Женские истории #женщина

Продажа авто, комментарии:

- Ты можешь написать правильный номер телефона не могу дозвонится трубку берет женщина

- Ты женщин боишься? Я - хозяйка авто. Давай поговорим, тебе понравится )))

* * *

НА СПОР

Мама и ее сестра были хорошими специалистами, каждая в своей сфере.

Одна - главный инженер крупной промышленной группы, вторая - оперирующий хирург-гинеколог.

Наверное, на работе их считали серьезными людьми. Но не дома.

Дома все, включая мужей, дедушек, бабушек, теток и котов знали, что эти двое - ненормальные.



Окончил Вуз оборонного профиля, имею квалификацию авиационного инженера, работаю по профилю на оборонном предприятии. Приходится подрабатывать на выходных таксистом. Везу женщину с ребенком лет 8-9. Мамаша за что-то ругает свое чадо и в завершении своего монолога изрекает:

- Вот будешь учиться плохо и не слушаться родителей, не поступишь никуда и будешь работать, как дядя, таксистом!

... на целый час потерял способность разговаривать...

* * *

Защитники авторских прав пытались оштрафовать шотландскую продавщицу продуктового магазина за то, что она пела песни на работе, сообщает BBC News.

Представители организации Performing Right Society (PRS) сочли это нарушением прав на публичное исполнение музыкальных произведений.

56-летняя Сандра

* * *

История правдивейшая, ей-богу!

Как-то ехал мужик с работы на своей "жиге" с полным багажником капусты (в смысле растение такое есть) - жена попросила заехать в магазин купить для засолки. Уже почти к дому подъехал, глядь - на обочине девица стоит, "голосует". Недурна собой: платьице, стойненькая, ножки точеные, светленькая, короче

* * *

Вспомнилось: в музучилище была у нас одна премерзкая старушенция, вечно что—то строила из себя и пыталась нас учить хорошим манерам.

Однажды, прогуливаясь по коридору третьего этажа, она решила сделать замечание сидевшим на скамейке вдоль стены молодым людям (парни были увлечены общением и не поздоровались с ней).

Дама изрекла: "Вообще-то, когда в помещение заходит женщина — у мужчины одно место должно приподниматься! "

Парней сложило пополам, а дама, "не догнав" и приняв реакцию за личное оскорбление, поспешно удалилась.

* * *

один мой знакомый долго встречался с замужней женщиной, и всё бы нечего, но она всё его пыталась со сворм мужем познакомить, но он ни как не соглашался на это. и вот однажды его пригласили на ужин где собирались только "нужные" люди, чтоб познакомить с одним человеком с которым решили затевать дела, вот только обязательное условие, чтоб были все парами, а у него пары не было и его подруга тоже не собиралась с ним идти, во первых была занята, а во-вторых просто не хотела светить их отношения. вот он и взял с собой сестру млальшую. ну как в дурацком сериале: за столом он увидел свою подругу с мужем, немая сцена была очень громкой, как оказалась его сестра была любовницей этого чела (мужа его любовницы)

* * *

Если бы люди, как кошки, были покрыты шерстью, то женщины с возрастом не парились бы по поводу морщин на лице и до старости оставались бы красивыми. Так подумала я, глядя на свою кошку. Ей 16 лет, а она красавица и милая, как котёночек. Мур.

^^



Моя свекровь – замечательная женщина, «мировая мама»! Но есть у нее один мааааленький пунктик. Она помешена на чистоте. А что касается полов, то их она моет четыре раза в день. Утром, после нашего отбытия по садам-школам-работам; днем; вечером, когда вся семья собирается, и прямо перед сном, чтобы лечь спать в чистой квартире. Самый страшный ее кошмар: кто-то пришел, а дома не убрано.

Уезжает она на дачу к подруге на неделю. Дает последние наставления:

- Оленька, очень тебя прошу! Обязательно мой полы утром перед уходом. Я понимаю, что вы спешите, но вдруг зайдет кто-нибудь, а полы немытые!

Муж:

- Мам, кто к нам зайдет, если дома нет никого? ?

Свекровь (после секундного замешательства):

- Ну мало ли… Вот в соседнем подъезде на прошлой неделе квартиру ограбили!

