Смешные истории

Жена беременная, 6-й месяц. Периодично падает давление, из-за чего кружится голова, появляется слабость, тошнота. В этот период жена особо без меня и мамы никуда не ходит, т. к. страшно, но тут она решила выйти прогуляться до магазина. Набрала пакетов, идет и резко становится плохо. Чуть ли не падает, стоит у стены, прохожие все идут и идут мимо и только какой-то дворник, который еле говорит по-русски обратил внимание. Подошел, спросил все ли в порядке, поухаживал за ней, по просьбе взял телефон, отзвонился мне и ждал моего приезда рядом с женой. Поддерживал ее за руку, обмахивал чем-то, даже купил горячий чай. По моему приезду в знак благодарности не стал брать ни денег, ни коробки конфет (жена купила до того), а просто пожелал здоровья семье и пошел дальше работать. Надеюсь, что у него все будет хорошо.

В субботу мы пошли с трехлетним сыном в кукольный театр. Полный театр детей в возрасте от 2 до 5. Все торжественно дети сидят на первых рядах, а родители сидят отдельно от детей на задворках. Так что дети предоставлены сами себе.

Сюжет спектакля — злой волшебник, заколдованная принцесса и дровосек (добрый и бескорыстный). И вот в ходе пьесы главный герой — дровосек — предлагает детям помочь ему прогнать злого волшебника. Детям эта затея понравилась, и они хором закричали злому волшебнику (заметьте, не просто ) а, "ВАЛИ ОТСЮДА":-)

Гвоздем программы стал маленький худенький мальчик — лет трех- четырех, который встал на кресло и очень (замечу ОЧЕНЬ!!!) громко ПРОПИЩАААААЛ

"ПОШЕЛ НА Х, ,, Й!!!".

Занавес.

P. S. ни один из родителей не сознался в родственных отношениях с этим малышом.

Прочитала историю о том, как медики на похоронах откачали коллегу.

Вспомнилось, как меня позвали на рыбалку два друга — врачи скорой.

Невдалеке от нас рыбачил парнишка, который в итоге зацепил ногу крючком, и спросил, нет ли у нас йода.

Ха-ха три раза!

В багажнике машины одного из скоропомощников лежал старый огромный бабушкин чемодан, который занимал чуть ли не весь багажник, и в котором было ВСЕ — я сама мельком увидела там раздвижную подставку для капельницы, стерильный родпакет, набор скальпелей и подключичный катетер. Все это мирно покоилось на остальных инструментах и лекарствах, ассортименту которых позавидовала бы любая аптека.

В общем мальчик был продизенфицирован, перевязан и, хромая, сбежал от нас под вопрос доктора вдогонку: "Мальчик, а у тебя часом гепатита нету? "

— А че, — объяснил он мне, — я же в крови его измазался, надо же знать, с чем дело имеешь!

Когда же я начала вслух офигевать от чемодана и его содержимого, доктор подмигнул мне и сказал:

— А прикинь как гаишники охреневают, когда я выволакиваю ЭТО на просьбу предъявить аптечку.....

Стакан на столе стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?

Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию?

Нет, вилка-то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику "вертикальный-горизонтальный", то сидение это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе.

Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Однако если мы сделаем из бедной птички чучело, оно будет на столе стоять.

Может показаться, что сидение атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

А мы еще удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

В одной московской школе перестал ходить на занятия мальчик. Неделю не ходит, две... Телефона у Лёвы не было, и одноклассники, по совету учительницы, решили сходить к нему домой. Дверь открыла Левина мама. Лицо у неё было очень грустное. Ребята поздоровались и робко спросили:

— Почему Лёва не ходит в школу?

Мама печально ответила:

Вчера мой младший в саду отжигал. На тихом часу он первый проснулся, увидел на кроватке соседа очень похожие на его шорты и надел их. Молодая и глуповатая воспиталка не придумала ничего лучше как снимать шорты прямо в спальне. Мой бился за шорты как лев и вопил МОЁ. Проснулся сосед и не обнаружив своих шорт, и увидев воспитательский беспредел, быстро схватил чьи-то штаны и натянул их. Воспиталка бросив моего, кинулась к соседу и вот уже двое сражаются за одежду и орут МОЁ! Карапузы проснулись, и видя, что тут отбирают последние портки и есть шанс остаться без оных, в панике стали хватать первую попавшуюся одежду, громко заявляя на нее свои права.

Домой вся группа пошла не в своей одежде.

В салон по обслуживанию компьютерной техники заходит старенькая старушка с корзинкой (уже весело). Из корзинки достается завернутый в кружевную тряпочку новенький ноутбук. Молодежь прячет ухмылки.

— Здравствуйте, чем можем помочь?

