22 апреля: Популярно сегодня:
История про одну даму, которую некоторые знакомые считали блондинкой. Зашла она как-то в крупный гипермаркет и увидела там сногсшибательную кастрюлю за 8 тысяч рублей. Дорого, но так ей понравилась эта кастрюленция, что она ее купила.
Пришла домой, все наклейки отлепила и давай жарить-парить в ней всякие вкусняшки.
А на следующий день она опять пошла в тот магазин, что-то докупить, а там распродажа. И эта кастрюля вместо восьми стоит всего-навсего три тысячи. Тут от обиды любая могла бы разреветься, т. к. кастрюля уже использовалась и вернуть нельзя..
Но наша девушка вместо этого взяла и купила еще одну кастрюлю уже за три тысячи. Пришла домой, взяла кассовый чек от вчерашней покупки и вернулась с ним и с только что купленной новой кастрюлей в магазин. Мол, вчера вот у вас взяла за восемь тысяч, не подошла она мне, хочу вернуть, все новенькое, даже не вскрывалось.
Вернули восемь тысяч. Совсем не блондинкой оказалась.
| Женские истории |
22 апреля: Анекдоты соцсетей:
Не учите детей быть богатыми. Учите их быть счастливыми. Когда они вырастут, будут знать ценность вещей, а не их цену.
* * *
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.
22 апреля: Истории о армии:
Казалось бы, в той грандиозной битве, что шла на подступах к столице зимой 1941, исследована каждая деталь и все давно известно, однако..
Мало кто знает, что на одном из участков фронта решающую роль сыграли русские пушки, изготовленные на Императорском орудийном заводе в Перми еще в 1877 году. А было это в районе Солнечногорск — Красная Поляна,
* * *
88-летию М. С. Горбачёва посвящается.
История эта строго документальная. Без вранья и прикрас, да и без особых подробностей.
В июле 1988 года в армию меня призвали, как положено, после первого курса института. Попал я в московский округ ПВО.
Часть оказалась небольшой, человек 100. Старший призыв состоял, в основном, из
22 апреля: Свежие анекдоты:
Ломайте стереотипы! Приходите в гости не с тортиком, а с селедкой! И тогда вам нальют не чай!
| Наркоманские |
* * *
— Как хорошо, что в нашем Минпросвещении работают такие просвещенные, образованные люди! Четвертей по определению может быть только четыре. Пятая четверть — это как пятое колесо у телеги.
| Злободневные |
* * *
Первую половину жизни зарабатываешь деньги, для того чтобы во второй половине жизни потратить их на лекарства.
| Медицина |
22 апреля: Свежие шутки:
Сначала ты коверкаешь слова ради смеха, а потом забываешь, как они пишутся.
| Свежие шутки |
* * *
Бросьте людям кость, и они забудут, кто у них забрал мясо.
| Свежие шутки |
* * *
Жизненный опыт за плечами — это как крылья у пингвина, вроде бы есть, а летать все равно нельзя.
| Свежие шутки |
22 апреля: Лучшие шутки:
| Лучшие шутки |
* * *
"Хрен получишь" и "Ни хрена не получишь" — как ни крути, а по сути это одно и то же.
| Лучшие шутки |
22 апреля: Айтишные истории:
Приезд руководства не застал нас врасплох. Всё было вычищено и надраено до блеска. Все программисты при галстуках. Менеджеры приятно пахнут дорогими духами. Цветы на подоконнике и те решили зацвести. Решался насущный вопрос купят наш проект иностранцы или нет.
Дергался только ведущий программист — отлаженый и вчера ещё идеально
22 апреля: Перлы рекламы:
На доске объявлений голландских супермаркетов можно найти приглашения на какие угодно частные курсы- от игры на японских традиционных барабанах до йоги для младенцев. Но попавшееся сегодня было в хорошем смысле отлично от всех остальных.
Название выделялось суровостью и лаконичностью, не оставлявшей сомнений в том, что
* * *
Сегодня (8/01/99) приключилась со мной такая история:
Вышел погулять с собакой, и надо было купить туалетной бумаги, ну подхожу я значит к киоскупокупаю рулон туалетной бумаги и читаю на нём: "Наша бумага — самая туалетная бумага в мире", но это ещё не конец действительно я посмеялся, когда уже дома распечатал эту бумагу. Представьте себе ситуацию: Человек идет в туалет разворачивает рулон туалетной бумаги а тамбольшими буквами: "ЗДЕСЬ МОГЛА БЫ БЫТЬ ВАША РЕКЛАМА!"
22 апреля: Женские истории:
Через озеро по мостику идёт окультуренная молодая особа с пакетом мусора в руках. Идет, вся такая нарядная, на работу, видно. И тут с независимым видом... раз!!! и пакет с мусором летит в озеро, но падает не в само озеро, а рядом с берегом. Особа с неменяющимся выражением на лице проходит дальше, не оглядываясь, типа: утро, никого нет, я — не при делах, это другие озеро засрали... А в это время за ней в шагах 10 шел дядечка, тоже такой невозмутимый, на работу, похоже, тоже топал. Так вот, дядечка, не меняясь в лице, подобрал этот пакет с мусором, невозмутимо включив повышенную передачу, поравнялся с тетенькой... и на ходу высыпал все содержимое ей на голову... и далее так же невозмутимо пошел восвояси.
Окрестности были озвучены отборной матерщиной, которая слетала с уст культурной тетеньки... Помимо слетавших с губ возгласов неподдельного возмущения, с головы тетеньки стекало что-то похожее на майонез с кетчупом... Наш герой, не обращая внимания на угрозы расправ через суд, бандитов и ментов, шел не оглядываясь своей дорогой и думал о том, как прекрасно начался сегодняшний день...
22 апреля: Лучшие истории:
У дочки было очень много Барби с богатым приданым, но ни одного Кена. В большом голландском городе, где мы живем, Кена купить не проблема, но как-то руки не доходили. Ну играет себе ребенок и играет, Кена не просит, и ладно. Пока в один не прекрасный вечер она стала выдавать одну из своих Барби замуж за другую. Памятуя о том, что ее двоюродная тетка
| Детские истории |
* * *
Сегодня был свидетелем оригинального случая в метро:
Рядом со мной сидел молодой человек, который был не по "метрошному" хорошо одет: идеально сидящее кашемировое пальто, шикарный костюм, рубашка от кутюр, ботинки – ну просто мечта итальянская, а не обувь. В общем все в нем было идеально, кроме него самого
| Случаи в транспорте |
22 апреля: Свежие истории:
В детстве, приблизительно в третьем классе, когда проходили тему со скоростями и всяким таким, меня вызвала учительница. Спросила обычную для этой темы задачу: за сколько времени автомобиль доедет до точки Б из точки А, если скорость и расстояние такие-то. Родители же мне всегда при поездках вдалбливали в голову, что загадывать нельзя. Ну, восьмилетняя я и ответила: "Если я скажу, то он может не доехать! " Это рассказывали всей школе, а я стала небольшой знаменитостью)
| наши дети |
* * *
На днях ночью снился замечательный сон. Как я с дамой приятной во всех отношениях веду беседу в кровати, распивая шампанское. Нет, никаких скабрезностей — сидим одетые и всё такое. Но стоило болтовне дать крен в сторону интима, как я проснулся от жуткого холода. Оказалось, что жена полностью стянула одеяло на себя.
Вот, собственно, всё что нужно знать о коварстве женщин вообще и жён в частности.
| семейные |
Задача дня от 21 апреля ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |