Женские истории #женщина

Недавно на рынке стал свидетелем такого диалога. Женщина спрашивает у продавщицы яиц, перекладывающей пустые коробки:

- А у вас еще яйца есть?

- Нет, но сейчас муж с яйцами подъедет!

- А у него большие?

- Да! Больше только у армянина в соседнем ряду! Но у него дороже!

Женщина подумала... и пошла к армянину.

* * *

Работаю в школе, дети меня любят. Но кроме работы я ещё довольно молодая и интересная женщина в разводе. Моя слабость—дорогое и красивое нижнее бельё, люблю чулки. На работе строгий дресс-код, конечно же. Так вот как-то, будучи в любимом магазине, при покупке на кассе очередного комплекта белья я столкнулась с родительницей одной из учениц. Теперь она испепеляет меня взглядами при встречах, мониторит мои страницы в соцсетях, такое чувство, что подозревает во всех смертных грехах. Думаю уходить в другое место

Нет, не понимаю я этих женщин, хотя сама являюсь особой женского пола... Вот как это можно:

Прыгнуть в бассейн с бортика, подняв фонтан брызг, проплыть через ВЕСЬ бассейн ПОД ВОДОЙ, вынырнуть и спросить:

- Посмотри, у меня ТУШЬ НЕ ПОТЕКЛА?

%-)))

* * *

- А вдруг мне нужна женщина, которая как мама? Которая спрашивает, поел ли я и сходил ли я в туалет...

- А вот разве я не как мама?!

- Нет, Кать, ты как папа - таскаешь железо в спортзале, бьешь меня и матом ругаешься

* * *

Захожу после обеда в офис - сидит секретарь директора, грустная-грустная.

Пытаюсь её развеселить:

- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!

Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:

- Резиновые женщины не залетают...

* * *

Только что. Друг прислал прикольный набор фразочек и среди них такое: "Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати, когда Вы в последний раз видели дирижабль?". Посмеялся сам и решил посмешить коллег. Зачитал вслух. Единственная в офисе девушка, не отрываясь от монитора: "А я вообще никогда не видела дирижабль. ..".

Прокомментировать уже не рискнул

* * *

Девушка, а вы не хотите заняться….

Ещё один случай с моим другом блондинкой.

Было это где-то году в 95.

После получения достойной зарплаты, с чувством выполненного долга в душе и соответственно с полными пакетами дорогой еды в цепких бухгалтерских ручках, выходит она из булочной.

Буквально навстречу, Мужчина.

* * *

В нее были влюблены все мальчишки нашего класса.

Но она была принцесса, и хотела встречаться только с принцем.

Она в самом деле была очень красива. А еще она была круглая отличница и золотая медалистка.

Я тоже был в нее влюблен, но понимал, что мне, троечнику и разгильдяю, ничего не светит. И еще она сказала руководителю

Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:

"Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! "

* * *

Один преподаватель Московского Энергетического Института, проходя мимодеканата своего факультета, услышал оттуда истошные женские вопли. Он открылдверь и перед его взором предстала следующая картина - вдоль стены стоятсотрудники деканата с низко отвисшими челюстями, а перед ними в истерикебьется какая-то женщина. Преподаватель: - "Что случилось? В чем дело?"Женщина: - "Он еще спрашивает в чем дело!!! Мой сын учится здесь уже4-й месяц, а еще не было ни одного родительского собрания!!!!!!"

* * *

Защитники авторских прав пытались оштрафовать шотландскую продавщицу продуктового магазина за то, что она пела песни на работе, сообщает BBC News.

Представители организации Performing Right Society (PRS) сочли это нарушением прав на публичное исполнение музыкальных произведений.

56-летняя Сандра

* * *

История про 77-летнюю маман на трассе Дон напомнила. Не смешно, но проняло.

Знакомые - мама 74 года и дочь 45 лет вытащили меня на распродажу шмотья, не буду говорить в какой магазин, обойдёмся без рекламы. Два часа ушло на целеустремлённое рысканье, щупанье, очередь в примерочную, сама примерочная и опять по кругу, и вокруг нас ещё толпы таких же одурманенных словом РАСПРОДАЖА женщин у кого тоже шкафы маленькие, а одеть нечего. В итоге я скромно выбрала три вещи, вторая дама 5 вещей, а наша предводительница энное количество, в число которых входило платье вечернее, платье домашнее, белые джинсы, под них пиджак, шифоновые блузы, дальше уже не помню. В процессе поиска нашей старшей были задействованы все продавцы и частично другие покупатели. Провожали нас персонал полным составом с улыбками и взглядами полными восхищения - КАКАЯ ЖЕНЩИНА! Я вот теперь думаю, что-то во мне не так. Мне в 33 года вечернее платье на фиг, не нужно, а ей и в 74 есть куда в нём пойти.

* * *

КОНТРОЛЬНЫЙ В ГОЛОВУ

Даже если бы я был злобным маньяком-терминатором, то все равно не решился бы напасть на женщину с ребенком. Потому что страшно. Ведь нет такого коварства на которое не способна женщина находящаяся при потомстве. Вот на огромного «качка» напасть – милое дело. Кстати, большие мужики – аргентинозавры, совсем не ожидают нападения,

* * *

Был недавно цикл психиатрии, рассказали занятную историю: в психбольницу поступила женщина с жалобами на то, что у нее "по венам рыбки плавают". Ну, в общем, спустя какое-то время это состояние купировали и на одном из обходов показали ее студентам, она рассказывала, что все уже хорошо, что "рыбок вывели" и они ее больше не беспокоят, и тут один очень умный парень додумался у нее спросить: "рыбок-то вывели, а вдруг они там икру отложили? "

И все, тетя опять рехнулась.

* * *

Женщина, 44 года, постоянно зависаю в онлайн играх. Постоянно нахожу общий язык с молодежью. Бывает, конечно, попадется такой умник: "А почему ты играешь, тебе же лет уже немало? " А когда самое время для игр — когда ты молод, на улице прекрасная погода, а ты, вместо того, чтобы с парнем/девушкой гулять, строить отношения или реальными делами заниматься, сидишь сутки напролет в компе... Я своих детей вырастила, воспитала достойными людьми, теперь могу себе позволить поиграть и меру знаю в играх.

* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024