Женские истории #женщина

Анекдот- преамбула:

Два сильно пьяных бизнесмена в баре:

- Иваныч, вот ты мне как мужик мужику скажи, у тебя с генералом когда-нибудь Было?

- Ык, было, Петрович, однажды было...

- И КТО КОГО?

Лет 15 назад мой хороший приятель, кандидат в депутаты, бизнесмен и все такое прочее, начал очень активно ухаживать

Одну простую сказку, а может и не сказку,

А может не простую, хотим вам рассказать. (С)

Едем по ночной Москве, мой спутник явно уставший и особо не в духе разговаривать, рабочий день говорит сам за себя. Играет тупое "камидиклаб радио" с плоскими шутками П. Воля и иже с ними всего остального состава камедиклаба. И тут мой спутник начинает разговор:

- Вот бывают женщины, развитие интеллекта которых остановилось на уровне тазобедренного сустава. У меня друг, неожиданно так, поднялся из низов, открыл дело и... женился на красивой девушке. Блондинка, стройная, ноги от ушей, в общем красавица. И позвонит раз десять за час, и спросит как дела, и скажет что "Дорогой, я тебя люблю", и отчитается что делает... Купил он ей машину, кое-как сдали на права. Так вот, сижу я с ним, пиво пиво, она ему звонит и говорит, мол дорогой я поехала собаку подстричь, грумер возле м. Тульская, г. Москва, я поеду по навигатору, доеду отзвонюсь. Проходит несколько часов, от нее ни звонкая, тут забеспокоились, может случилось чего. И как по заказу звонок: "Дорогой, я вбила адрес по навигатору, голосовым набором, ст. м. Тульская и адрес. Знаешь, я еду и тут табличка - "конец Московской области и начало Тульской области. Не подскажешь где здесь поблизости м. Тульская? "

Мужчина и женщина

Во дворе возятся в песочнице, забитой снегом, маленькие мальчик и девочка. Бабуля, которая должна, по идее, за ними присматривать, сидит на лавочке, думая какую-то свою думу. Между тем, дети занимаются неким странным занятием. Девочка ставит мальчика перед собой и от души лупит его по спине пластмассовой лопаткой, вроде как отряхивает от снега.

Первый удар мальчик мужественно терпит, второй, более увесистый, - тоже.

Третий удар малышка наносит уже что есть силы. Мальчик падает лицом в снег и, едва сдерживая слезы, молча отползает в угол песочницы. Девочка бросает на снег лопатку, в истерике топает ногами, а потом, размазывая слезы по лицу, кричит в голос:

- Бабушка! Он не хочет со мной играть!!!

Пятница, 8 марта. Втискиваюсь в переполненный автобус и попадаю прямо в центр скандала, больше напоминающего сцену из ситкома. Различить персонажей можно только по голосам (давка, за головами никого не рассмотреть).

Итак: женщина лет 40-45 с мощным голосом, перекрывающим всё вокруг:

— Да как вам не стыдно! Две сопли сидят,

СУХОФРУКТЫ.

Эпиграф

С детства люблю компот (правда, разменяв третий десяток, понял, что пиво лучче).

Сама история.

Заехали с моей на мелкооптовый рынок, там муки... маслица... Благоверная ныряет в ларек "ФРУКТЫ ОВОЩИ", я вслед - сухофруктов купи! Сразу за ней какая-то тетя и начинает приседать моей на уши.

- Женщина, это ваш муж?

- Да, а что?

- Я бы с таким дня не прожила!

- А в чем дело?

- Ну как в чем? Он же вам на весь рынок кричит "Сука! Фруктов купи! "

Во время новогодней гулянки я был, так сказать, штатным фотографом нашей весёлой компании. Наснимал две плёнки. После протрезвения (ближе к концу января) принёс образцы и отдал их народу, чтобы они написали на бумажке, кому какие номера напечатать. "Только, - говорю, - плёнок две, поэтому сделайте две бумажки и как-нибудь назовите их, чтобы я понял."

Бумажки заводила одна очаровательная женщина. Как, вы думаете, она их назвала? "Новый год" и "Другая"! .. Интересно, что остальные женщины легко различили их по этим названиям.

Женская логика, говорите?

Женщины обижаются, если не заметил, как она накрасилась, или сделала прическу.

Я вчера сбрил бороду! Седую! Окладистую!

