Женские истории #женщина

Всегда нравился образ женщин в деловых костюмах. Всю жизнь работал в компаниях с дресс-кодом, и коллегами прямо любовался. Что случилось с модой за последние пару лет, не понимаю! Раньше костюмы были по фигуре, смотрелись красиво и женственно. Сейчас же это какие-то мешки. Девушки даже в деловой якобы одежде выглядят, будто эти костюмы с какого-то огромного мужика сняли. Раньше туфли носили, а сейчас все в растоптанных кроссовках. Набил бы морду этим дизайнерам за то, что они уродуют наших прекрасных женщин.

* * *

Восемь лет общаюсь с арабом из Ирака по скайпу. Он считает, что я "хорошая женщина" и еще, что алкоголь сильно действует на разум и те, кто выпьет, становятся неадекватными. Как "хорошая женщина" не хочу его расстраивать, но я ни разу не являлась перед ним трезвой за все восемь лет общения.

Устроился на автомобильный завод в покрасочный цех. При входе в цех проходишь достаточно сильный обдув нескольких потоков воздуха, дабы сдуть с тебя всевозможные соринки, в раздевалке переодеваешься в специальную форму из мудрёного материала и снова направляешься на контрольную чистку воздухом. Казалось бы, что правила проникновения, как в космос, но русские люди везде могут выделиться.

В перерывах мои коллеги-парни выходят подышать и сидят на асфальте в нашей загадочной спецформе. Зато дамы не елозят грязными задницами по свежеокрашенным машинам, ведь весь перерыв они проводят в камере обдува и, внимание, СУШАТ НОГТИ! Вот так стоят и сушат. Я спросил у своего бригадира, сидящего на бордюре, что это за прикол у девушек. На что он мне ответил: "Ладно, пусть этот свой лак сушат, но когда они на свои ногти краску для машин переводят — бесит".

И вправду, блин, не раз видел, как эти стальные женщины ватными палочками наносят на свои ногти краску для машин. Пздц, опасаюсь женщин, которые ходят с лаком цвета "Соляриса"!

* * *

По профессии я архитектор. Зачастую при проектировании коттеджей заходит разговор об утеплении фасадов. Все заказчики пытаются меня убедить, что утеплять надо изнутри помещений. Я же доказываю в соответствии с тем, чему меня учили, что снаружи, применяя кучу профессиональных терминов типа глубина промерзания, точка росы, мостик холода, и т. д... После нескольких попыток доказываю свою правоту, но не малой кровью и силой убеждения.

Недавно ко мне за консультацией обратился двоюродный брат Виталик по тому же вопросу. Приехал с женой. Они долго сидели и слушали, Виталик не мог врубиться "ну почему же всё-таки", и тут его жена не выдерживает (вот, умная женщина, даже зауважал) и выдаёт следующий ответ:

- Тебе когда холодно, ты куртку глотаешь или сверху надеваешь?

* * *

Ещё история про Мишу-Катастрофу.

Диспозиция та же: 90-е годы, один успешный интернет-провайдер, Миша.

Канун восьмого марта, то есть - седьмое. Коллектив на две трети женский. Тех мужиков, которых со скрипом удалось оторвать от работы, перекуров и п@рносайтов, заняты:

Организацией праздничного стола (два монтёра

* * *

Сидишь так в кафе на бизнес-ланче (среди бизнесменов, естественно), обедаешь. В голове как обычно суматоха, платежи, налоги, прочие хлопоты.

А рядом женщина предбальзаковского возраста по телефону разговаривает. С подругой, по всей видимости. И с такой обидой говорит:

— Подумаешь, баланс не сходится… У меня, вон, джинсы, что весной с Греции привезла, не сходятся!

И сразу легче на душе становится и даже как-то неловко. Чего, собственно говоря, вообще переживать? Ну, есть, конечно, какие-то рабочие моменты, но всё решится же...

А вот рядом настоящая древнегреческая трагедия...

* * *

СВОБОДНЫЕ ЖЕНЩИНЫ ВОСТОКА

Вместо эпиграфа - старый советский анекдот. Семейный скандал, жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать, жена пытается достать его шваброй:

- Вылезай!

- Не вылезу!

- Вылезай, кому говорят!

- Кто хозяин в доме?! Сказал что не вылезу - значит, не вылезу!

Когда

* * *

История маленькая, но моя личная. Может, кому пригодится.

Было давно, но много кому рассказывала. Не с целью похвастаться, а помочь.

Год 1986, я беременная, вижу, как женщине в сумку лезут. Знаю, что опасно, слышала, порезать могут, но совесть тоже не позволяет... Подскакиваю к карманнику с радостным: "Вася, привет, ты где пропадал, а как тётя Люба, выздоровела, " дальнейшую галиматью не помню, но в том же разрезе, пока он объяснял, что он не Вася, женщина вышла. Кажется, она и не поняла, что к ней в сумку лезли. Я извинилась, сказала, что он страшно похож на двоюродного брата. Вот так получилось спасти чей-то кошелёк. Может, ещё кому пригодится.

Критики могут не согласиться с "беременная подскочила", это был 7 месяц, а в 8, 5 месяцев беременности я ещё бегала и "цыганочку" танцевала.

Забираю как-то жену где-то из не очень знакомого места. Садится она в машину, какая-то неожиданно радостная, и говорит:

- Тут, оказывается такое место, где проституток подбирают. Пока тебя ждала, мне аж три раза побибикали.

