Моей маме 43, мне 22. Сегодня мы сели на диету, сделали кучу косметических масок и выбросили весь свой гардероб. Под конец всех мероприятий мы все же разрыдались и заели слёзы тортом. А все потому, что сегодня в маршрутке меня назвали женщиной, а её – бабушкой.
Не помню, какой это год был, для меня главное- улетаем заграницу. Значит, нужен загранпаспорт.
А у меня тогда только-только начали волосы отрастать, после химиотерапии. Ну и лицо, измученное «нарзаном» — химией этой.
Вот пофиг мне было, как я выглядела на фото, отстаньте, я, может, вообще, умирать улетаю)))
И, через три года, снова прохожу таможенный контроль.
Таможенник, молодой парнишка, мало того, что заметил, что у меня сегодня день рождения — поздравил— а потом сказал: — Когда вернётесь обратно — убейте фотографа! Как он смог из красивой женщины сделать старуху?
Коллега - женщина лет около сорока. Ведёт себя примерно как все героини анекдотов про блондинку вместе взятые (первые пару недель было смешно, потом стало страшно: она правда-правда не шутит! ). В общем, за глаза ее так и зовут - наша блондинка, хотя она вполне себе шатенка.
В общем, наша блондинка опять что-то отмочила, это обсуждается в курилке. Один из коллег, без особой надежды: - А давайте скажем ей, что это все-таки анекдоты, а не инструкции!
- А давайте скажем ей, что это все-таки анекдоты, а не инструкции!
Зарегистрировался на сайте знакомств, находясь в бракоразводном процессе. Грустно, хочется общения, социальные навыки за годы брака утеряны. Создал анкету, заполнил, выбрал фотографии и вошёл в море цифровых женщин на охоту. Игнор просто полнейший! Отвечает, может быть, 1 из 10. Добавил фотографию с работы за рулем очень дорогого автомобиля. Как попёрла конверсия! Уже не то что отвечают — сами пишут! Не стал ни с кем встречаться, вернулся к барной концепции. Чего их расстраивать своим VW Pоlо…
Hilda: Ща вычитала, что даже если мужику не нравится женщина, в ее присутствии уровень его гормонов повышается на 8%
Я: Я правильно понял, что 12.5 страшных женщин могут возбудить любого мужика на 100%?
Навеяло только что прочитанной историей про женщину выбиравшую унитаз.
Дело было в одном из гипермаркетов.
Кассир в курилке рассказывала:
На кассе, одна дама решившая купить биотуалет, спрашивает: - А его можно проверить?
- А его можно проверить?
Моя подруга Люся удивительно негромкий, молчаливый человек. Художник по костюмам, она вечно что-то подшивает, кроит, рисует. Умудряется готовить обед и кроить, одевать мужа, спешащего на работу, и на ходу менять пуговицы на его пиджаке. И всегда все молча.
Однажды к ней в гости зашла наша общая знакомая и мы сели пить чай с тортом, который Люся тут же и испекла.
Знакомая была в тоске, сообщила, что разводится с мужем. Она подробно рассказала нам, насколько они разные люди, что им нравятся разные книги и разные фильмы, а уж из-за политики могут подраться.
Люся слушала молча и подшивала, какое-то ретро платье для съемок. А я, как я умею, лезла в душу печальной женщине, выясняя все детали развода. Знакомая говорила часа три, потом расплакалась и, извинившись, ушла.
Я доедала торт, Люся все так же молча подшивала платье. Наконец, я спросила:
— Люся, а я так и не поняла, почему она разводится?
Люся перекусила зубами нитку и спокойно ответила: — Не [дол]бал. Это был мастер класс по краткой емкости диалога.
— Не [дол]бал.
Это был мастер класс по краткой емкости диалога.
Гуляла по большому магазину одежды. Там было много молодых мамочек с детьми, которые ныли и просились домой. Мало кому удавалось успокоить детей, отличилась одна женщина. Она ходила с малышом между полками, рассматривая понравившиеся вещи, а ребенку говорила: "Где же выход? Не могу никак найти".
Решила отдать знакомой многодетной семье старую одежду дочери. Все было в прекрасном состоянии, некоторые вещи даже не были ношены, так как дочь быстро вырастала из них. Отдала, мне сказали «спасибо», разошлись.
В один день звонит мать семейства, спрашивает, не появились ли у нас еще ненужные девчачьи вещи. Я говорю, что нет, не появились, но если появятся, то я позвоню. В ответ у меня попросили дать хотя бы на утренник платье, в котором у меня дочь на фотографии в социальной сети. Я спросила у дочки, разрешает ли она, ведь это ее любимое платье. Ребенок, добрая душа, согласилась дать девочке платье на праздник, и я отнесла его той мамаше. Утренник уже прошел, звоню и прошу вернуть платье, в ответ отказ, ведь им нужнее, и их дочке оно тоже нравится. Решила не отбирать у того ребенка вещь, купила такое же, дочь не заметила подмены.