Жена заметила только к вечеру. Через 6 часов общения.

Дело было лет 15-20 назад. Тогда у нас предприятия производили продукцию в количествах немерянных. Автоматизации на предприятии по консервации железок и упаковыванию почти не было. (Да и сейчас нет). Есть у меня родственница, которая работала на этих операциях. Заключалась работа в двух словах - бери побольше, бросай подальше. За смену бригада перелопачивала тонны металла. Все женщины, работавшие в этой бригаде, напоминали ма-а-аленьких слонопотамов. С мышцами ого-го. Квадратные, накачанные. А с виду - ну женщины в теле. Кстати, мужики не выдерживали такой монотонной и трудной работы и не задерживались там. Хотя зарплата была и хорошая. А муж у родственницы был на голову ниже нее. Он очень любил крупных женщин и не разрешал ей худеть. Жили душа в душу. Ну это было введение.

Идет как-то раз эта тетя со 2-ой смены. Улицы уже пустые, темень. Вдруг из-за угла мужик на нее выскакивает. Ростом чуть выше нее и начинает как бы к ней домогаться. Она не долго думая схватила его, обняла за плечики и приподняла над землей. Мужик обомлел, начал оправдываться, что он пошутить хотел. Улепетывал так быстро, как мог. Это теперь семейная легенда, а муж еще больше стал любить и уважать.

Верю, есть женщины в русских (и не очень русских) селеньях.

Мои три любимых тетушки — Петя, Вася, Степа. Отличные имена отличных женщин, хотя многие задают вопрос: "Ээ, может, все-таки дядюшки? " Не, ребята. Степанида, Василиса и Петра. Ну, классно же!

О как страшно непонимание между мужчиной и женщиной!

вчера вечером мой друг в очередной раз посорился со своей девушкой и пришел ко мне за ответом на вечный вопрос "и за что вы бабы такие дуры?". Когда он потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих "успокойся" голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и бабушкиных огурцов, его королева стала слать требовательные смски в стиле "Вернись, гад, я все прощу!". Он стойко и непримиримо смотрел на разрывающийся телефон и повторял магическую мантру "Не вернусь с@ка!". Потом отправил грозную смску: " Я не могу быть с человеком, который срет у меня в душЕ!". 10 минутная пауза, потом требовательный звонок. Он поднимает трубку, и даже я слышу визг: "Ты, че, идиот?! Это не я! Не срала я в твоем дУше! Это твой Норд (доберман), наверное!". Занавес. Я рыдаю.

Одна забавная история приключилась со специалистом IBM, когда он попросилпозвонившую ему молодую женщину назвать серийный номер ее компьютера. Та бодро зачитала номер,из которого специалист понял, что у звонившей компьютер марки "Aptiva".

"Ага,- сказал он,-как явижу, у вас "Aptiva".

Из трубки послышался вскрик, непонятный шорох, а потом смущенныйженскийголос ответил:

"Простите, Бога ради. Если бы я могла предположить, что у вас видеотелефон,то низа что не стала бы разговаривать с вами неодетой".

Был свидетелем ситуации.

Курьер подъезжает к подъезду. Выходит женщина и спрашивает:

- Вы — Макдональдс?

- Нет, я — курьер

- Ну, Вы привезли Макдональдс?

- Я привез биг-мак меню

- Ой, всё, сколько из меня? "

Как я возвращался в Москву из Ростова после отпуска.

Сели в вагон (плацкартный) , попутчики относительно нормальные: бабушка с тремя инфарктами и жуткой одышкой, солдатик возвращающийся из отпуска на службу, и я. Четвертое место осталось вакантным. Причем я наивно надеялся что оно останется свободным до конца поездки. После 10 минут езды, когда

Стою в примерочной. Она общая: и для мужчин, и для женщин. Девушка в соседней кабинке звонит кому-то:

- Вадик, я тебе там фотку платья скинула, отправь 5 тысяч. Целую.

А через 5 секунд слышу опять звонок:

- Алло, Игорь, я там фотку отправила, скинь 5 тысяч, целую.

Женщина в автобусе по телефону: С него нужно всё снять, штаны тоже сними. И надень на него джинсовый сарафан, короткий..." (пауза) "Ну хорошо, надень на него синее платье, оно мне нравится

Я: Ээээ. ..

Ж: Оставь его около примерочных, а второй манекен поставь около кассы