Женские истории #женщина

Подруга работает кассиром в универмаге. Рассказывает: привезли голландскую (кажется) морковку, крупная, ровная, гладкая. Выставили на продажу. С переведенным с голландского ценником: "МЕЧТА ВДОВЫ". В течение дня ни одна женщина эту морковку не покупала. На следующий день ценник сменили на обычный. Расхватали до обеда.

* * *

НОЖКА

Судьба играет нами, как повар яблоками и гусями. .

И как правило - не в нашей власти что-либо изменить. То есть, изменить-то, конечно можно, но что именно надо менять, в какой момент, да и надо ли? Кто же это может знать заранее?

Но существуют такие счастливчики, которых судьба почему-то любит и всячески оберегает,



Опасная мода на муслиновые платья, а красота требует жертв. Причём порой за обворожительный внешний вид модницам приходилось расплачиваться жизнью. Да-да, и это не преувеличение. Одним из модных «убийц» юных девушек и зрелых дам в XVIII-XIX веках стало простое белое платье. Оно не было ядовитым и не сковывало движения. Суть крылась в особенностях самого материала.

Лёгкое, словно бы прозрачное платье из белого муслина одной из первых надела королева Мария-Антуанетта. Вскоре многие француженки решили подражать стильной правительнице. Правда, совсем не учитывался тот факт, что муслин больше подходил для тёплого климата Азии, нежели для прохладной Европы. Стараясь выглядеть нежными и воздушными «феями», женщины стали наряжаться в муслин даже зимой. Более того, чтобы все изгибы тела были особенно заметны, ткань слегка мочили. А теперь представьте, каково ходить по морозу в тоненьком мокром платьице. Но несчастные модницы терпели. Именно в «муслиновый» период наблюдалась массовая смертность женщин от воспаления лёгких.

* * *

Недавно еду по мкаду, рядом проезжает машина и обгоняет меня. Через 5 минут вижу, что эта машина врезалась в столб. Вышел, чтобы помочь женщине вылезти. А она вылезла, достала мобильный телефон и говорит:"Лен, ну что ты хотела-то?"

* * *

Принесла на днях женщина в ремонт старый видеомагнитофон, мол у нее скоро встреча со старыми коллегами, хотела посмотреть с ними старые записи, что в экспедициях снимали, а видеомагнитофон не работает. Сделайте, пожалуйста, заплачу любые деньги, даже сумму какую-то называла, ну я слова про «любые деньги» давно научился пропускать

* * *

Мы с женой как-то приехали из Владивостока на несколько дней в Москву в отпуск. Жене на тот момент отец подарил кругленькую сумму, и она уже длительное время искала себе машину, но ей ничего не нравилось, и так вышло, что именно в Москве она нашла авто своей мечты. Купила и начала уговаривать меня проехать на этой колымаге до самого дома — у меня, мол, опыта больше, а она не так давно получила права. Я взывал к её разуму, искал компанию, которая доставила бы машину к нам в лучшем виде, но нет, ей приспичило ехать именно своим ходом. Мы разругались, и я улетел домой. Она же сдала свой билет, оформила машину и поехала...

Дома меня чуть не пришиб её отец, как будто я виноват в том, что она ни в какую не соглашалась отправить машину доставкой, а я не хотел трястись по российским дорогам хрен знает сколько времени и ночевать где придётся. Я пытался поговорить с женой, а она молча отправляла мне фотки с разных городов, природы всякой. Приехала она только через три недели и сразу подала на развод. Так и не разговаривала со мной со дня приезда.

Уже несколько лет прошло, до сих пор вообще не понимаю, какого хрена это было, боюсь строить серьёзные отношения, потому что женщины — максимально непонятные создания, и фиг знает, когда у них в голове вот так вот перемкнёт.

* * *

- я не понимаю женщин так же, как и работников банка: почему ДАТЬ хотят только тем, у кого УЖЕ ЕСТЬ? (

* * *

"Скрытая камера", снимают на одном из одесских рынков.

Подставной [мав]р за прилавком продает нечто непонятное и всем любопытным бабулькам с жутким акцентом пытается объяснить, что это не что иное, как творог из кокосового молока.

Одна из них, особо любопытная, начала его доставать: а что, да как...