Недавно та женщина снова позвонила, спросила: «Ну че, вещички появились? » — а я сказала, что уже отдала другой нуждающейся семье. Ох, и мата на меня полилось… Вот и помогай людям.
Две истории про яйца. Одна, вроде как, байка (очень старая), а другая вполне реальная:
1. Автобус. Час пик. Народ залезает на остановке. Один мужик, купивший полную сумку яиц, прется в двери последним. Дабы те, кто перед ним, не подавили драгоценный продукт, заносит сумку за спину. Но тут захлопываются двери и точно по сумке. Треск и брызги во все стороны. Тётка, стоящая рядом, и, обляпанная желтками-белками, орёт: "Да какой же долбо. б носит свои яйца сзади! "...
2. Моя знакомая рассказывает уже про свою подругу. Та, женщина суровая, спокойная, вообще лишенная чувства юмора (почему ее трудно заподозрить в фантазии), как-то оказалась в таком же переполненном автобусе с яичной сеткой. В которой три десятка яиц. Может кто помнит, были такие, раскладые, аллюминиевые... Она едет, придерживает их, потому как толчея, и никакая сетка не спасет если чо...
Но - вот проблема! - постоянно на нее валится какая-то могучая бабища, на каждом повороте, и всё норовит раздавить пОтом и кровью добытые яйсы...
Так повторялось много раз, пока суровая обладательница продукта не вскричала: "Женщина! Прекратите на меня падать! Я такая же женщина как и вы! Только с ЯЙЦАМИ! ". Все стали тихо оседать на пол...
Я каждый день просыпаюсь в шесть утра. Наливаю чай и иду к окну. Потом выкуриваю сигарету и начинаю смотреть в окно напротив. Там ровно в шесть двадцать открываются шторы, и женщина лет семидесяти начинает поливать свой цветок. После открывает окно и кричит вниз, а там, бешено виляя хвостом, уже ждёт местная дворняга, которой женщина что-то
Так происходит уже несколько лет, но мы даже никогда не встретились взглядами.
Я каждый день просыпаюсь в шесть утра, наливаю чай и иду к окну. Потом выкуриваю сигарету и начинаю смотреть в окно напротив. Но там сегодня ничего не происходит.
Через час ничего, через три ничего, через неделю…
Я закурил сигарету и по привычке посмотрел в то окно. Шторы шелохнулись и открылись. Я замер. Что-то радостное появилось во мне и тут же исчезло.
В окно смотрел молодой парень и кивнул мне головой, как бы показывая, чтобы я вышел. Я спустился и направился к подъезду того дома. Навстречу вышел парень и протянул мне горшок с цветком. Я спросил, зачем? Он ответил, что здесь так написано, и отдал мне записку. Открыв её, я прочитал:
- «Здравствуйте! Мы с вами совсем не знакомы, но каждое утро я вижу вас и вижу, что вы -хороший человек. У меня к вам небольшая просьба. Раз вы читаете это письмо, то меня уже нет, и я прошу вас присмотреть за моими друзьями. Эта роза, которую вы сейчас держите у себя в руках, значит для меня очень много. Инструкция, как за ней ухаживать, под горшком. Около моего подъезда живёт собака Белка, она очень старая и ,кроме меня, она никому не нужна. Я прошу вас, хоть изредка, кормить её. »
Я каждый день просыпаюсь в шесть утра, наливаю чай и иду к окну. Открываю шторы и поливаю розу. Закуриваю сигарету и смотрю, как во дворе гуляет Белка, а рядом с ней - моя жена.
Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. . . Мужики за прилавками ушли в аут надолго. . . .
Мужики за прилавками ушли в аут надолго. . . .
Сегодня увидел по местному телевидению в новостях: показывают сюжет о "свином гриппе" и, в частности, одну женщину спрашивают, почему она не носит повязку.
Её буквальный ответ:
- А мне зачем, я с людьми не контактирую, еду на кладбище, а там все здоровые лежат.
Был у меня товарищ — Макс. Технарь до мозга костей, но с одной странной трещинкой: он не ругался на девушек с «женской энергией» в анкетах. Он их... калибровал. Спокойно, аккуратно, как инженер, проверяющий чужой код на предмет багов и изящных решений.