Так вот у меня просьба. Уважаемые домушники! Если полезете в 175-ю квартиру, вытирайте ноги, а то мне от свекрови попадет!

* * *

Не знаю покажется ли моя история смешной...лично меня она просто шокировала:"Вот какими коварными бывают женщины" - подумала я. так вот, один мой знакомый работает участковым милиционером, дело происходит в Киеве, он работает первый год, парень молодой к милицейским будням еще не привычный...

Приходит к ним в участок как-то барышня молодаяи говорит:"Вы ребята молодые, меня поймете, ко мне из Лос-Анжелеса летит любовник. Одна проблема - муж дома. Даю вам 100 баксов, а вы его на трое суток заберите."

И что вы думаете...Пришли домой, забрали, а потом за то, что с сотрудником милиции ругался посадили на трое суток. ..

А жена его потом еще небось и пилила, где он трое суток был...

* * *

Обожаю плотничать. Пусть получается не всегда красиво и крепко, но я получаю от этого удовольствие. У меня шуруповерт стоит на тумбочке рядом с кроватью, электролобзик под кроватью, каждый вид саморезов в отдельной баночке и подписан. Я не могу пройти мимо магазина мебельной фурнитуры - обязательно куплю что-нибудь. Постоянно торчу на строительных форумах, со мной там советуются и часто благодарят за советы, женщины пытаются даже познакомиться. Там я мужик, а на самом деле я девушка и стесняюсь своего увлечения, потому что все поднимут меня на смех, даже не видя результатов моей работы, а если увидят, то не поверят, что это сделала я.

* * *

Это было в 1964 году, зимней ночью. Я шел по Невскому и на перекрестке с каналом Грибоедова увидел дворничиху, которая несмотря на снегопад, мела перед домом. Я спросил: «Зачем вы это делаете? Зря тратите время? Снова же все заметет! » А она спокойно так ответила: «И пускай заметет, я снова уберу! Живу я одна – чем дома сидеть, поработаю лучше! ».

Я сбегал домой за фотоаппаратом и отснял всю пленку. Четким получился только один кадр. Я его считаю лучшим в своей жизни. Я его назвал «Ночная уборка» Пустынная улица. Метет снег. И маленькая женщина борется со снегопадом и одиночеством в своей душе.

* * *

Ххх: бывают в жизни огорчения, прям перед ceксом ругаемся, и женщина в гневе выкидывает новую упаковку с презервативами в окно, да к тому же выгоняет из дома. Иду ночью по улице и размышляю, ну какая же подстава, какова вообще вероятность…. .

Ххх: и тут мне чуть ли не на голову падает нераспечатанная упаковка презервативов. Еще один бедолага =(

* * *

ЭТО НЕ РЕКЛАМА!

К чему я это говорю, история сама расскажет. Итак.

В прошлую зиму, в зверский гололед, стоя на остановке, наблюдаю такую картину: к остановочке подходит автобус (мой или нет, неважно). В ту же сторону из-за угла близлежащего здания вылетает женщина... нет, ДАМА в норковой шубе, в серебристых сапожках на шпильке типа "козье копытце" и начинает свой бег к остановившемуся средству транспорта. Естественно, коварные ледяные колдыбобины играют свою роль: дама, поскользнувшись, садится едва ли не шпагат, а дальше в свои права вступает инерция.

Раскинув ноги и руки, дама несется по ледяной дорожке (сидючи на своей интимной точке, ессно), за ней шлейфом несется ее распахнувшаяся норковая шубейка, и через какие-то секунды мадам всей своей горизонтальной линией - от... м-м... промежности до лба - впечатывается в столб.

Со столба упал кусочек примерзшего снега. Звука "бам-м" или чего там должно быть в голливудских комедиях я уже не слышала, потому что застыла вместе с пассажирами автобуса, водителем и самим автобусом. От такого зрелища пассажиры вообще забыли, кто они и где находятся.

P. S. Дамы, в гололед надевайте говнодавы - они каучуковые, - а выпендреж оставьте для паркета!

* * *

Моей маме 43, мне 22. Сегодня мы сели на диету, сделали кучу косметических масок и выбросили весь свой гардероб. Под конец всех мероприятий мы все же разрыдались и заели слёзы тортом. А все потому, что сегодня в маршрутке меня назвали женщиной, а её – бабушкой.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024