Он говорит:

- Вот у вас, женщина, муж есть?

- Есть.

- Тогда берите! Не пожалеете. Творог этот сильно повышает потенцию у мужчин!

- Та! Как говорят в Одессе, поздно пить "Баржоми"! Какая от него реальная польза?



У меня очень красивый брат. Мучо-мачо, жена, 3 дочки. Временами он зовёт меня просто прокатиться по городу или посидеть в кафе. Красивых женщин мое присутствие расстраивает. Кто-то толкает меня плечом, чаще презрительно оглядывают. Забавно. На днях на парковке у ресторана его заметила девушка, пошла от бедра, ветер в волосах. Распахнула свою шикарную машину, села, выставив длинную ножку, и улыбнулась. А потом заметила меня. Психанула и хлопнула дверью. По ноге своей же. Не вышла из роли)

* * *

Женщины поколения моих бабушек говорили: "Чтобы стать женой генерала, нужно выйти замуж за лейтенанта". Мои сверстницы в один голос утверждают, что этот способ ни фига не работает. Я же родился и вырос в генеральском доме, я видел и слышал добрую сотню реальных генеральских жён, и я совершенно точно могу сказать, почему у моих сверстниц этот способ не работает. Потому что женщинам поколения моих бабушек и в голову не приходило, что достаточно выйти замуж за лейтенанта - и сделав это, самое время сесть на диван, начать выносить мозг и требовать причитающиеся им законные шубы, машины и бриллианты.

Если вы видели советский фильм "Офицеры" - вы видели абсолютно точный портрет женщин, которые становились реальными хозяйками генеральских квартир. Мои сверстницы обычно говорят - мол, будешь впахивать, отдашь ему всю себя, а он кинет, разведётся и женится на молодой. Я в ответ загадочно улыбаюсь. Какой смысл рассказывать им, что моего деда однажды поставили перед прямым выбором - либо разводишься с политически неудачной женой, либо кладёшь партбилет на стол? Спасибо Сталину - вовремя умер и избавил деда от последствий второго варианта. Но какой смысл рассказывать это тем женщинам, которые, окажись в той же ситуации, менее чем за секунду выберут первый?

* * *

Мой рабочий номер телефона хх-хх-02. В гараже нашей фирмы почти такой же, но только хх-хх-01. Для сведения перед рассказом этой истории - гараж от меня метров 500 наверное, если не больше. Так вот, звонит женщина на мой телефон и говорит - "Мне нужен начальник гаража"...Отвечаю - "Вы позвонили по номеру хх-хх-02, а в гараже номер хх-хх-01"...Вот теперь вникайте ! Эта дамочка отвечает мне - "Да я знаю, что я позвонила по вашему номеру, НО ТОТ НОМЕР ПОСТОЯННО ЗАНЯТ " :-))))))

* * *

Продал мелочь на авито по доставке. Пошел на почту отправлять. Захожу — ни одного человека, работает только окно номер 3. Я туда. Там женщина:

— Берите талон электронной очереди!

Ок. Иду, жму на талон.

— «Клиент с номером 9 пройдите к окну номер 6».

Иду к 6. Тетка из третьего:

— Куда вы пошли? Видите — там никого нет! Идите сюда!

* * *

Длинно получилось, но сократить нельзя, так что терпите.

Моя первая жена по национальности ненка, жили мы на севере, в ее родном поселке. Ненцы - народ очень спокойный, доброжелательный до наивности, гостеприимный и неиспорченный (кроме пьянства, к сожалению), но у них все еще действует очень много национальных обычаев, традиций

* * *

Я вчера был свидетелем, как легко женщина может соблазнить мужчину. Пишу, я это не из порицания, а из зависти. Лично меня никогда не соблазняли (и тут тяжёлый вздох)...

Я работаю в большой организации, где несколько тысяч человек. Я тот самый "офисный планктон", обычный рядовой сотрудник, который сильно не высовывается. Работа не пыльная,

* * *

С форума:

- Классная песня Боба Марли "No, woman, no cry"

- Нет женщин, нет слез - золотые слова! Боб с нами, он просто вышел покурить

- Ну вообще-то там поется "Нет, женщина, не плачь", а не "Нет женщин-нет слёз"

- Я тоже так раньше думал. Пока не женился...

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025