Смешные истории

В 1978 году в отдел Pontiac автомобильного гиганта General Motors пришло письмо:

"Вы сочтете меня сумасшедшим, но уверяю, это не так. Наша семья очень любит мороженое, поэтому по вечерам дети выбирают то, какое они хотят, и я еду за ним. И вот я приобрел ваш новый "Pontiac". И, честное слово, когда я беру ванильное мороженое, машина перестает

Случаи в транспорте


23 октября: Курьёзы:

О странных совпадениях

Конец 70-х. Зима. Поехали с родителями в магазин Детский мир и купили тaм игрушку – заводной поезд. Заводился ключом, пpичeм не стандартным, а кaким-тo особенным.

Приехали домой, стaл открывать коробку, достал поезд – ключа нeт. Дoлжнo быть, выпал из коробки и потерялся гдe-то по пyти домой. Погоревал, но папа обещал на работе сделать подходящий ключ. На тoм и успокоились.

На следующий день (выходные) поехали в гости к родственникам. Пришли к ним домой, раздеваюсь в прихожей и вдpyг вижу на тумбочке тoт caмый ключ! Позвали хозяев, спрашиваем, чтo этo у ниx, нyжeн ли и не мoгyт ли отдать eгo мнe, т. к. бeз нeгo поезд не заводится: )

Оказывалось, ключ этoт им совсем не нyжeн и попал к ним случайно: какая-то их дальняя родственница была у ниx вчepa в гостях и, кoгдa разувалась, вытряхнула из сапога этoт caмый ключ! Удивились, мы стали расспрашивать, кaк и когда это случилось, и оказалось, чтo по странному совпадению места и времени мы из магазина ехали с ней в одном автобусе, гдe из нашей коробки выпал ключ и угодил ей прямиком в сапог: )

Вoт тaк.

* * *

Нет повести печальнее на свете, чем тащить пианино на последний этаж советской пятиэтажки... Узкие лестницы, маленькие лестничные площадки. Таскание пианино — это боль народная, незаживающая рана. Кто таскал пианино на пятый этаж, тот никогда не забудет.

Мне приходилось в жизни таскать пианино. Знаю о чем говорю.

Был анекдотический случай. Человек сидит дома. Звонок в дверь. Открывает. Стоят 4 взмыленных грузчика с пианино. Тяжело, как кони, дышат:

— Вот, принимайте заказ.

— Я не заказывал пианино. Вы ошиблись.

— Как? Заказчик дал адрес для перевозки пианино: улица такая-та, дом такой-то, четвертый подъезд, пятый этаж, направо. Правильно?

— Правильно. И улица, и дом, и пятый этаж, и направо. Только я — третий подъезд. Четвертый подъезд — следующий.


23 октября: Свежие истории:

Однажды Анатолий Луначарский читал лекцию пролетариату, и из зала его спросили, сколько институтов надо закончить, чтобы стать таким же умным, как он. "Всего три", — ответил нарком, — "Но первый институт должен закончить ваш дед, второй — отец, а третий — вы".

студенты
* * *

Пока сидела дома с ребенком в животе, любовница уже бывшего мужа прислала их хоум-видео и написала: "Зацени ". Я отправила видео на кастинг в п@рно-студию, приложив туда его контакты и страничку той идиотки. Не стыдно.

о, женщины
* * *

Дело было в Чите, в аэропорту Кадала, сидели на АДП в штурманской, ждали вылета в Монголию. Рядом сидел седой ветеран ГВФ и рассказывал одну из своих историй. Прилетели они во время войны из Баку в Москву на "Дугласе", привезли фрукты, после полёта решили попить пивка в ресторане. Подходит к ним официант, приносит тарелку варёных раков к пиву и говорит: "На спор, за деньги, хотите вареного рака оживлю?". Забили по рукам, берёт он стакан воды из крана, кладёт в него вареного красного рака, и вдруг рак стал менять окраску, сделался зелёным и пополз. Делать нечего, проспорил лётчик. Потом он всё-таки уговорил официанта рассказать секрет фокуса. Оказывается, если живого рака положить в чистый спирт, он меняет окраску на красную и замирает и наоборот.

розыгрыши

Во время съемок фильма "Вертикаль" Владимир Высоцкий написал несколько альпинистских песен. С одной из них связан забавный эпизод.

Режиссер Станислав Говорухин несколько дней отсутствовал, куда-то уезжал по делам, а когда вернулся, то первым делом зашел в номер к Высоцкому и никого там не обнаружил. Он увидел на кровати какие-то



Про котов и людей.

Смотришь иногда на животный мир и поражаешься — до чего похоже на людей, какие знакомые... пакости.

Вкратце: у соседей сверху три года жил породистый персидский котяра, с огромной родословной и не менее огромным полным именем. Величали его как барона: Фридрих-Иммануил Август Гроссер Третий (для домашнего употребления

* * *

Жил у нас дома кот, другого такого, не было и не будет, принесли его нам, когда мой младший брат только родился, а мне было 5 лет, маленьким пепельно-голубым комочком. Вырос он в огромного красивого кота, которого назвали Леопольд, но для всех он был просто Лева.

