Ххх: бывают в жизни огорчения, прям перед ceксом ругаемся, и женщина в гневе выкидывает новую упаковку с презервативами в окно, да к тому же выгоняет из дома. Иду ночью по улице и размышляю, ну какая же подстава, какова вообще вероятность…. .
Ххх: и тут мне чуть ли не на голову падает нераспечатанная упаковка презервативов. Еще один бедолага =(
Произошла эта история лет 30 назад. Рассказывал приятель, которому вроде как рассказала сама потерпевшая. Попала как-то очень милая девушка в больницу с апендиксом. Девушка воспитывалась в очень приличной семье и в области нецензурных выражений просвещена была очень неважно, лучше сказать была совершенно не просвещена :) так же о ней стоит добавить, что она ко времени данной истории была курсе на 3 мединститута, о чём она и поведала соседкам по палате, а лежали там женщины разных возрастов и с разными болячками. Короче по ходу общения выяснилось что изучает она латынь, и стали к ней приставать как будет то, как будет сё. Ну и разумеется дошло дело до половых органов (как же без этого). Ну она им и выдала всё что знала. После чего кто-то заметил что по-русски оно и привычнее и благозвучнее (о вкусах не спорят). После чего эта милая девушка задаёт кульминационный вопрос: "А как по-русски?". После этого палата не могла успокоиться минут десять, хрюкали даже те кому это было больно :)
Гарнизон. Офицерская общага. Вернувшийся с вахты моряк, обнаружил жену в объятиях другого офицера. Ну, как в объятиях – в своей постели, вместо себя. Возмутившись, муж объявил пришельцу выговор с занесением в область лица. Пришедший, посчитав, что недостоин свалившегося на него счастья, принялся отсчитывать сдачу. На шум
Наутро начальством было решено не калечить карьеры военных моряков и ограничиться открытым судом офицерской чести.
И вот в доме офицеров - полон зал, а на сцене допрашивают виновницу торжества. Она в глухой несознанке и лепит что-то типа: «Невиноватая я! ». «Да, ждала мужа с вахты, да, разделась и легла спать. Да, зашел, лёг рядом, начал ласкать, повернулась, ответила, предались страсти. Откуда я могла знать, что это не муж? Темно было! Невиноватая я! ».
Женская половина зала недовольно загудела: «Ты чего несёшь! Мужа она распознать не может! Да я своего из тысячи узнаю! Только рукой ухвачу! Да и не рукой даже. А как двигается, как туда, как сюда! Отличить она одного мужика от другого не может! Хватит врать! »
Почетный председательствующий, мудрый старый дядька, из отставников, подождав, остановил шум жестом руки: «Тише, женщины, тише… Вы опытные жёны, это понятно. А вот давайте спросим молодую жену вновь прибывшего к нам лейтенанта. Вот скажите нам, девушка, вы смогли бы узнать мужа в темноте? »
И девушка, потупив глаза и краснея, решила признаться: «А я даже не знаю, что сказать… Понимаете, у меня кроме него никого не было. Я не готова ответить, смогу ли я его отличить. Не знаю, извините…»
Пересказываю со слов брата.
Водил он дочку в поликлинику. В очереди она стала играть с каким-то мальчиком, ну играли, менялись машинками/куклами, и вот пришло время уходить. Дочка-то отдала игрушки обратно пацану, а он ее медвежонка - ни в какую, "мое" и все тут. Брат мой попытался с мамой поговорить, та отмахнулась, "дети сами должны разбираться" (речь о трехлетних), и уткнулась обратно в свой телефон. Брат раз попытался поговорить, второй, женщина - ни в какую, "не вмешивайте меня в детские глупости" и все тут, да и вообще, я по телефону говорю и вас не слышу. В какой-то момент она взяла своего сына за руку, и, не прекращая трындеть по телефону, направилась к выходу. Пацан шел за ней и уносил в руках игрушку дочки брата.
Брат им вслед: "да нам-то не жалко, игрушка дешевая, только у нас чесотка".
Женщина быстро выхватывает игрушку из рук у сына, швыряет на пол и пулей вылетает из поликлиники.
Поезд. В купе две женщины, молодой человек и девушка Ирина. У девушки верхнее место, а у молодого человека -нижнее. Девушке спать наверху не хочется, и она, оценив ситуацию, начала флиртовать с молодым человеком с целью очаровать его и поменяться с ним местами. Все это продолжалось довольно долго, до тех пор, пока не стало пора стелить постели. И тут Ирина решила, что настал момент, когда ее собеседник с легкостью поменяется с ней полками, и как бы между прочим спросила: "Саша, ты не возражаешь, если я буду снизу?" Ответ: "Я не возражаю, но мы же в купе не одни..."
Ирина молча забралась на свою полку, и до самого приезда ее не было заметно.
Судьбой меня занесло в Ахен, немецкий город на границе с Бельгией и Голландией.
Вчера решил сходить по делам в Ахене. Поскольку с немецким я пока не на дружеской ноге, прихватил с собой Алладина, араба из Марокко. Тот учился два года в Харькове, знает 5 языков как и я, но у него английский, а у меня французский.
Немецкий же не знаем мы оба, ладно хоть местные немцы знают английский.
Алладин убедил меня, что дорогу он знает. И даже там уже был.
Вышли на автобусной остановке и пошли по навигатору телефона.
Великая весчь навигатор!
