Смешные истории

Как-то в КБ Антонова выдали старому пилоту задание: переместить Ан-2 со стоянки фирмы на ближайший крупный аэродром. Ну, хочешь — не хочешь, а работу работать надо — хоть уже и конец рабочего дня. Пилот самолёт поднял, до аэропорта долетел, с диспетчером связался, на посадку заходит — прилетает отмена: мешает большому лайнеру. Покружил, разрешение получил, на заходе — снова отмена: мешает другому большому лайнеру.

И так несколько раз подряд.

Надоело старому пилоту эта болтанка, он взял и посадил свой кукурузник на свободную рулёжку, а с неё сразу завернул на стоянку и припарковался. А через несколько секунд рядом образовался РП (руководитель полётов):

— Ты кто?! Ты что!? Я тебе оба талона сейчас погашу! Вон из авиации!

— Да нет у меня талонов.

— КАК НЕТ?! КАК ЖЕ ТЫ ЛЕТАЕШЬ?!

— И не было никогда. Испытатель я. Где у вас тут электричка? Опаздываю уже...

В конце 80-х годов в Грузии разразился бензиновый кризис. Ну и перед одним из многоэтажных домов в Гали заглохла новая Волга. Водитель вышел из машины и попросил собравшихся во дворе жителей дать ему пару литров бензину доехать до дому. На что, естественно, все сказали, что очень туго с бензином и сами уже больше месяца не ездят на своих автомобилях из-за отсуствия этой чудесной жидкости. Тогда водила попросил у них не что иное как 4 ведра простой воды. Изумившиеся жильцы дома, заинтригованные тем, куда он денет эту воду, сразу же доставили ее. Мужик с умным лицом залил всю воду в бак машины, после забросил в бак непонятные 4 таблетки, повернул ключ зажигания и Волга завелась. Обалдевшие люди начали просить его — продай, мол, несколько штук. Водила долго отнекивался, но после согласился продать

100 таблеток, по 10 рублей за каждую. Отдал таблетки, взял деньги и уехал.

Все бросились к машинам, позаливали воды, побросали таблеток - и не заводится.

Через неделю мииция выяснила, что продавший им таблетки был известный кидало Вальтер Джеджея, у которого плюс ко всему Волга работала на газе.

Были как-то раз два знакомых типа с какой-то проверкой на очередном суперпуперсверхсекретном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом итицких размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается что-то подозрительно напоминающее авиационную бомбу, весьма нехилых размеров и шустренько так катится в их сторону... В общем, за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленой спиной, и даже сигарету не выбросил. Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил: "Товарищ полковник, а почему вы не прятались?". Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил: "А [фиг]ли прятаться, она ж атомная".

Идет пересдача физики, первый семестр. Кто не знает как это на кафедре физики в МАИ происходит, поясню: Одна лабораторная аудитория на кафедре, где много столов, составленных буквой Т и несколько преподов принимают задолженности у своих потоков с разных факультетов.

Так вот сдают уже несколько часов и парнишка один влип. Ну никак. Препод его уже собирается отправить восвояси, а парень ему возьми и заяви: "Задайте мне еще один вопрос! Отвечу — три, нет — не удалось..." Препод хмыкает и соглашается. Вопрос: "Инертна ли сила трения?". Парень подвисает и после недолгих поисков в пустых загашниках сознания выдает: "Инертна!". Препод довольно говорит: "Если сила трения инертна, то я беру вашу зачетку, кидаю ее в коридор и она возвращается обратно". А поскольку уже часа три прошло и все озверели слегка, то препод берет зачетку и сильно пускает ее по металлической поверхности стола в направлении к открытой двери в аудиторию. Зачетка вылетает в коридор, где ее подбирает добрая душа и швыряет обратно на стол к преподу. Немая сцена. Удалось в зачетке.

Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки. Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП. Ведущая:

— Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?

— Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки.

— Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?

— Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором.

— Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?

— Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок.

— Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!

— Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?!

... радио замолчало, интервью закончилось.

к моей подруге в гости приехал парень из Казахстана. как полагается, с дороги, пошел в туалет. А подруга, закрутившись на кухне с обедом, увидела в туалете горящий свет, и решила, что это ее трехлетняя дочка Вика пошла по своим девочкиным а-а-а. прошло минут 15. Подруга решила, что дочке пора уже выходить, подходит к двери, стучит аккуратно и сладким-сладким голосом: "Котик, ты покакал? " в туалете молчание. подруга, стуча настойчевее: "Котик мой сладкий, ты покакал??! " в туалете молчание

Подруга решила, что дочке просто неловко перед приехавшим дядей, вот она и молчит. стучит снова и говорит: "Зайка, ты когда покакаешь, открой дверку, я тебе попку вытру" тут уже казах не выдержал и раскрасневшись, открыл дверь и сказал: " я догадывался, что вы люди гостеприимные, но чтобы НАСТОЛЬКО!! "

Упоминали недавно забавный эпизод жизни известного советского физика М. Леонтовича. Боюсь некоторые читателей могли понять превратно, интерпретируя через призму совбственных жизненных принципов. Вот несколько анекдотов которые точнее характеризуют ученого. Академик С. Беляев вспоминает

В то время молодой ученый, С. Беляев,

Каждый раз, когда слышу песню Игоря Корнелюка "Есть билет на балет, на трамвай билета нет", вспоминаю поездку на балет в Дюссельдорфе. Мы с женой навещали там дочь, которая трудилась по рабочей визе. Однажды культурная программа визита включила посещение местного театра, где выступала заезжая балетная труппа. И вот едем мы на балет (!) на трамвае (!!) и дочь нас предупреждает, что билеты покупать не надо (!). "Как так", — удивляемся мы, зная, что дочери противоправное поведение не свойственно. "У нас билеты в театр, по ним проезд в общественном транспорте бесплатный", — поясняет дочь. "Какая связь? " — всё ещё недоумеваем мы. "Всё же очень просто и логично, — говорит дочь, которая, похоже, уже начала отрываться от родной почвы. — Если все поедут в театр на своих автомобилях, будут пробки, и парковок не хватит. Поэтому мэрия и стимулирует людей ехать общественным транспортом". В принципе, действительно, понятно, что для городских властей удобство людей гораздо важнее, чем парковочные сборы и штрафы. Разве может быть как-то иначе? "Есть билет на балет…. "

— Самое худшее в беременности, когда плакать хочется. Как будто лука наелась.

— Один раз так арбуз захотелось, что даже разрезать не стали. Ложкой схрумкала.

— А мы пиццу ели каждый день. На завтрак.

— А мы два месяца на сохранении лежали. Такого наслушались, я теперь могу гинекологом подрабатывать.

— Врач сказала, 3300 будет, а выполз 4200. Богатырь!

— А мой от сиськи оторвался, и так в глаза посмотрел, таким умным взглядом... ученым будет.

— А мы уже язычок показываем.

— А мы писаем на два метра... как папа.

— А мы уже пошли.

— А мы плаваем.

— А мы, а мы...

Что, думаете я мамочек на площадке подслушал?

Это три бородатых мужика с автоматами обсуждали. В засаде...

Роман Розенгурт

НОЧНАЯ СМЕНА

Круглосуточный супермаркет, раннее утро после ночной смены.

Мужик взял десяток яиц, подходит к кассе расплачиваться.

Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невольно вопрошает:

— Мужчина, у вас только яйца?

Мужик, очнувшись от дрёмы:

— Нет, девушка, у меня ещё и душа есть...

Хрень какая-то. Позвонила тётя, сестра отца. Откуда достала номер — не знаю, не общаемся мы давно. Просит забрать бабушку, которой негде жить, мол, характер у неё тяжёлый и только с тобой она ещё не ссорилась. А не ссорилась она, потому что мы не общались, бабка в детстве гнобила меня так же, как и остальных, но только моя мама это терпеть не стала и в итоге развелась, никогда не просила помощи у них и вырастила меня одна.

