Женские истории #женщина

Помните, с месяц тому назад я писала, что в качестве психотерапии, чтоб совсем не впасть в депрессию от таких московских погод - я купила лёгкий летний сарафанчик мятного цвета? Ну, мол, всем смертям и ураганам назло! У меня лето и ниибёт!

Так вот. Вчера я его надела. Потому что на улице ливень тропический, громы и молнии, но в магазин Пятёрочка

* * *

Женский коллектив он такой...

Начальница на кофебрейке распекает коллегу. При всех, бо единственное место и время встретится толпой это перекур.

- Ты где была вчера?

- У меня начались месячные. Тяжёлые.

- у всех женщин бывают месячные...

Голос из толпы

- ... А у некоторых бывают даже квартальные...

Ещё голос

- ... А у некоторых вообще годовые...

И кто то добивает

- Тринадцатая зарплата ннннаааа! !

Я возоржал. Все на меня уставились как на неловкого элемента.

Я единственный мужчина у них.



Тётя Юля

Осень 1979-го. Поступил в кулинарное училище, в первый день все перезнакомились. Один вечером запоролся в женскую общагу. Был пойман и допрошен, назвался моим именем и фамилией. И я (естественно) был наказан - лишён общаги. Приютила меня тетя Юля - 52-летняя бывшая односельчанка. Сошедшая с ума от одиночества женского,

* * *

В серию рассказов о наших отцах – какими они были и что мы от них унаследовали.

Мой отец работал в школе завучем. Ключевое умение на этой должности – составлять расписание уроков. Свести без компьютера базовое расписание, в котором все классы получат положенное по программе количество часов и ни один учитель не окажется одновременно в двух

* * *

Случилось недавно на тренировке в бассейне.

Приходит новая девушка лет двадцати к нам в группу, мы с ней знакомимся, ну там как зовут, сколько лет и т.д.

Доходим до главного вопроса (в группе одни женщины)есть ли у нее парень?

А она спокойненько так и с грустью в голосе отвечает: "Нет, нету, у меня папа - мастер спорта по стендовой стрельбе".

Мы там чуть не потонули от смеха, а она и глазом не моргнула!

* * *

Когда старший сын пошел в садик, невольно стала вспоминать свой детский сад. Кажется, что и не было этих 30 лет со дня выпуска, воспоминания были яркими и четкими. Обе наши воспитательницы относились к нам хорошо, но они были очень разными: строгая неулыбчивая Ирина Николаевна лет примерно сорока, и ласковая молоденькая Галина Ивановна, с которой уровень веселья в группе всегда повышался, а девчонки и вовсе висли на ней гроздьями. Очень кстати нашлись мои детсадовские фотографии, которые я не видела, наверное, с детства. И тут меня ждал сюрприз. Обе воспитательницы были на общей фотографии, но насколько другими я увидела их теперь! Строгая сухая Ирина Николаевна оказалась совсем молоденькой девушкой лет двадцати с небольшим. Наверное, мы были ее первой группой. Невнятное платье мышиного цвета и совершенно не шедшего ей фасона, короткая неинтересная стрижка и отсутствие улыбки добавляли ей лет двадцать, но в глазах была мягкость, совершенно не укладывавшаяся в сохранившийся в моей памяти образ. Галина Ивановна была очень ухоженной, с маникюром и макияжем, в короткой юбке и модной блузке, с хвостом пышных волос... зрелой женщиной ближе к 40. Вот в ее глазах и выражении лица были твердость и жизненный опыт.

Как много можно узнать о человеке, если научиться видеть не только то, что он хочет показать.

* * *

Недавно на работе. Заходит посетитель к нам в отдел и спрашивает одну женщину. Я молчу, весь в работе. Краем уха слышу, как кто-то отвечает:

"Она на размножении". Поднимаю глаза и смотрю на мужчину... "Где?????"

(и делает большие такие глаза). "На размножении! Сходите туда", - отвечают уже немного раздраженно. Сквозь смех и слезы пришлось мне пояснить посетителю, что так называют наши женщины процедуру ксерокопирования, а фразу следовало переводить как "она в соседнем кабинете, снимает копии с документов".

Так что следите за своей речью, господа. Хоть иногда.

* * *

ТВОРЧЕСКАЯ УДАЧА

На одной из встреч со зрителями Зиновию Гердту пришла из зала записка: "Случались ли в вашей жизни творческие удачи? " Он улыбнулся и рассказал такую историю...

