Смешные истории

Есть у меня еще одна манса про Кио и про еще одного директора Московского цирка.

У Кио был такой номер: Он выходил в манеж с неким ящиком. Ящик был отделан зеркалами и имел лампочку. Подходил Кио (Эмиль, патриарх) к партеру, или ложам сразу за партером, вспыхивала лампочка и Кио тут же выдавал портрет зрителей. Напоминаю, никаких кодаков тогда и в помине

Повела младшего братишку в больничку. А там как в страшном сне: длиннющая очередь, дети орут-ревут, одного успокоили — другой развопился, просто за компанию: что это, ему дали конфетку, а мне?!

Спустя некоторое время к очереди присоединился молодой парень, тоже приведший малявочку. Но что это был за парень! Длинные волосы-дреды перевязаны пестрыми шнурками-лоскутками, многослойное пестрое тряпье, в нашивках и дырках, сам тощий, длинный, с кучей фенек и бус, сумка совершенно дикая. Очередь на мгновение замолчала, а после коридор заполнился гомоном шушуканья: парень тут же оказался и наркоманом, и преступником, и обезьяной, и "меня бы за такое в дом не пустили" и еще бог весть чем, с таким-то видом. Малявочка его, девочка, побегала-поскакала, и ей стало скучно, она закапризничала. И тут парень из своей дикой сумки достах ханг. Это такой музыкальный инструмент, вроде барабана, по нему стучишь пальцами, а отзываются разные колокольчики внутри. Он стал наигрывать мелодию, а потом позволил поиграть девочке. В пять минут возле него собрались все дети из очереди, и он для них играл, а потом учил их как правильно. Ни шума, ни плача, ни детского ора. Только ханг, по которому пусть и стучат неумело, но лучше уж колокольчики чем детский рев. И как-то мигом все доверили детей "наркоману и преступнику", позабыв, как только что его поливали.

У меня взрослые дочь и сын, то есть я, так сказать, и свекровь, и теща в одном флаконе. Насмотревшись на отношения у дочери и у сына, хочу заступиться за мужчин (сразу оговорюсь, что люблю обоих детей одинаково, своей дочери тоже самое говорю, если вижу, что она перегибает палку).

За моей дочерью ухаживает очень хороший молодой человек (учится на заочном,

Тесты, на которых все будут довольны

Года четыре назад начали у нас в Туле школы массово внедрять электронные тестирования. Суть простая — сел за компьютер, прочитал вопрос и из представленных вариантов ответа мышкой или клавиатурой выбрал один. Так как школе денег жалко, то подрядился на программирование обычный восьмиклассник. В качестве приза у него было право не ходить на информатику и физкультуру (первый и последний урок, соответственно).

Спрашиваю: "Дениска, как же ты мог за бесплатно столько долго работать? Со школ ведь никакого "навара"? Ты же с этой программой недели две сидел безвылазно? Даже "препода" по программированию у нас в лабе "достал до потрохов" своими вопросами... "

На что Дениска мне и выдал: "А я со школ денег и не пытался взять. Я туда ключ и Hot Key (горячая клавиша) встроил. Кто хочет успешно сдать, мне платит. Я ему называю, какой ключ набрать. Ключ набрал — всё, Hot Key заработал и правильный вариант сам будет при его нажатии отмечаться. Только "Далее" осталось нажать. Старик-Хоттабыч получается... "

Нет. Это ещё не конец миниатюры. Походил я, подумал и говорю: "Так они же из класса в класс информацию продадут и твой "бизнес" тут же и закончится! "

На что он мне выдаёт: "А вот с этим я две недели и сидел! У меня ключ от календаря зависит. Сегодня один, завтра — другой. Так что они мои клиенты теперь — навсегда! Учиться же никому не хочется! "

В детском саду у меня были длинные волосы и "муж". К нам в группу пришла новенькая, и он сразу же увлекся ей, а меня "бросил". Мой детский мозг все никак не мог подобрать причину: ее звали, как меня, но при этом она была картавая, на тоненьких ножках и лютая плакса. В итоге, перебирая варианты, решила, что дело в стрижке каре, и уговорила маму подстричь меня так же. Не помогло, зато уже в 4 года постигла великую мудрость: если мужчина решил уйти, не нужно тратить время на его удержание

У моей супруги закончился срок действия социальной карты, — это такая пенсионерская штука, по ней проезд бесплатный и разные скидки. Ну, жена пошла в соцслужбу и получила новую карту, и ей сказали, что карта теперь бессрочная, а не на пять лет, как раньше. Бессрочная, — это же хорошо! Однако поехали мы тут в Москву прогуляться, а там, когда в метро заходишь, табло на турникете показывает срок действия проездного документа. Оно и показало: "Действует до 2074-го года". Вот тебе и бессрочно! Всего-то пятьдесят лет. Получается, глазом моргнуть не успеешь, — опять надо менять. Обидно?

Жил был обычный мужик и была у него дача. Решил он как-то на ночь на ней остаться, да и заодно огород перекопать. Располагалась дача где-то в довольно глухом районе, поэтому поздний вечер застал нашего героя в трусах и с лопатой. Копал он себе огород и все бы было хорошо, но вдруг лопнула резинка в трусах. Мужик оглянулся — кругом никого. Ну сел на лавочку, начал резинку обратно вправлять. Сидит, никого не трогает, но вдруг открывается калитка, заходят две тетки с двумя велосипедами и двумя корзинками. Ставят у забора велосипеды и начинают собирать клубнику нашего героя в свои корзинки, не зная о его столь близком соседстве. Мужик немного посмотрел, шалея от такой наглости, подошел к ним и спросил: "А что это вы бабоньки делаете?". Реакция была неожиданной: два вопля слились в один постепенно переходящий в ультразвук. Бросив корзинки, тетки с воплями понеслись через огороды. Мужик бежал за ними четыре огорода, пока не понял, что что-то здесь не так. Слишком уж быстро бегут тетки и слишком сильно кричат. В конце концов он остановился и решил подумать, чем же он так сильно их напугал. Взглянув на себя и понял — трусы и резинка остались лежать там где он их оставил — на скомейке у дачи.

Газета "Труд", один из январских номеров 1985 года.

Содержание статьи передаю своими словами.

В одном из сельских районов Белоруссии ребятишки в лесу нашли немецкий склад времён Великой Отечественной войны. Оружие, амуниция, продукты – всё было в идеальном состоянии, склад был подземный, консервацию фашисты провели великолепную.

Детишки, самому старшему из которых было 14 лет, переодеваются в немецкую форму, обвешиваются оружием и идут в родную деревню.

В сельском клубе идёт колхозное собрание. На сцене президиум за покрытым красной скатертью столом, за трибуной председатель вещает об успехах, в зале колхозники дремлют.

И тут в зал врывается толпа фашистов с автоматами и в касках.

— Встать! Хенде хох! Коммунисты — к стенке!

Все опешили, застыли. Непонятно – вроде лица фашистов знакомые, а тут такое…

И тут один дедок…

— Во тот, тот, тот – коммунисты.

Всех показал.

Ребятишкам ничего не было – несовершеннолетние, а над старичком был суд. Реальный срок дали. И статья в газете была под рубрикой "Из зала суда".

Из книги Иосифа Прута:

С Сергеем Михалковым я дружу, пожалуй, года с тридцать пятого. Вы знаете о его небольшом дефекте — речевом. Как-то шел он по улице Горького, увидел меня, подходит, взволнованно что-то пытаясь сказать. Я его опередил словами:

— Если насчет денег, даже не заикайся!

Надо заметить, когда речь шла о деньгах, он… не заикался!

— Н-нет! Я иду… из ре-ре-дакции "Пра-авды". С-с-да-ал… — Пауза. — Две-две-ести строк. — И абсолютно не заикаясь добавил: — Получил сто сорок рублей. Правда, здорово?!

Уже в послевоенные годы мы поехали с Сережей Михалковым в Одессу, намереваясь писать сценарий.

Сергей говорит:

— 3-значит, так: восемь часов спим, д-два часа работаем, д-два часа гуляем, д-два в день — на еду, д-два — на баб, еще д-два часа мне, чтобы вылечиться от з-заикания. В Одессе это умеют…

И вот тут-то произошел знаменитый диалог писателя с милиционером. Дело было на одесском вокзале: долговязый Михалков видит маленького милиционера. Манит его к себе пальцем и произносит:

— А с-скажите, где тут у вас з-знаменитая школа з-заикания?

Милиционер, настоящий одессит, в ответ:

— 3-зачем вам школа? В-вы же и так в-великолепно з-з-заикаетесь!

Я застал фронтовиков, когда они работали, и они жили в каждом доме. Мы переехали, и конечно встал вопрос о ремонте. По протекции маминого старшего брата, фронтовика, инвалида война, для этого пригласили его друга, дядю Васю. Он тоже был инвалидом войны. Если не знать об этом, то сам бы и не подумал. Оба были небольших габаритов, очень энергичные. Дядя Вася вместе со своим племянником, парнем лет 20, работал ударными темпами. Делал сантехнику, передвигал стенки, все виды малярных работ. Не было ничего такого чего бы он не мог сделать. Мы с отцом зашли посмотреть как идет работа. Время было обеденное, я был послан в магазин. После второго стакана, нам молодым не наливали, разговор зашел о войне. Мой отец застал ее последний месяц. Дядя Вася на войне был десантником. Рассказал, что самый большой страх испытал, когда заснув ночью в лесу, проснувшись почувствовал, что не может пошевелить ни ногами, ни руками. Оказалось, что заснул в луже, которая замерзла. Когда водка была выпита, дядя Вася спросил, есть ли пятикопеечная монета. Прикусив ее зубами и помогая одной рукой, за несколько секунд согнул ее под углом 90 градусов. Для его племянника, в этом похоже ничего удивительного не было. Я спросил:

— Дядя Вася! А до войны чего делал?