- Понятно. А чего ты такая довольная?

- Теперь я знаю, что, как женщина, я все еще востребована.

* * *

У меня есть мотоцикл. И вот я сегодня в "Байкленд" вечером заехала за новыми перчатками... Прикол получился... Продавец меня спрашивает:"Первый или второй?" А я смотрю на свои сиськи, и задумчиво говорю:"Ну... В принципе второй"... И тут до меня доходит, что он спрашивал: "Первым я номером или вторым езжу"?!!! Меня такой ржач разобрал! !! А продавец густо покраснел, и только выдохнул: "Ох уж эти женщины..."

* * *

Судьбой меня занесло в Ахен, немецкий город на границе с Бельгией и Голландией.

Вчера решил сходить по делам в Ахене. Поскольку с немецким я пока не на дружеской ноге, прихватил с собой Алладина, араба из Марокко. Тот учился два года в Харькове, знает 5 языков как и я, но у него английский, а у меня французский.

Немецкий же не знаем мы оба, ладно хоть местные немцы знают английский.

Алладин убедил меня, что дорогу он знает. И даже там уже был.

Вышли на автобусной остановке и пошли по навигатору телефона.

Великая весчь навигатор!

Через 5 км увидели развилку, на Бельгию и на Голландию.

Поняли, что что-то не то.

Германия заканчивается, а мы все ещё в активном поиске без положительных результатов.

И тут мы встретили её.

Немка!

Я это сразу определил.

Пожилая женщина с благородной сединой.

Наброско, но прилично одета. Типичные европейские черты лица.

К ней мы и обратились за помощью: "Как пройти в библиотеку? "

Араб Алладин на английском, я, естественно, на французском.

Одновременно.

На что получили исчерпывающий и лаконичный ответ:

— Хлопці, та я ж тільки приїхала!

* * *

Предистория. Конец 80-х. Был в школе такой предмет УПК... Вроде так. Я выбрала продовольственный магазин (кушать хотелось:)). Ну и раз в неделю мы работали там, вроде как практитка. Я работала в гастрономе, рядом с Рижским вокзалом, теперь там диваны продают, в молочном отделе.

История. Стою за прилавком, вечер, почти все продано, в том числе и яйца, осталось целых- две штуки. Наши грузчики (которые "отмечали" все: начало и конец рабочего дня, начало и конец обеденного перерыва и т.д.) сидели рядом. И началось... Сначала один покупатель подошел спросить, нет ли яиц, потом женщина какая-то и т.д. Я им честно отвечаю: есть, два. Почему то они все прореагировали странно... Дама меня обозвала хамкой, а грузчики уже по полу катаются. Кончилось это тем, что когда очередной яйцеед подошел к прилавку, я уже была в слезах. И на вопрос "Яйца есть?" отреагировала неадекватно. Я без всяких объяснений заявила, что те ДВА яйца, которые У МЕНЯ есть, не продаются!!! Молодой человек не сразу понял, в чем дело, но зато потом он меня спас, купив их:)))

* * *

В магазине сегодня наблюдал диалог, женщина в возрасте, знаете, есть бабуси которые уже после 50ти - бабуси, а есть женщины в возрасте, им может быть и за 70, а бабусей не назовешь никак. И вот диалог, не видел с чего все началось, девушка, лет 23-25 не больше, и такая женщина в возрасте.

Девушка назвала женщину бабушкой, та возмутилась, спрашивает:

- Какая я тебе бабушка?!

- Ну для меня вы бабушка...

- Да у меня сын твой ровесник, ему как и тебе 45 лет, нашла бабушку... - и удалилась с гордо поднятой головой. На бедную девушку было больно смотреть. .

* * *

Предисловие. Я- футбольный арбитр, что, согласитесь, нехарактерно для девушки. Помимо матчей среди женщин львиную долю игровой практики занимает обслуживание мужских матчей.

Итак. Чемпионат области, игра в небольшом селе. Село богатое, поэтому и поле там футбольное нехилое: система радиотрансляции, хорошие сетки на воротах, ровненькое подстриженное и правильно размеченное поле, пластиковые сиденья. Один недостаток- эти самые сиденья расположены аккурат в полутора метрах от боковых линий. Короче, ассистенту арбитра зрители дышат в затылок и все их реплики слышно просто отлично. Команда хозяев ведет атаку на моей половине поля (я- ассистент), на острие атаки- нападающий по прозвищу Джон, сам по себе небольшого роста. Как только защитники мяч перехватывают, они выбивают его подальше от собственных ворот и галопом несутся вслед. Джон за ними не поспевает и, естественно, находится в положении "вне игры". В очередном таком моменте слышу у себя за спиной голос (женский): "И чего это малыш вечно в оффсайде находится- он же своим атаку срывает?!?". Оборачиваюсь- и офигеваю: это говорит одна из сидящих среди болельщиков бабулек, лет эдак под 70!!! В перерыве рассказала главному арбитру и второму ассистенту- ржали все 15 минут.

Молодец, бабуля!!! Так держать!!!

* * *

ПРОЛОГ. Дело было в советские времена. Все в дефиците, вплоть до еды. У

друга знакомый работал на деревообрабатывающем комбинате. И вот однажды

, по великому блату, перепала нам возможность приобрести входные двери,

вместе с дверной коробкой. Друг, пользуясь такой удачей приобрел еще и

плинтусы для всей квартиры. Привезли все

* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025