Женские истории #женщина

История произошла со мной пару часов назад. Зашел в магазин за продуктами, стою на кассе и наблюдаю от скуки за происходящим на соседней кассе. Там какая-то мистическая женщина покупает бутылку водки. Деньги еще дать не успела, а кассирша за каким-то лядом отошла от кассы и на ее место пришла другая со своей избитой фразой "пакет нужен? ".

- Нет, не нужен, хамовато огрызнулась волшебная барышня и потребовала к бутылке пачку "винстона" синего. Ну, кассирша дала ей сигареты, настает кульминационный момент расплаты... смотрят друг на друга... И тут эта фройлен выдает:

- Ну что вы на меня смотрите, сдачу давайте с десятки (я живу в Беларуси и у нас за десять рублей вполне можно купить бухло с куревом). Денег, замечу, она так и не дала, а кассирша послушно отсчитала ей сдачу, после чего таинственная фея бесследно исчезла... Вот такой гешефт.

Уважаемые пикабушники, может вы мне подскажете, кто эта удивительная женщина? Гипнотизерша, которая может воду с экрана телевизора заряжать или кто? Или вообще, а что, так можно было?

P. S. Город Бобруйск в котором я живу вообще очень удивительный и загадочный, в нем такооое происходит!

* * *

Нет, моей истории в бородатых точно нет. Не далее как вчера произошло. Я пригласила своего парня к себе домой. Решила чем-то удивить, и испекла большой фруктово-ягодный торт. Женщины меня поймут. Я провозилась с ним полдня. Плюс эта жара. А на обед приготовила рассыпчатый рис с курицей. Значит приходит мой милый, мы с ним обедаем, потом он поспал (гад!), проснулся, и я предложила ему свое чудо-твоернья в виде торта. Ну он его тоже поел, а потом отгадайте что он мне сказал? "Лучше бы ты с из этих ягод компот сварила! "

Я не плакала, я рыдала от смеха. Ну мужики, ну что вам еще надо???



Старый анекдот (в качестве преамбулы):

Два канадца сидят в баре и играют в игру "Слова" - один загадывает слово, а другой, задавая вопросы (круглое-квадратное, темное-светлое и т. п. ), должен отгадать это слово. Начинают: один загадал "лосиный хер", другой задает первый вопрос:

- Это съедобно? Его можно есть?

- Ну, в общем-то, да.

- Лосиный хер?

Я тоже запустил эту игру. Загадал лыжницу Туру Бергер. Спрашивают про спорт, потом про умение стрелять. Далее:

- Это красивая женщина?

- Нет.

- Это женщина?

- Да.

- Тура Бергер?

* * *

Работала у нас в институте техничка, любознательная такая. Бывало, зайдешьв комнату, она палубу драит, на столе Боря Кузин сидит и рассказывает:

- Любой организм состоит из маленьких клеточек...

- Ух, вот это да-а-а...

- А в каждой клеточке есть ядро...

- Да не может быть...

- А в каждом ядре есть хромосомы...

- Вот это да-а-а...

- А в каждой хромосоме есть гены...

- Не может быть...

А потом бедная женщина шваброй возит и все приговаривает:

- Все тут академики, одна я [м]ля на х[рен]...

* * *

Продавец сидит в магазине. Скучает. Зима, знаете, не сезон... Скутера продаюцца в это время плохо. Разве что запчасти. И тут заходит женщина. Лет 50. И с порога: - У вас кольца есть??? - Да, конечно. Они вот тут на витрине, выбирайте! - Ой, Вы знаете, я возьму вот эти, 10 комплектов (ямаха джок, стандарт, между прочим, по 2 щтуки в комплекте, такая перфорированная фигня на 10 упаковочек, типа таблеток).

Продавец офигевает от услышанного и, чувствуя, что здесь что-то не так, переспрашивает - "Вы уверены?". Услышав ответ "Абсолютно!", называет цену - "200 гривен" ( это по нашему украинскому курсу 40 долларов).

Тут офигевает эта тетка-оптовичка, иначе не назвешь... - А че так дорого???

"Ну, Вы знаете, эти кольца и так недорого стоят. Потому как китайские. Есть подороже - тайванские. А о японских оригинальных лучше Вам и не говорить." - Нифига се у Вас цены на кольца. Это ж шторы золотыми будут. А, кстати, где держатели????!!! - Женщина, Вам какие кольца нужны??? - поняв, в чем проблема, спросил продавец, потихоньку хрюкая и краснея..... - На шторы. А что??? Хрюкали все...

* * *

Прислал мне товарищ "ЗАМЕТКИ ПО ЖЕСКОЙ ЛОГИКЕ" (автор Д.В.Беклемишев). Посмеялись с ним, обсудили. Как могла отстаивала женщин. На следующий день по дороге на работу я поняла, что автор во многом прав, и вот почему:

Живу я в Киеве в спальном районе Троещина. Как говорят у нас "Вы думаете жизнь дала трещину? Нет, жизнь дала Троещину!" Утром самая большая проблема - втиснуться в маршрутное такси.

