Женские истории #женщина

Вчера у нас в городе проходили соревнования по плаванию среди ветеранов. На выходе услышала разговор двух пожилых женщин:

- кто рядом с тобой плыл?

- она из Петербурга, на год моложе меня, ей 77.

Их догнал мужчина, тоже пожилой, присоединился к разговору:

- вы последними плыли, вас все обгоняли.

- так там одна молодежь была - им всем 60-65.

Я порадовалась за себя - как раз попадаю в категорию "молодёжь" (по их версии). И позавидовала женщинам - здорово, когда в таком не юном возрасте есть силы, желание и возможность участвовать в спортивных соревнованиях.

* * *

Сидишь так в кафе на бизнес-ланче (среди бизнесменов, естественно), обедаешь. В голове как обычно суматоха, платежи, налоги, прочие хлопоты.

А рядом женщина предбальзаковского возраста по телефону разговаривает. С подругой, по всей видимости. И с такой обидой говорит:

— Подумаешь, баланс не сходится… У меня, вон, джинсы, что весной с Греции привезла, не сходятся!

И сразу легче на душе становится и даже как-то неловко. Чего, собственно говоря, вообще переживать? Ну, есть, конечно, какие-то рабочие моменты, но всё решится же...

А вот рядом настоящая древнегреческая трагедия...



Все женщины извращенки! И еще я маньяком оказался...

Звоню в самый большой строительный супермаркет в городе, берет девушка телефон, спрашиваю:

- Добрый день девушка, подскажите, а у вас глубинные вибраторы такой-то фирмы продаются (это специльное устройство для бетона)...

Она в ответ:

- ббб... ммм... и кидает трубку...

Снова звоню, берет уже другая девушка, также спрашиваю и слышу, что с кем-то перешептывается... и задает смущенно вопрос:

- А это инструмент?

- Конечно, - и слышу смеется, тут же говорю - девушка, я понял почему ваша сотрудница трубку кинула,- и снова смеемся вместе.

В итоге меня переадресовали в другой отдел, и глубинный вибратор оказывается уже был продан... Факт что за маньяка приняли. .. И так среагировали, хотя в строительной сфере работают... Женщины...

* * *

Очередь бывает живая, по записи и "мне только спросить". Сегодня видела рождение нового вида очередей. Женщина, уверенно подвинула остальных и рванула дверь в кабинет со словами: - Здравствуйте, я вчерашняя женщина! ))))

* * *

Две женщины — в парке, одна долго разговаривает по телефону. Закончила и говорит своей спутнице:

— Яна полностью потрясена разводом.

— Как так? Она же всегда говорила, что хочет развода?

— Да, но он действительно развёлся с ней!

* * *

Интервью с бабушкой в Донецке. Закутанная в тряпье, пожилая женщина с очень правильным литературным русским языком, отвечает на вопросы сытенького журналистика:

- Как вы здесь живете?

- Лучше всех. Нам никто не завидует.

И улыбнулась снисходительно.

* * *

Было это много лет назад. Я с подругой поехала в санаторий. Были там врачи разных специальностей. Меня мучил остеохандроз. Ну надо мне к невропатологу. А о нем разные байки ходили, дескать руки распускать, женщин чуть-ли не насилует. Но делать нечего, надо идти. Пришли под кабинетом ждём приёма, подруга о мной за кампанию. Подошла моя очередь, захожу - приятный мужчина, расспроси все и говорит: я могу вам за дополнительную плату провести несколько сеансов мануалной терапии. Соглашаюсь. Говорит прямо сейчас и начнём. Посадил на стул, начал шею крутить, я как заору. А подруга в непонятках, чего же я ору, если это врач невропатолог. Врывается на выручку немая сцена. Хохотали не только мы...

* * *

Во время гендерных баталий феминистки часто жалуются на то, что женщин дискриминируют при приёме на работу и оценивают не по знаниям и умениям, а по размеру груди. К нашему мужскому стыду необходимо признать, что такое действительно бывает, один случай я видел собственными глазами.

