9 июля: Популярно сегодня:
Пельмени — это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.
| Анекдоты про еду |
* * *
— Максим, я поднимаю арендную плату за квартиру со следующего месяца. Свежий ремонт. Вы должны меня понять.
— Так это же я его сделал!
— Спасибо.
| Денежные |
9 июля: Анекдоты соцсетей:
Когда делаешь людям добро, то добрые люди это ценят, равнодушные — забывают, а наглые становятся ещё наглее.
* * *
На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.
9 июля: Курьёзы:
Рассказывают, что жил на свете Хуан Перон. Работал он президентом Аргентины, хотя некоторые недоброжелатели иногда называли его "диктатором". Работа была утомительная и опасная: враги постоянно готовили покушения, во всяком случае, Перон так считал. Особенно он боялся быть отравленным (это старая традиция местных аристократов).
Никому
9 июля: Лучшие анекдоты:
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
— Это для меня пустяки, — говорит Рабинович.
— Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
— Ну, шейху нетрудно продать.
—... да, если — Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!
| Национальные анекдоты |
* * *
— С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов!..
| Анекдоты для взрослых |
* * *
| Компьютерные анекдоты |
9 июля: Свежие шутки:
Протянув руку помощи, не забудь увернуться от пинка благодарности.
| Свежие шутки |
* * *
Ну и хитрый же этот Иванушка: как жениться, так он — царевич, а как в армию идти, так — дурачок!
| Свежие шутки |
9 июля: Истории о армии:
Мне довелось прожить несколько недель (в купе поезда, каюте, гостинице) с очень интересным человеком. Дважды Герой Советского Союза, один из самых популярных и любимых в армии военачальников (я никогда не слышал о нём никаких отзывов, кроме очень хороших), Генерал-Полковник Иван Михайлович Чистяков выступал перед военными и их семьями,
* * *
"А мне привези туалет золотой" Сказка "Аленький цветочек"
Сходить в космосе в туалет с серьёзными намерениями – непростая задача.
Невесомость, что поделаешь. Но ещё в начале 60-х годов наши конструкторы изобрели для этого простое, эффективное устройство. Они даже патентовать его не стали. Просто засекретили – типа, думайте сами, господа американцы, если по дороге к Луне и обратно не хотите терпеть до посадки.
В результате США пошли по гораздо более сложному и дорогостоящему технологическому пути, на котором у них так толком ничего и не получилось – в конце концов они купили космический туалет у нас.
Посмотрите статистику продолжительности космических полётов России и США за последние полвека, и вы легко поймёте причину, по которой американские полёты до покупки российского туалета были такими короткими. Многие годы астронавты летали вообще в памперсах. Их горькие жалобы, в отличие от непонятного лепета несчастных младенцев, дали мощный толчок инновационным разработкам США в этой отрасли. Так что, покупая эти удобные супердышащие изделия, скажите спасибо давно забытой космической гонке…
9 июля: Спортивные истории:
Дочка несколько лет профессионально занималась спортивной гимнастикой. 6 часов тренировок в день, школа, специально приспособленная под график тренировок, девочки, постоянно приходящие с освобождениями по причине соревнований неплохого уровня. И вдруг надоело, не вынесла уже душа гимнастики, отдохнуть хочу, говорит. Упрашивали (самая талантливая спортсменка), уговаривали всем кагалом, ни в какую. Ну да, не все выдерживают нагрузки.
Перевела в другую школу, математическую, со словами "Не хочешь быть спортивной, будешь умной"
Итог: она лучше всех в школе бегает, прыгает. Физрук смотрит с надеждой — должен же кто-то честь школы защищать. Она проводит уроки по физкультуре, а первый класс (мы уже в пятом) пытается сделать сальто в коридоре (хоть не сломали себе ничего).
Но и это не самое интересное. Учитель физкультуры — брат ее тренера.
От судьбы не уйдешь?
9 июля: Просто анекдоты:
К святому Петру, стоящему у ворот рая, подходит свежеумерший адвокат по бракоразводным делам. Петр, с некоторой брезгливостью, окидывает адвоката взглядом и спрашивает, за что хорошее его стоит пропустить в рай. После продолжительного раздумья, адвокат вспоминает:
— Лет 20 назад я дал 25 центов нищему на углу 23 и 48 авеню.
Петр кивает своему писарю, дескать проверь. Тот роется в толстенном томе и подтверждает, действительно, дал. Петр спрашивает:
— Ну хорошо, может еще какое богоугодное дело?
Адвокат долго чешет репу, хмурится, и радостно вспоминает:
— Да! Лет 10 назад я дал 25 центов нищему на углу 13 и 18 авеню.
Писарь по своим записям подтверждает и это. Петр поворачивается к писарю и хмуро спрашивает:
— Может вернем ему его полтинник и пусть катится к черту?
* * *
Когда кошка мурчит, она подражает звуку работающего холодильника в надежде, что внутри неё от этого появится еда.
9 июля: Свежие истории:
Гуляю с сыном (5.5 лет) на горке. Вдруг неожиданно и очень резко стреляет в голове, как будто веслом кто-то стукнул. В глазах темнеет, решила присесть на корточки. Сын испугался. Спрашивает, что со мной? Говорю, что голова резко заболела. Диагноз сына: "Наверное, она у тебя неожиданно думать стала". Тот ещё тролль растёт.
| наши дети |
* * *
Чтобы не платить за всякую фигню в школе, мы на родительское собрание младшего сына отправляли старшего сына. Он говорил, что родители на работе, а с него что взять…
| наши дети |
9 июля: Медицинские истории:
Они с супругой где-то с полгода пытались завести ребёнка, но нифига не получалось. Девочка прошлась по докторам — всё нормально, отправила мужа тоже.
Понедельник:
Заходит он в кабинет, а там сидит доктор Самвел Арменович — под два метра ростом, огромные ручищи и непередаваемый кавказский акцент. Ну что же — ощупал он всё хозяйство, выдал направление на анализы и сказал приходить в пятницу.
Среда:
Просыпается он с утра от ликующего вопля жены, которая выбегает из ванной с тестом на беременность, на котором две полоски.
Пятница:
Ну что же — деньги уже уплачены, надо сходить и посмотреть как там всё обстоит. Заходит он в кабинет и дальше происходит совершенно феерический диалог:
— Самвел Арменович, у меня для вас две новости: хорошая и плохая, с какой начать?
— Ну давай с плохой.
— Я к вам больше не приду.
— А почему?
— Вот это уже хорошая — у меня жена беременная.
После этого Самвел Арменович поднимает свои ручищи, смотрит на них с умилением и восторгом одновременно и говорит: "Ти пасматры какие чюдэса эти руки дэлают! "
* * *
У моего кореша-стоматолога, на мобильном, когда ему кто-то звонит, вместо музыки — звук работающей зубодральной машины. Аж до дрожи пробирает. А ему пофиг — говорит даже успокаивает. Маньячина.
9 июля: Свежие анекдоты:
— Господин Трамп, вы дурак.
— Что?!
— Вы исключительный, неповторимый, безупречный, великолепный, ни с чем не сравнимый дурак.
— Другое дело. Кто-нибудь, наградите этого парня!
| Злободневные |
* * *
В военных училищах учат командному голосу.
А в мединститутах — лечебному почерку.
| Студенты |
Задача дня от 8 июля ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |