Сказочные анекдоты 2025

Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки...

Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку

Вышел Илья Муромец на русско-китайскую границу и кричит:

- Тыща китайцев, айда драться!

Собралась тысяча китайцев, ушли они за гору... Через пятнадцать минут опять

выходит Илья и кричит:

- Тыща китайцев, айда драться!

Опять собралась тысяча китайцев, опять ушли за гору, через пятнадцать минут

Илья опять кричит:

- Тыща китайцев, айда драться!

Собралась третья тысяча узкоглазых. Тут из-за горы выползает недобитый китаец и

кричит:

- Hе верьте! Их там двое!

Старик Хоттабыч, забивая гвоздь, случайно попал молотком по пальцу и при этом случайно вызвал путану.

Медведь дал зайцам денег и послал их в ларек за сигаретами.

Зайцы деньги пропили и думают, что медведю сказать. Первый заяц говорит второму:

- Мы когда к медведю придем, он спросит нас где его сигареты, ты, когда он это спросит, на меня глаза вытращи, а дальше я ему все сам объясню.

Договорились. Прибегают к медведю:

- Hу, где мои сигареты?

Второй заяц диким взглядом смотрит на первого

- Че, [м]ля, глаза вылупил? Про[втык]ал, п#дор? ? ?

Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу — на газоне лежит мужик и РЖЕТ. Спрашиваую у него, что с ним. А он мне: — Вон дура проволкой дверь открыть пытается.

Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

Сказку про Алису в стране чудес следовало начать с того эпизода, когда она откусывала от большого гриба с гусеницей. Тогда последующий трэш смотрелся бы куда логичней.

30 лет сидел Илья на печи, пока калики-перехожие не сообщили ему, что закончился призывной возраст.

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить.

Думают, кого послать за бутылкой.

Решили черепаху.

Пятнадцать минут ждут, полчаса ждут, час ждут.

Ежик начинает вопить:

Да ёлы-палы! Да где эта сволочь!

Из кустов вылезает черепаха, и говорит:

Будете ругаться, вообще никуда не пойду!

Иван Царевич попросил у Василисы Прекрасной денег на пиво — не дала … ВЫВОД: Как была жабой, так жабой и осталась.

- И что у вас есть в кремле?

- Ну... царь-колокол! Только он не звонит!

- Ага а ещё?

- Царь-пушка! Только она не стреляет!

- Гы! А ещё что есть?

- А ещё есть Дума...

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:

- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.

Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают:

- Долго еще идти?

Заяц им отвечает:

- Вот, сразу за горой, которая перед нами.

Начали подниматься на гору, и тут волки не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами больше нет. Поднялись на гору и видят стадо овец. Сытно отобедали, и тут один значит говорит:

- Как-то нехорошо с зайцем получилось

Другой:

- Да уж... Пойдемте, останки что ли захороним?

Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:

- Другу зайцу? - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели.

-Врагу зайцу? - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец.

Думали, думали, и написали: "Нашему партнеру по бизнесу - зайцу".

Погнался как то Волк за Зайцем и застрял между двух деревьев. Ну заяц по старой анегдотной традиции увидев это его трахнул и поскакал дальше.

Волк освободился и догонять. Дальше река, Заяц перескакивает Волк не может. Видит, Золотая рыбка проплывает:

- Рыбка, сделай меня на время рыбкой, чтобы я смог перебраться на другой берег.

- Не могу, ты будешь злой рыбкой и пока перебираешься меня съешь.

- Ну сделай тогда птичкой, я быстро перелечу.

- Нет ты будешь злой птичкой, все птички на твоем пути пострадают.

Заяц на другой стороне реки прикалывается:

- Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой, раком эту падлу серую сделай, отвечаю -кайф непередаваемый

Советские времена. В сельском клубе идёт лекция о семейной жизни. Лектор говорит:

- К сожалению, бывает, что семьи распадаются из-за супружеской измены. Чаще всего жёнам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом - моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома...

Тонкий голос с первого ряда:

- А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял!

Грубый голос с последнего ряда:

- Вот из-за таких козлов, как ты, флот на третьем месте!

Напал на деревню Змей Горыныч. Люди прибежали к

Илье Муромцу:

- Выручай!

- Надо подумать...

- И долго будешь думать?

- Месяц-другой.

Народ бросился к Добрыне Никитичу:

- Спасай!