Дело было на летних гастролях Театра Образцова в Киеве. Как-то вечером после спектакля коллектив решил пройтись по Крещатику пешком. Гердт потихоньку хромал последним и курил. В тот момент, когда надо было бросить окурок, актёр оказался между двумя урнами, до каждой из которых было метров по 15. Бросать окурок вперёд смысла не было и, решив, что на асфальте возле урн и так много окурков, он небрежным щелчком отбросил окурок назад через плечо и обернулся ему вслед.

Тот полетел по огромной дуге и падающей звездой попал точно в урну. Ликование Гердта, однако, было омрачено тем, что никто из его коллег по театру в этот момент не смотрел назад. Не успел он расстроиться, как с другой стороны широкого Крещатика к нему подбежала женщина и закричала: "Я видела, видела! . . "

- Вот это и была творческая удача, - с улыбкой заключил свой рассказ Зиновий Ефимович.



Девушка сына обиделась, что сын не заметил ее новые сережки и кольцо.

Я для кого покупала, интересно?

И обиделась.

Уже и так к нему поворачиваюсь, и другим ухом, и пальцы рассматриваю подолгу, чтобы кольцо увидел - никакой реакции.

Для себя ты покупала, девочка моя.

Они не только сережки могут не заметить, а и

* * *

Городской автобус. У автовокзала в автобус заходит уставший мужичок-дачник с граблями на длинном черенке. Садится на свободное место, грабли держит в руке, черенок расположен вертикально. Через пару остановок заходит женщина, встает рядом с мужичком, хотя свободные места есть и хватается за черенок. Далее автобус резко тормозит, дама по инерции летит вперед, мужичок получает черенком по лбу. Дама возмущенно:

- Я думала, что это поручень! Расставили тут, понимаешь ли!

Мужичок поднимает взор, спокойно и как-то обреченно говорит:

- Прям как моя жена. Сама накосячит, потом наорет на меня, да еще и по лбу может треснуть.

* * *

Встретил одноклассницу, Таню К. , вернее она меня окликнула. Я бы не узнал в этой фигуристой женщине, с потрясающим бюстом, худосочную девушку, известную среди пацанов как Веревкина. Не удержался, спросил, сколько надо было потратить на такие результаты.

- Да все бесплатно. Двое детей, много физических упражнений по переноске тяжестей, пробежки до детского сада и обратно, затем школа в другом районе. Вот и наросло. Муж иногда говорит, ты хоть понимаешь чем ты мне обязана.

* * *

Вот тyт в газете недавно пpочитала:

Однажды к английскомy хиpypгy Джонy Абеpнети (1763-1831), известномyнеобычайной лаконичностью pечи, обpатилась за помощью обладавшая той же чеpтойженщина с сильно опyхшей pyкой. Междy ними пpоизошел такой диалог:

- Ожог?

- Ушиб.

- Компpесс.

Hа следyющий день:

- Лyчше?

- Хyже.

- Еще компpесс.

Чеpез два дня:

- Лyчше?

- Здоpова. Сколько?

- Hичего.

После yхода дамы Абеpнети с восхищением пpоизнес длинноватyю для него фpазy:

- Удивительно yмная женщина!

* * *

Сейчас вернулась из поликлиники, ухохатываюсь...

Очередь была долгой (3 часа просидела), так что настроение у меня было философско-созерцательное. Понаблюдала, как в соседний кабинет продвигается очередь с бумагами: медсестра выходит, берет бумаги, затем через какое-то время их выносит и берет бумаги у следующего

* * *

Есть такая загадка:

Что такое - маленькое, коричневое, сморщенное, есть в каждой женщине?

Ответ - Изюминка :)

Ну и, собственно, история:

Вчера собрались компанией, весело проводим время.

Я задаю одному другу эту самую загадку, всеобщая тищина повисает в воздухе, все ждут, чего же он ответит. Надо отметить, что правильный ответ знают все, кроме него.

Он внимательно смотрит на свою подругу (видимо, прикидывая, что же у нее может быть маленьким, коричневым и сморщенным) и через пару секунд убежденно говорит - Мозги!

Мы долго потом ржали и никак не могли отойти от такого ответа.

P.S. А по морде от подруги он так и не получил, ее смогли удержать...

* * *

Магазин у нас через дорогу от входа в общагу, поэтому студенты ходят туда не накидывая курток. Пошел я, значит, без верхней одежды за печеньками, а мимо шла Мама с 5-летней Дочкой:

Д: Мама, а у дяди нет куртки и нет шапки!

М: Да, Машенька, теперь он заболеет и умрёт.

Спасибо тебе, добрая женщина!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024