Через 5 км увидели развилку, на Бельгию и на Голландию.
Поняли, что что-то не то.
Германия заканчивается, а мы все ещё в активном поиске без положительных результатов.
И тут мы встретили её.
Немка!
Я это сразу определил.
Пожилая женщина с благородной сединой.
Наброско, но прилично одета. Типичные европейские черты лица.
К ней мы и обратились за помощью: "Как пройти в библиотеку? "
Араб Алладин на английском, я, естественно, на французском.
Одновременно.
На что получили исчерпывающий и лаконичный ответ: — Хлопці, та я ж тільки приїхала!
— Хлопці, та я ж тільки приїхала!
Лежу в больнице. В палате 4 девушки/женщины. Буквально вчера на место одной в палату заселяется другая. Всю ночь мы слушали её богатырский храп! И вот наутро она, вся такая выспавшаяся, нам говорит: "Девочки, слушайте! Как же нам повезло, что у нас в палате никто не храпит! А то я бы совсем спать не могла! " И пошла себе довольная...
Есть на работе сотрудник: слепой как крот! Ходит - щурится. Лица различает не дальше двух метров. Может пройти рядом и не поздороваться.
Все к этому привыкли и не обижаются. И при этом категорически не носит ни очки, ни контактные линзы.
Мотивирует это следующим образом:
- Зато все женщины кажутся мне красавицами. А так как плохое зрение у меня с раннего детства, то, представляете, какое разочарование постигнет меня, если я надену очки!
Есть у меня замечательная знакомая: феминизм+эмансипация+перлы на счет мужчин...И вот какую забавную притчу она рассказала на весьма богатом мужчинами застолье...
" И создал Бог из ребра мужчины женщину, и решил наделить её умом. Тогда Бог взял ум мужчины, разделил его поровну и отдал женщине. И с тех пор ВСЕ ЖЕНЩИНЫ УМНЫЕ А ВСЕ МУЖИКИ ПОЛУДУРКИ"
С наступающим Вас, дорогие мужчины....
История середины 90-х, когда компьютеры были в общем-то еще редкостью.
Друг подрабатывал эникейщиком, устанавливал на железо оперативную систему, а затем приезжал, если что-то ломалось или требовало обновления. Дали заказ на обновление программ из бухгалтерии уже знакомой фирмы - пару месяцев назад он уже все, что нужно, установил на новенькие компы.
Приехал, осмотрел искомый комп - курсор от мышки есть, самой мыши нет. Осмотрел повторно и с пристрастием - нету.
Решил "идти" по проводку - мышь обнаружилась под столом.
Пожилая бухгалтерша на немой вопрос друга "как и зачем? ", только тяжко вздохнула:
- Чертовски неудобная педалька!
Бедная женщина навострилась снимать туфлю и нажимать клавиши мышки пальцами ног. И довольно шустро, как оказалось : ))
Привез человека в поликлинику. На входе почему-то не было коробки с бахилами, "но у нас с собой было". Привычка. В школе, в спорткомплексе, в больнице - "Уважайте труд уборщицы". У других контрацептивы, у меня в машине бахилы. Стою внизу у лестницы в ожидании. Открывается дверь входит женщина. Пожилая. Невысокая, худощавая. Огляделась - ой, а бахил нету. .
Ну и ладно. Я отсюда возьму. Вытащила из коробки чьи-то ношеные и стала надевать. Не касаясь стены, стоя на одной ноге, чуть присев сначала на одну ногу, затем на другую. .
У меня нечаянно вырвалось - Ого, какие мы гибкие!
Она выпрямилась, как-то свысока (при её-то росте) глянула на меня - а почему мне не быть гибкой? Мне всего 84 года - и быстрой походкой стала подниматься по лестнице.
Еду как то в автобусе,сзади в ононм еще полно свободных мест. Но залезшая женщина, лет 30 с хвостиком ,явно пренебрегая сиим фактом подваливает ко мне сидящему и изрекает следующее:
-Слышь пацан, присесть дай.
Я,(мне 25) несколько обадлдев и обидемшись выдал:
-садитесь бабушка
Автобус сползает по сиденьям, а тетка(видимо передумав ехать) с бешеным лицом выскакивает на улицу.:)
Жена работает в гардеробе в больнице. Рассказала -приходит одна дама сдавать вещи, шубу. На которую наверно вылила флакон духов. От запаха можно задохнуться как от химической атаки. Она ей говорит: "Женщина, вы же в больницу пришли а не на свидание, от запаха дышать нечем... " Ответ-"Да на покупку таких духов вашей зарплаты не хватит! ", "Да жаль что Вы ипритом себя не обрызгали, у него запах круче... ", она юмора не поняла и спрашивает "А что, иприт дороже? Скажите где он продается, у меня денег хватит его купить, впрочем я сама узнаю и ч/з интернет закажу! :
"Обычно, если к нам в середине рабочего дня поступает женщина с переломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга", - рассказывает Николай И., сотрудник одного из московских травмпунктов. По его словам, такие травмы появляются в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз. Падая, они ломают лодыжку. А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку - и так сотрудница получает сотрясение мозга.
За почти 15-летнюю практику работы Николая, таких случаев было больше сорока.
Моя бабушка приличная, порядочная женщина, но мама рассказала, что когда она долго не вытирала пыль в своей комнате, бабушка исподтишка на всех покрытых пылью поверхностях в её комнате написала слово "х[рен]".