Прежде чем послать тётку туда же, куда мама когда-то послала бабку, я спросила, почему бабке негде жить, она ведь была при деньгах и этим отлично манипулировала. Оказывается, старуха начала сдавать и когда увидела, как дети и внуки стали коршунами виться вокруг, отписала всё подруге, чтобы та после смерти бабки передала наследство детдому. А подруга переписала всё на своих внуков, которые и выкинули бабку из дома, отжали все квартиры и участки. На этом этапе я уже просто хохотала, ведь тётя, папа и их брат всю жизнь терпели бабку ради наследства, а получается все эти годы эти облизывания жопы были зря! Жалею лишь, что мама погибла и эту историю не расскажешь ей, вот бы она смеялась, ещё больше, чем я.

Вышла замуж в 19. Меня просто убивает мысль, что муж у меня первый и последний. У него были другие отношения, у меня — нет. Ищу повод, чтобы на пару лет разойтись с ним, погулять и вернуться. Понятно, что одну в отпуск или на учебу в другую страну он меня не отпустит, поэтому в последний год мечтаю поймать его на измене. Тайно мониторю все его соцсети, все банковские карты. Ничего не могу с собой поделать. Он уверен, что я его ревную, потому что боюсь потерять, а я наоборот хочу, чтобы он потерялся уже хоть на пару месяцев.

Историю рассказал мой знакомый.

У него есть друг, который живет в деревне в доме со старшим братом и родителями. Старший брат зарабатывает себе на хлеб тем, что разводит каких-то декоративных кроликов, которые до 10.000 евро за штуку стоят (какая-то особая порода). Кролики бегают во дворе в вольере.

Так вот приходит как-то раз домой овчарка друга моего знакомого и несет в пасти кролика дохлого. ну он думает: "Хана, брат меня убЬет". Берет кролика, моет его, сушит феном, причесывает аккуратно и относит в вольер.

Через пару часов залетает его брат домой с выпучеными глазами, хватает бутылку водки и нычиныет пить с горла. Его всей семьей успокаивают, усаживают на стул и он говорит:

— У меня 2 дня назад кроли сдох. Я его похоронил. Сегодня он вымытый и красиво причесанный лежал снова в вольере. Он вернулся назад!

Знакомая попросила на неделю приютить ее собаку, мелкого пуделя с гордым именем Генрих, на время пребывания у меня замененным на Тузик.

Я, как говорила моя первая учительница, животину тоже люблю, поэтому согласился.

Но на первые пару дней, для подстраховки, ангажировал свою дочь побыть у меня, приглядеть за Тузиком, пока меня

"Периодически Андрюша Миронов сидел на диете. Меня тоже втягивали в эту авантюру. Как–то после гастролей в Киеве мы двумя семьями поехали отдыхать на Днепр под город Канев. Там был пустынный пляж из дюн, какой–то пансионат и огромный памятник Шевченко.

Кроме памятника были наш 12–летний сын Миша и молодая жена Миронова актриса Катя Градова, которая категорически заявила, что мы все садимся на диету, гарантирующую похудание, и будем сидеть на ней до конца отдыха.

Диета состояла из постоянного потребления сухого вина с незначительным количеством сыра. Голодные и пьяные мы валялись под Шевченко и с удивлением наблюдали, как наш сын Миша с Катей бодро и весело плещутся в Днепре.

Все это продолжалось до тех пор, пока наш сын не проболтался, что каждое утро после заплыва они с Катей короткими перебежками направляются в пансионатскую столовку и жрут по несколько порций макарон с тем же сыром.

Скандал был страшный, диета закончилась, но до развода Андрюши с Катей дело тогда не дошло, он случился позже, уже, вероятно, на другой диете".

️Александр Ширвиндт