Женские истории #женщина

Живу в новом жилом комплексе, в доме есть специальное помещение для стоянки велосипедов, колясок, самокатов и прочего. Наступила весна, и я пересела на велосипед, чтобы не платить за автобус. Покаталась неделю, и у меня сломался замок от цепи для велосипеда. Подумала, что раз тут вход только для жильцов, то никто не позарится на мой новенький «байк».

Вчера утром вышла из квартиры, спустилась в то помещение, и, караул, моего жеребца нет на месте. Позвонила в охрану, посмотрели камеры, а там даже определить пол вора невозможно. С грустью уехала на работу, а вечером на обратной дороге вижу женщину на МОЁМ велосипеде. Подбегаю, спрашиваю, что за х[ер]ня, а она с невозмутимой улыбкой отвечает, что просто взяла покататься. Звезда в шоке! Теперь приковываю велосипед на две цепи, на всякий случай.

* * *

Час назад произошла со мной (точнее, с моей благоверной) такая история.

Начало таково:

Звонит моя жена мне на работу и спрашивает: "Как добраться до ул. Р.Люксембург, 46" (Живем мы в Екатеринбурге).

Я открываю на рабочем компе программку "Екатеринбург на блюдечке", очень удобная знаете-ли программулина, и объясняю:

"Сядешь на 14 или 25 трамвай, доедешь до остановки Белинского и НЕ ОБХОДЯ ТРАМВАЯ ПЕРЕЙДЕШЬ ДОРОГУ. Затем пройдешь около 50 метров и СЛЕВА будет нужное здание. Поняла?".

"Да!"

Через 1,5 часа опять звонок мне на работу. Дикие крики, куча возмущений, типа "Твою туда-сюда, ты нормально объяснять не можешь, ни фига я там не нашла, люди у которых спрашивала - те вообще не в понятках!". Еле успокоил её.

Оказалось (ну не знаю я какая у женщин логика): она вышла из трамвая, ОБОШЛА его и ПОВЕРНУЛА НАПРАВО. В результате попала на совершенно другую улицу.

Но самое интересное - она долго мне доказывала - что повернула налево, как я и сказал. Но в какой-то момент в трубке воцарилось молчание и в тишине раздался голос моей дочурки: "Мама, а это ведь правая рука!"...

Воскресенье, вечер, возвращается жена с дачи, заходит на кухню.

Ну что, опять что-то жарил и заляпал плиту?

Я да ты что?!

Она а я что, слепая, что ли? Плита сверкает! Отмывать пришлось? !

Воистину, есть только два способа понять женщину, но их никто не знает.

* * *

По моему, самый абсурдный из общественных институтов - мода.

Что это? Зачем она? В чем её смысл и назначение?

Она диктует во что ты должен одеваться, как себя вести, что есть, чем восхищаться и т. д и т. п. и в. т.

Я уверен, что если мужчина следует моде, то он не совсем мужчина, или совсем не мужчина. Настоящему мужику всё равно, как он одет, что ест и т. д. , потому, что он сам знает, что ему делать, а на мнение окружающих о нём он не обращает внимания.

Женщинам мода приносит больше вреда, чем пользы. Женщина хочет выглядеть модно. И становится неотличимо похожей на миллионы окружающих. А как же мужчине найти свою единственную и неповторимую, если вокруг все девушки практически одинаково одеты, одинаково распускают волосы одинаково ведут себя? Даже едят одно и то же - то, что модно - суши, например.

Мода придумана для тех, кто не имеет своего вкуса или боится его показать. К тому же мода кормит огромную толпу дармоедов - кутюрье, портных, фотографов, моделей и прочих. Все рассуждения и книги, написанные о моде - высосаны из пальца.

Кстати, еще каких-то сто лет назад ходить с распущенными волосами могли только ведьмы и сумасшедшие.

* * *

Александр Иванович зацепился взглядом за одному ему видимую точку на потолке и сидел так уже минут двадцать, не моргая и не двигаясь.

Марина, его новая секретарша, несмотря на то, что только недавно начала у него работать, уже не обращала внимания на странные медитации начальника.

Она знала, что он мог так просидеть

* * *

Поняла, что я безвозвратно повзрослела, совсем недавно. Бывшая одноклассница попросила позаниматься с её дочерью химией, подтянуть школьную программу. Девчонке 14 лет. Она выше меня, крупнее, У НЕЁ СИСЬКИ БОЛЬШЕ МОИХ НА ДВА РАЗМЕРА! Выглядит как взрослая и сформировавшаяся женщина. Она пришла и сказала: "Здрасьте, тёть Аня! "

* * *

Из интервью

"Обычно, если к нам поступает женщина с переломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга", - рассказывает Николай И. , сотрудник одного из московских травмпунктов. По его словам, такие травмы появляются в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз. падая они ломают лодыжку.

