Но псина не реагирует. Тогда он берет топор (ничего другого под рукой не оказалось) и замахивается на собаку, пытаясь ее напугать хотя бы так.

В этот момент в магазин входит женщина, она мгновенно оценивает ситуацию, и со словами: «Мне же говорили, что за мясо продают на этих базарах, а я, дура, не верила», выскакивает из магазина.

* * *

Был здесь чей-то симпатичный анекдот – смысл, которого состоит в том, что расстояние между шпалами не соответствует мужским шагам потому, что у нас в стране шпалы укладывают женщины.

В начале восьмидесятых, был я в командировке в Южном Урале. И нестерпимо захотелось мне побывать на своей юридической родине - в Северном Казахстане.



Жизнь странно шутит.

Я сама православная, хотя стесняюсь себя так называть по причине моего несоответствия стандартам, которые я соотношу с понятием православие.

Мне до них, как до неба.

Так вот единственная женщина в моем окружении, которую я могла бы назвать действительно православной по своему поведению и мироощущению - это моя подруга татарка (мусульманка).

Думаю и надеюсь, что Господь нас не по анкетным данным судить будет.

* * *

8 марта - совсем не международный женский день или «дарите женщинам цветы! »

В Италии 8 марта - рабочий день. Вернее, люди в принципе знают, что это как-то связано с женщинами, но вряд ли кто-то вспомнит Клару Цеткин или Розу Люксембург. Если остановить сотню человек на улице и задать вопрос, то сможете услышать сотню версий от пожара,

* * *

Подрабатываю я в фирме, торгующей лекарствами. Есть в ассортименте сабж, это "электронная" таблетка, которая нормализует работу организма.

Глотаешь ее, она делает свое доброе дело, а через несколько дней сама выходит наружу естественным путем. Стоит она довольно дорого. Звонит значит в фирму женщина и интересуется:

- Я у вас купила кремлевскую таблетку. А можно я ее, когда она выйдет, мужу дам? (для дальнейшего пользования).

* * *

Этот случай мне рассказала мама. Произошел он сразу после выхода в свет советского фильма "Три мушкетера".

Главный бухгалтер, с виду интеллигентнейшая женщина, приходит на работу на следующий день после премьерного показа и с возмущением заявляет:

"Ну надо же! Я вчера всю книжку пролистала! И нету там таких песен!"

* * *

Мужчина и женщина

Во дворе возятся в песочнице, забитой снегом, маленькие мальчик и девочка. Бабуля, которая должна, по идее, за ними присматривать, сидит на лавочке, думая какую-то свою думу. Между тем, дети занимаются неким странным занятием. Девочка ставит мальчика перед собой и от души лупит его по спине пластмассовой лопаткой, вроде как отряхивает от снега.

Первый удар мальчик мужественно терпит, второй, более увесистый, - тоже.

Третий удар малышка наносит уже что есть силы. Мальчик падает лицом в снег и, едва сдерживая слезы, молча отползает в угол песочницы. Девочка бросает на снег лопатку, в истерике топает ногами, а потом, размазывая слезы по лицу, кричит в голос:

- Бабушка! Он не хочет со мной играть!!!

* * *

Помню ходил я во второй класс своей школы. Была зима. Я вместо шапки носил танкистский шлем. Тогда это было круто. В нем ветер и холод пох. .

У отца друзья были военные, вот мне иногда и перепадали подарки: то фуражка офицерская, то пояс солдатский, то шлем танкистский. И был у меня друг Ваня, с которым мы после школы всегда тусовались. То на хоккей поедем, то на горку. Родителей не предупреждали, а домой иногда приходили после 8-ми, то есть 20. 00. Как вы понимаете после таких похождений я лучше всего помню солдатский ремень, которым меня отец хлестал не один раз. А тут еще в наши с Иваном головы пришла гениальная мысль: а чего это мы до сих пор не курим? Не по взрослому это как-то.

Вот и решились мы на поступок: купить сигареты в киоске. И когда уже стемнело, мы подошли к киоску. Денег у нас было много, целый рубль. На прилавке стоял в основном Болгартабак (Родопи - 50 коп. , ТУ 134 - 50 коп. и БT - 80 коп. ). Немного посовещавшись мы выбрали БT. Я взял рубль и подошел к окошку. В киоске сидела пожилая женщина в очках. Я встал на цыпочки и изображая хриплый мужской голос сказал:

- Дайте мне БT пожалуйста!

В очках бабули читалось немое изумление. Она протянула мне пачку сигарет, дала 20 копеек сдачи. Я все схватил, быстро развернулся и уже за спиной услышал: - Ну ни хе@а себе. . Какие у нас сейчас танкисты!!!

* * *

- Библиотека. сейчас заходит женщина, подхожу, спрашиваю, "что вы хотели". мне показывают корочки "МВД". Я уже готовлюсь паниковать - начальства нет НИКАКОГО, а тут полиция.

А мне застенчиво улыбаются: "я из полиции... можно вашим туалетом воспользоваться? "

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025