И вот: Утро. Маршрутка напихана людьми в диком количестве. Водила подбирает всех по дороге. Но всему есть предел, и он уже проезжает мимо голосующих. На одной из остановок девочка-школьница, стоящая возле водителя, просит остановить чтоб выйти. Ессно, водила тормозит. С задней площадки совершенно злой женский голос:"Хватит набирать!!! Дышать нечем!!!". Из середины машины слышится успокаивающий ответ какого-то мужчины-пассажира:"Уже не набираем. Уже только отдаем". Ответ с еще большей злостью в голосе: "Всё равно!Хватит!!!".

Занавес.

* * *

Как-то раз надо было ехать куда-то, заскакиваю в автобус. Настроение приподнятое, народу довольно много, но не битком. Сразу на входе стоит кондуктор - женщина в возрасте, но симпатичная, без усталости в глазах, как у большинства. Достаю мелочь, расплачиваюсь. Тут у нее выпадает рублевая монетка и, отскочив от пола, падает мне на ботинок. Я не успеваю как-либо среагировать, а она быстро наклоняется и поднимает монету с ботинка. Распрямляется и почему-то смотрит мне в глаза, улыбаясь. Я говорю "Это я специально для вас поймал". Она в ответ: "Какой вы умница! " И весело смеется.

Настроение поднялось еще больше)).

* * *

История произошла на книжном рынке.

Идет хорошо одетая пара.

Женщина увидела на прилавке книжку детскую (для ребенка 1-2 года) и с огоньком в глазах говорит своему попутчику

- Давай купим

На что был коротко дан ответ

- Ты сначала роди



МОРСКОЙ КОТИК-ШЛЕМАЗЛ

Пару лет назад, ко мне в Москву из Магнитогорска, приехал на два дня институтский товарищ Коля.

В нагрузку он привез с собой друга Ефима.

Фима – вежливый воспитанный еврей двадцати четырех лет.

О нем и пойдет речь.

Коля сразу пошел спать, 10 часов в ночную дорогу вглядывался, а Фима наоборот,

* * *

Со слов жены. Устроилась (по блату) в бухгалтерию молодая особа, года 23. Звали ее Зухра. Родом она из Северного Кавказа и любой ее монолог начинался с фразы "а вот у нас ... ... " и тут начиналось, еда у них вкуснее, машины быстрее, мужики сплошь брутальные самцы, девки краше и т. д и т. п. . Коллектив состоял из женщин за 40, поэтому

* * *

Я тогда еще работал в налоговой инспекции. И как-то по делам(а точнее,

просто потрепаться зашел) к знакомой в другую налоговую инспекцию.

Да, забыл сказать что дело происходило в городе Хабаровске(это

Дальний Восток). Я работал в налоговой по сельскому району. а она - в одной из городских инспекций. Сидим, мило разговариваем. А

* * *

Недавно в электроне познакомился с низкой полной женщиной преклонных лет, которая строила Москва-Сити на башенном кране. На данный момент имеет стаж работы на нем 20 лет. Работает на 16-этажном кране, взбирается туда своими силами по лестнице. И тут я понял, на ком держится страна. Мое представление о женщинах перевернулось, хотя нынешнему поколению далеко до такого.

* * *

Такие разные жёны двух моих приятелей...

«Она просто невыносима! - друг сморщился, - Ужасная женщина. Вспоминать не хочется!»

Он недавно развёлся с женой. И хотя уверял, что вспоминать не хочется, остановиться не мог. Рассказывал, как она спорила по любому поводу, как с ней даже в магазин нельзя было выйти (обязательно устраивала скандал);

* * *

Как в руины падают давние принципы

В соседнем кафе уборщица упала в обморок. Где-то в глубине подсобных помещений. Работницы обеспечили ей доступ воздуха через форточку, дали нюхнуть нашатырь, но в итоге всё же вызвали скорую – она, бедная, лежит без признаков сознания возле мойки на полу. Приехали (довольно быстро) два суровых медика,

* * *

В далёком 2008м году ехали мы с однокурсником и научным руководителем в Киев из Москвы на поезде в научную экспедицию в зону отчуждения ЧАЭС. И с коллегами данными поделиться и вообще посмотреть на последствия катастрофы.

Стоим в коридоре поезда, смотрим на проплывающие майские пейзажи, вяленько говорим за жизнь...

И тут по коридору в конец вагона идёт Женщина. Казалось бы, ну идёт... Но она плыла. Мягкой бесшумной поступью, с неотвратимостью Валькирии она близилась к нам. Занимая коридор по ширине она, как казалось, всего чуть-чуть недозанимала его по высоте. Её бока повторяли рельеф коридора и она плавно по нему продвигалась как поршень в шприце. Дойдя до нас она бархатным голосом обратилась к нам с просьбой зайти в своё купе дабы она могла пройти дальше. Ну чего б не уступить человеку дорогу-то? Зашли, подождали пока она пройдёт мимо, да вышли назад, от нас не убыло, а человеку приятно.

И стояли мы долго, смотрели в окно на пейзажи и молчали, забыв о чём говорили... Все мысли были о Ней.

Первым не выдержал я, от волнения перейдя на суржик...

- Яка гарна дiвчина... (какая красивая девушка)

Михаил слегка кивнул и молчал ещё минут 5 формулируя своё отношение к ситуации и впечатление. После чего с лёгкой дрожью в голосе дополнил.

- Як її багато... (как ее много)

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025