А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку - и так сотрудница получает сотрясение мозга. За почти 15-летнюю практику Николая, таких случаев было больше сорока. Вовочка

* * *

Жози

Эта история произошла с моим товарищем в начале 90-х. Мой товарищ, назовем его Максим, работал программистом, писал программы по заказу какой-то иностранной компании, на ассемблере и, мягко скажем, неплохо зарабатывал. Я, тогда студент, отбомбил на каникулах месяц на стройке за 40 американских рублей, и это было больше, чем родители,

В лифт заходит мужчина. Следом забегает в лифт женщина, но встает в проеме двери.

Мужчина:

- Вам на какой этаж?

- На 12. А вам?

- Мне на 15. Отойдите от двери и нажмите на кнопку.

- Я с вам не поеду.

- Почему?

- В лифте маньяки ездят.

- Маньяки?

- Да. Вчера по телевизору передача была.

* * *

Торгуем мы мототехникой. Тож бывают приколы. Самый свежий лично слышал и видел. Подходит женщина лет 35 и спращивает зеркала для скутера мужа.

Продавец пытается узнать, что у них за модель, поскольку зеркала бывают с правой и левой резьбой, с диаметром резьбы накрепеже на 8 или 10 мм. И на умняке, сам того не замечая запускает фразу:

- Резьба на стояке зеркала может быть заточена вправо или влево, и вообще какой там диаметр у стояка мужа???

Как раз в этот момент подходит ее муж и жена сходу его спрашивает:

- Какой там у тебя диаметр стояка? ??

А муж ей:

- Ты б еще длину спросила!

Рыдали все...

* * *

Истории из личного опыта.

Умная женЬщина (слово написано правильно, как и хотел автор) обычно не может найти мужчину, который был бы умнее ее. Сколько знаю историй по жизни, умной достаточно, чтобы когда он начинает говорить фразу, она не знала, как он ее закончит.

Глупая женЬщина очень часто по жизни оказывается умнее умной. Знаете, как сказал один очень богатый бизнесмен о своей жене, которая о поездке в Европу смогла сообщить только то, что:

"Мы с мужем были в отпуске в стране Шенген"?

- Да, сказал он, я об этом знаю. Но она легкая. Легкая она, ребята.

- Вот представь. Приезжаю я с командировки, 2 недели дома не был, весь затраханый делами и заботами, грязный, заросший, а она... бежит мне навстречу, щебечет, радуется, и только обо мне разговаривает... и радуется, как ребенок... Легкая она...

Вот так он и сказал.

И я теперь и не знаю, какая жена мне нужна.

Кажется, обе. Ибо, как легко догадаться любой женщине, я женат, и давно, и из детей у меня - дочь.

* * *

Стою на крыльце магазина и наблюдаю картину. Выходят две женщины, с ними — двое детей лет 10, мальчик и девочка. В руках у девочки пакеты. Одна из женщин кричит:

— Доча, передай свой пакет Андрюше, он ведь мальчик, а ты — принцесса.

Вторая женщина в ответ кричавшей:

— Марин, мы не из вашего царства.

* * *

Сидишь так в кафе на бизнес-ланче (среди бизнесменов, естественно), обедаешь. В голове как обычно суматоха, платежи, налоги, прочие хлопоты.

А рядом женщина предбальзаковского возраста по телефону разговаривает. С подругой, по всей видимости. И с такой обидой говорит:

— Подумаешь, баланс не сходится… У меня, вон, джинсы, что весной с Греции привезла, не сходятся!

И сразу легче на душе становится и даже как-то неловко. Чего, собственно говоря, вообще переживать? Ну, есть, конечно, какие-то рабочие моменты, но всё решится же...

А вот рядом настоящая древнегреческая трагедия...

* * *

Вчера сидели в гостях у одной чудесной супружеской четы, выпивали, играли в домино. Решила записать один диаложек из всего чудного вечера:

Я: вот странно. Фильм "Чего хотят женщины" есть, а такого же фильма про мужчин - нет... Почему?!

Все начинают гоготать и подруга гладит меня по головушке и говорит:

- Ма-шень-ка! Таких фильмов - целая куча! Есть даже целая индустрия, им посвященная!...

* * *

Блин... и прислышится же:-)

Стою сегодня в библиотеке, жду пока мне принесут книгу, подходит к билиотекарю девочка лет

11, эдакий ангелочек и громко так на всю библиотеку - Мне пожалуйста что-нибудь про ЗАМЕНИТЕЛЬ

женщин в 19 веке...

У библиотекарши лицо так вытягивается... (я тоже про себя думаю - вроде и у нас в 21 веке до

такого извращения не додумались еще...), весь читальный зал уши навострил :) Библиотекарь

слегка офигевшая переспрашивает:

- Чего-чего?

Девочка так снисходительно и по слогам:

- Я же говорю - что-нибудь про ЗНА-МЕ-НИ-ТЫХ женщин 19 века...

Это у девочки просто небольшие проблемы с дикцией были по видимому: )))

* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024