— В школе учился.

Брат обменял на что-то набор п@рнографических(по тем временам, сейчас бы это и эротикой не назвали) картинок, папа его застукал, отобрал и спрятал в нагрудный карман кителя. Брат жутко переживал, он не успел ни рассмотреть, ни друзьям похвастаться, ничего. И решил выкрасть. Ночью, часа в два, потихоньку, на четвереньках вполз в родительскую спальню, к стулу, где висел китель. Обшарил один карман — нет, второй — нет, все остальные — нету((( Развернулся, чтоб обшарить брюки — и увидел родителей — сидят рядышком в постели, по одеялу раскиданы картинки, сидят и молча смотрят на него, в глазах испуг и выражение пойманого воришки.

Он так же молча развернулся и уполз обратно, все так же на четвереньках. Утром родители подозрительно рано ушмыгнули на работу, вечером не обмолвились ни словом.

Картинки брат выкрал потом, через пару месяцев.

Дело было в Йошкар-Оле, кто не в курсе — недалеко от Казани, примерно в начале девяностых.

Как раз ларьки начали появляться. И вот, в одной общаге решили открыть ларёк. Ну, там, пиво, сигареты, то, сё... Открыли. И тут же (то есть буквально минут через 10 после открытия) останавливается типа бэха с типа братками.

Опа! Новая кормушка!

Ну, они, типа, заходят и, типа, говорят, мол, крыша мы теперь ваша и т. д. и. т. п. Продавец так, скромненько, — а не прийти ли вам, ребята, часиков в 7 вечера?

Ну, они, конечно, в крик — типа, ты, чё, черт, стрелу нам бьёшь? , а он, так скромненько, да нет, денег просто еще нету, десять минут, как работаем. Братва, конечно, сразу подобрела, типа, поплыл коммерс, ну и отвалила.

Вечер, подъезжает эта же бэха, и выходит ТРИ братка. Подходят к ларьку (кто забыл, ларёк в общаге) и коммерса зовут.

Выходит коммерс, достает РАЦИЮ...

...

И тут, по сигналу рации открываются

ВСЕ ОКНА НА ФАСАДЕ ЗДАНИЯ В 5 ЭТАЖЕЙ!!!

И В КАЖДОМ ОКНЕ — МИНИМУМ ЛЕЙТЕНАНТ МИЛИЦИИ!!!

ОБЩАГА БЫЛА МИЛИЦЕЙСКАЯ!!!

И КОММЕРС БЫЛ ПОДПОЛКОВНИКОМ ВНУТРЕННИХ ДЕЛ!!! город плакалЬ...

ЗЫ. братков заставили купить ВСЕ в ларьке.

Мораль. Информация решает все.

ВОТ.

Раньше пацанами мы целыми днями пропадали на своей речке. Особенно хорошо было летом, и искупаться, и порыбачить, и просто посидеть на берегу, разглядывая проплывающие мимо теплоходы.

Наш берег был высокий, местами скалистый, но скалы были непрочные, известняк наверное. Короче, эрозия делала свое дело, и иногда камни с этих скал срывались,

Прочитала в серии "Анекдоты пр о студентов" историю в электричке (про ВДВэшника, перехватившего на лету мороженое и вернувшего его "отправителю" и вспомнила случай, который наблюдала сама.

Дело было 7 июля. "Иван Купала" на дворе. У нас тогда(это где-то год 1986) народ этот день отмечал бурно. Транспорт старался останавливаться или до остановки или после, поскольку на остановках дежурили "бригады" молодежи с ведрами, бутылками и прочими емкостями с водой. Окна были задраены наглухо, несмотря на жару. Едем с дачи в город. С нами от самого садоводства едет мужик с двумя ведрами и рюкзаком (народ уже начал кое-какой урожай вывозить). Мужик одет с иголочки, интеллигентный весь такой. Доехали до конечной дачного автобуса, дальше в город идет трамвай. Практически всем автобусом в него пересаживаемся. Трамвай остановки делает буквально по заявкам пассажиров, так как на официальных остановках дежурят кадры с водой, готовые вылить ее в первую же открывшуюся дверь. И вот очередная остановка. Нашему перегруженному интеллигенту надо выходить. Трамвай тормозит. Заметив его маневр, толпа "обливающих" несется к дверям. Двери открываются... Того, что произойдет дальше, никто не мог предугадать. Мужик так же интеллигентно ставит одно ведро на пол, с другого снимает крышку и выливает полное ведро воды на тех, кто его "встречал"...

Немая сцена... Это ж как надо было человека достать, чтоб он с дачи пер ведро воды для этой цели.

Ну, чего греха таить, купил я как-то подержаный автомобиль. Не смейтесь пока. Давно это было, поэтому машина была Форд Меркюри 1987.

Не смейтесь, я сказал. Я скажу, когда надо будет.

И вот еду я на работу ранним утром, и машина заглохла. Взяла и заглохла. На Манхеттенском мосту в правой полосе.

Вы знаете, если кто-то говорит: "Проскочил