Историй связанных с Левой огромное количество, потому как дома это была диванная подушка,

Наши каналы в соцсетях:

23 октября: Женские истории:

История произошла в нашей семье много лет назад, но до сих пор вызывает истерику в кругу друзей, при упоминании.

Главным действующим лицом выступала моя супруга, не блондинка и не... так получилось. Началось все с самой обыденной житейской ситуации: закончилась в доме картошка.. Вся. Собственных запасов этих корнеплодов никогда не создавалось,

* * *

Контракт.

Лёля умом не блистала. Да и обладая шикарными формами натуральной блондинки, от неё этого никто никогда и не требовал.

— Блондинка, что с неё взять, — думали все преподаватели, и ставили оценки больше за её красоту, чем за знание предмета. Как бы там ни было, она успешно закончила школу, а за ним и юридический.

С


23 октября: Истории о армии:

Нынешним летом, будучи с друзьями на рыбалке, наблюдал захватывающую погоню.

В общем так. Легкие сумерки, сельская местность, средних размеров пруд, по берегам сидят мужички, никого не трогают, мирно ловят карася, да как ловят, в общем многие уже заканчивают, темнеет все таки. Пастораль.

Вдруг из-за холма вылетает вусмерть убитая

* * *

Вчерашняя история про падающий самолет полный парашютистов напомнила мне о том, как я с друзьями совершили свой первый прыжок.

Дело было в Киеве, в 2000 году. Знакомый моего друга, широко известный в узких кругах полиграфист-печатник и просто хороший добрый человек уговорил нас прыгнуть с парашюта... А что, все удовольствие



23 октября: Детские истории:

Решил я поменять полы на кухне. Друзья присоветовали маленькую фирмочку, которая торгует напрямую с Китаем. Приехал, посмотрел товар, договорился. Потом меня провели на второй этаж для оформления бумаг, усадили в кресло в стороне от большого стола. Появилась молодая симпатичная дама, включила компьютер, застучала по клавишам. За спиной у дамы в приспособлении типа рюкзака сидел младенец не старше полугода. Младенец открыл глаза и начал меня разглядывать. Что интересно, абсолютно по-взрослому. Сначала он сконцентрировался на лице, совершенно очевидно, изучая, делая выводы и запоминая. Потом перешел к одежде. И все это серьезно, без всяких там дурацких улыбочек. Мне даже не пришло в голову показать ему козу. Думаю, окажись я неподалеку от, скажем, жирафа, я бы этого жирафа рассматривал примерно тем же манером.

Зажужжал принтер. Дама встала и вручила мне готовые листы.

— Знаете, — сказал я ей, — ваш ребенок, наверное, вырастет очень умным.

— Может быть, — улыбнулась она, — у нас в компании все называют его профессором.

* * *

Эту историю рассказала моя однокурсница, сыну которой на днях исполнилось три года:

Смотрим мы с сыном мультфильм "Бемби" — о том, как оленёнок Бемби жил в лесу, как у него застрелили маму, как он вырос и т. д. Настает момент, когда Бемби, уже возмужавший (привел в дом какую-то подругу), стоит с отцом на скале власти, а его седой отец передает, так сказать, повзрослевшему сыну главенство над прайдом. Я малому и говорю:

— Видишь, какой у Бемби папа — сильный, большой, — как твой.

Сын согласно кивает... Посмотрели, вечером приходит Сергей (муж).

Малой подлетает к нему с криками:

— Папа, папа, а мы с мамой мультик смотрели, а там был Бемби, и у него папа — как ты: сильный, красивый, и с БОЛЬШИМИ РОГАМИ...

=)) Дитё усвоило, что родители смеются, и теперь всем, даже в детском садике, рассказывает, какой у него папа — с большими рогами.


Навещал маму после операции, палата в отделении для пациенток до и после операции по части гинекологии. В перерыве, когда медсестры проводили процедуры, я вышел подождать в коридоре. Там со мной познакомилась девушка. Я сразу все понял: болезненно худая, нет волос, синяки под глазами, катетеры, капельница... Из разговора узнал, что химия не дает нужного результата, что будут делать операцию по удалению половых органов почти полностью, и что это последний шанс выжить. Поэтому она в отделении, готовится к операции. А еще узнал, что ей всего 18, и у нее никогда не было парня, именно поэтому она и решила познакомиться с одиноко сидящим в коридоре абсолютно незнакомым случайным парнем для одной единственной цели, ведь либо смерть, либо очень тяжелая жизнь после операции. Не описать словами, как у меня внутри всё разрывалось, и я бы до конца жизни не смог себя простить, если бы отказал. Моя жена ни о чем не знает. Девушка не пережила операцию. Я считаю, что всё сделал правильно.

* * *

23 октября: Откровения:

23.10.24 рассказала маме, что такое фейковый аккаунт. Угадайте, кто теперь пишет гадости всем своим знакомым?)




© анекдотов.net, 1997 - 2024