Начинал всегда с искреннего, почти детского любопытства. Писал мягко, без намёка на сарказм:
Девицы оживлялись, начинали рассказывать о тепле, потоках и гармонии. И тут Макс входил в свою фирменную роль — роль вдумчивого соисследователя. Он не требовал доказательств. Он предлагал помочь с верификацией. Его ключевой вопрос был шедевром дипломатии:
— Слушай, а давай проверим? Если это объективное явление, а не просто симпатия, то им должны делиться и другие люди. Спроси у своих знакомых мужчин — сталкивались ли они с таким же неceксуальным, дружеским теплом от незнакомых женщин? Просто чтобы отделить твой личный шарм от системного эффекта. Мне важно понять, где я недочувствовал, а где мы имеем дело с уникальным феноменом.
Он не отправлял их на анонимные форумы. Он предлагал честный полевой тест. И пояснял, почему это важно: «Потому что мужчина, который хочет тебя затащить в постель, конечно, скажет, что чувствует всё что угодно. А нам ведь нужны чистые данные, правда? »
Большинство на этом этапе вежливо заканчивало беседу. Макс не злорадствовал. Он с лёгкой грустью констатировал: «Нашли парадокс. Когда просишь перевести магию в систему, она часто исчезает». Его блокировали не за хамство, а за то, что он вежливо указывал на логические разрывы, которые они сами не могли закрыть.
И вот однажды он показывает мне переписку с девушкой по имени Вера. Никаких бус, никаких картинок «в потоках». Просто нормальная девушка. И главное — она не спорила и не уходила от его «калибровки». Спокойно объяснила, что да: рядом с ней люди иногда чувствуют тепло и странное спокойствие. Но говорить об этом вслух — глупо: народ сразу шарахается. «Это как фигура, — написала она. — Пока молчишь — всем нравится. Скажешь, как добилась — и уже нет».
Макс впервые даже не усмехнулся. Только сказал: «Странная. Но без дурнины».
Они переписывались пару недель. И вдруг Вера пишет: «Если хочешь понять — приезжай. Хуже не станет». Почему-то это «хуже не станет» мне сразу не понравилось.
Макс поехал. И пропал. Ну, не совсем пропал. На следующий день от него пришло короткое сообщение: «Парни, я в порядке. Не теряйте». И после этого — тишина. Две недели абсолютной тишины. Телефон выключен, в сети нет. Это было даже страшнее, чем если бы он просто исчез. Одно дело — пропасть без вести. Совсем другое — сообщить, что у тебя всё хорошо, и сознательно испариться.
Появился сам. Целый, спокойный, без сияний и замыленных глаз. Но другой. Тише. Как будто внутри него кто-то убавил фоновый шум.
— Где был? — спрашиваю.
— У неё, — отвечает. И всё.
Я уже готовился слушать про чакры, но он сказал совсем не то:
— Это не магия. Просто рядом с ней тепло. Не от неё — от меня. Как будто голова перестаёт жужжать, и на этом месте появляется нормальное человеческое ощущение, что ты живёшь. Я не знаю, что это. Но это… ладно. Это работает.
— Вы теперь вместе?
Он подумал.
— Похоже, да.
Он смотрел на меня с удивлением первооткрывателя, который наконец нашёл то, во что сам же до конца не верил. А я видел в этом чистую, безжалостную логику. Макс ведь был не просто тролль. Он был сапёр на минном поле эзотерики. И он так увлёкся поиском фальшивок, что не заметил самого простого: тот, кто годами ищет подделки, однажды обязательно находит подлинник. И именно в тот момент, когда он к нему дотрагивается, звучит щелчок.
Не взрыв.
Не озарение.
А сухой, равнодушный щелчок реальности, которая просто оказалась сильнее его скепсиса. И вот это — уже ничем не опровергнуть.
И вот это — уже ничем не опровергнуть.
По долгу службы, мой приятель вел работу с нашими гражданами за границей. И вот достала его одна маразматичка, которая то хотела, чтобы ее лишили гражданства, то решили ее денежные проблемы, то еще что-то...
Как-то обратилась она за помощью защитить ее от инопланетян, которые каждую ночь прилетают в квартиру и издеваются над ней... У моего знакомого дым с ушей повалил – с иноплатенями он еще не боролся.
А женщина требовала защиты чуть ли не каждый день.
В очередной ее приход мой знакомый бросил на амбразуру своего нового помощника : иди и разбирайся с ней.
Молодой парень выслушал женщину внимательно. Поинтересовался ее мнением о том, как инопланетяне могли проникать в квартиру, хорошие ли у нее замки, закрывает ли она окна ночью, что находится в квартире и т.д.
И вот она упомянула о телевизоре. Стоп! Эврика!
Парень поинтересовался, какая у нее антенна, не спутниковая, случайно?
- Спутниковая, - отвечает женщина.
- Ну, так почему же Вы сразу об этом не сказали? – говорит парень, - Они же к Вам через антенну в дом пролазят. Обрежьте ее, и они больше к Вам не придут...
Женщина больше с этой проблемой не обращалась, что можно считать успешным результатом борьбы с инопланетянами.