Работая в некоей компании из трёх букв, я лениво просматривал рассылку "Знакомьтесь, наше пополнение" и обратил внимание на неожиданную закономерность. Если среди давно работающих женщин попадались самые разнообразные, в более-менее естественных пропорциях, то все вновь принимаемые шли как под копирку. Глядя на новичков, можно было отключить показ фотографий, и, ориентируясь только на женское имя в анкете, безошибочно сказать: у неё либо возраст больше пятидесяти, либо вес больше ста. Месяц за месяцем, без каких-либо исключений.

Причина этой особенности стала для меня очевидной, когда я узнал не афишируемый факт: новая HR-директор спустя год после назначения стала женой генерального.



Моя мама с детства шла к своей цели — стать врачом. Но каким — вопрос, она всё никак не могла определиться. В итоге они с подругой пошли в рентгенологию, так как были любительницами маникюра, и им было очень жалко отрезать свои ногти. Нашли своё призвание, они отличные специалисты и счастливы в своём деле! Эх, женщины.

* * *

Я человек воспитанный. Женщин всегда вперед пропускаю. Сегодня на работе была дикая запарка, вырвался на секунду, иду на автомате, думая о проекте, за мной идет женщина (китайка).

Впереди дверь, открываю и жестом показываю ей, мол проходите. Никогда не видел до этого как узкие китайские глаза становятся круглыми европейскими. Все так-же глядя на меня дикими глазами она открывает соседнюю дверь и влетает туда. Поднимаю глаза и вижу большую букву "М" на двери в туалет.

* * *

Кто все эти люди, которые пишут статьи типа "Как одеваться после 40 лет, и выглядеть стильно? ", "Какие причёски надо делать после 40" и "Пляжная мода для тех, кому за 40"? Вам самим-то сколько лет ваще, стилисты? 18 есть? Паспорт с собой? Доставайте. А теперь послушай тётю, деточка. Когда мне было лет 10 - это вот почти как тебе сейчас - мы

* * *

Не уверена, подходит ли эта история сюда, и вообще, может, ее не совсем "прилично" рассказывать, но я столько над ней смеялась, что не могу вам ее не рассказать, так что...

Одна моя знакомая стояла недавно перед одним очень важным в жизни женщины препятствием - первым посящением гинеколога. Она, естественно, очень волновалась.

...Кстати,

* * *

Есть у меня одна знакомая, я ее зову “Лада, которой больше всех надо”. Если она звонит узнать, как дела, дежурным “нормально” не отделаешься. Выспросит в подробностях про все твои проблемы и тут же начинает эти проблемы решать. Вполне эффективно.

Я, скажем, пожаловался, что унитаз подтекает, а мой сантехник появится не раньше, чем через неделю.

* * *

Еще одна история из жизни банка. Управляющая у нас интеллегентнейшая женщина. Но строгая.

В конце месяца у нас обычно запарка с кредитами. Все долги надо собрать до первого числа.

Прохожу мимо ее кабинета и слышу:

- Не придешь сегодня в банк и не заплатишь деньги - увижу - уши обрежу!

Вот так! Прямо чеченская террористка!

* * *

Знакомый рассказал.

Нужно было приютить на ночь родственника. Кровати или дивана свободного нет, так что достали из кладовки "запаску" -- надувной матрас. Вот только насос от него найти не могут...

Мужчины подумали и решили, скажем так "тренировать легкие".

Заходит в комнату хозяйка, смотрит на пыхтящих мужиков, изображающих по-очереди насос, выясняет в чем дело и уходит.

Через пару минут приносит свой фен и обыкновенную кухонную воронку, вставляет воронку в клапан матраса, к ней прижимает фен и включает его. Буквально минут 10 и матрас надут.

P. S. Мужчины оба инженеры, причем не офисные клерки, а производственники с громадным опытом решения разных проблем на коленке подручными средствами, а женщина -- "чистый" гуманитарий, у которой случайно нажатая неправильная кнопка на пульте телевизора вызывает панику.

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025