— Уж помогите сынки, компьютер на гарантии, внучок подарил. Да только брешет

Я предпочитаю форумы по одной простой причине. Дело вот в чем — у меня самая натуральная профессиональная деформация. Я пятнадцать лет проработал в прессе. И когда я пишу сообщение в чате, я стараюсь писать грамотно. Ставлю заглавные буквы и знаки препинания, затем перечитываю сообщение перед отправкой, исправляю орфографию и стилистику. Пока я пишу одно сообщение, большинство собеседников успевает настрочить пять. .. И если мы мало знакомы, меня часто называют тормозом )

Историю эту рассказал мне отец моего друга. Служил от в давние советские времена в Дагестане в мотострелковой бригаде. Ехали они как-то на двух БТР патрулировали границу (есть там какая-то граница). Дело это ответственное и ужасно скучное. И вот выезжают они к прекрасному горному озеру. А было тогда лето, жарища страшная. Вокруг озера — никого. Ну, решили они искупаться по быстренькому. Поставили БТРы на берегу разделись — и в воду. Накупались, а когда выходят, то видят, что одного БТРа нету. Куда делся?! Смотрят, а из под воды пузыри идут — забыли БТР на ручник поставить, и скатился он в воду. Причем, под водой двигатель продолжал работать — военная все таки техника, надежная. Вот, блин, думают — вытаскивать как-то надо. Хорошо, хоть второй БТР есть. Привязали они трос и только собрались тянуть, как вдалеке показался УАЗик. Все, хана! Кто может по горам на УАЗике ездить — конечно, какой-нибудь полковник или генерал. И точно — подъезжает УАЗик, и из него выходит генерал — командир их мотострелковой бригады. "А чё это вы тут ребята делаете?" "Патрулируем" "Молодцы! А что это у вас пузыри из под воды идут?" Бойцы на секунду замерли, не зная что ответить, и тут самый находчивый говорит: "А это мы БТР моем". "Моете, значит, молодцы!" Бойцы вздохнули с облегчением, а генерал продолжает: "Вытаскивайте БТР и все на губу (гауптвахту) на трое суток! ":(

Умный генерал попался... ;)

К метафизике вопроса "кем вы себя видите через пять лет? "

Вот объявление в газете "Йоркшир Пост" о том, что семья продаёт дом, в котором жила прошлые семьсот лет (двадцать восемь поколений примерно).

Трогательное замечание от хозяйки дома — продадим семье, которая проживет в этом доме хотя бы один век.

Работаю спасателем (не МЧС). Зимой дежурю на горнолыжном курорте.

Как-то попалась мне в кабинке гондольного подъемника компания москвичей. Увидели на мне красную форму с белыми крестами. Начали задавать тупые вопросы:

— Что делать, если подъемник остановился?

— Ждать, когда запустят.

— Долго не запускают?

— Звонить спасателям, узнать обстановку. Номер телефона на карточке скипасса есть.

— А если ждать долго и мороз?

— Утеплись, сиди и попеременно напрягай и расслабляй мышцы ануса. Согреешься и геморроя не будет.

(Это реальное упражнение от гипотермии)

Надо было видеть их глаза. Интересно, а что они желали услышать?

— Каждые десять лет мы в театре Сатиры празднуем юбилей, — вспоминает Александр Ширвиндт.

— За отчётный период я их сделал четыре: 60, 70, 80 и 85 лет. В 1984 году, к 60-летию, на сцене был установлен огромный пандус в виде улитки. На нём выстроилась вся труппа. Наверху, на площадке стояли Татьяна Пельтцер, Анатолий Папанов, Георгий Менглет, Валентина Токарская.

Я вёл программу и представлял труппу:

— Вот наша молодёжь!.. А вот среднее поколение!.. А вот наши ветераны, которые на своих плечах... И, наконец, — кричал я, — вечно молодой пионер нашего театра, 93-летний Георгий Баронович Тусузов!

Он бежал против движения кольца. Зал в едином порыве встал и начал аплодировать.

Пельтцер (1904 г. р.) повернулась к Токарской (1906 г. р.) и говорит:

— Валя, вот если бы ты, старая б***ь, не скрывала свой возраст, то и ты бегала бы сейчас вместе с Тузиком...

Хочу рассказть историю, про свою замечательную подружку Свету. Сама Света из Ялты, может быть именно поэтому иногда она говорит опережая свои мысли. А теперь сама история.

Среди недели решили мы с ней сходить попить где-нибудь пива, но старые наши места нам уже порядком поднадоели и я решила обратиться с этим вопросом к совей маме. Мама сказала, что мы смело можем идти в ресторан "Щит и меч" там вкусно, не дорого, и много молодых офицеров. Звони своей милой подружке все это дело рассказываю и договариваюсь о встречи. Встретились, пришли в этот "Щит и меч", а там... Младше 50 ни кого и не увидешь... На что Света возмущенно (на весь зал) "Это и есть те самые молодые офицеры которых ИМЕЛА твоя мама..." кое кто после этих слов даже привстал. .. А Светочка... Светочка прсото забыла добавить слово ввиду)))

Самым запоминающимся уроком в школе к нас был урок химии. На одном из первых уроков, когда учительница поняла, что предмет никому особо неинтересен, она на перерыве при нас стала готовить цезарь, салат выглядел просто великолепно. Мы все стояли вокруг и роняли слюнки. Когда начался урок, она сказала, что мы сейчас будем писать тест, кто напишет лучше всех – скушает салатик, а кто хуже всех, тому салат она заправит не шикарным соусом, а странной жижей, которая осталась после экспериментов на уроке старшего класса. Конечно, старались все безумно, но были как победители, так и проигравшие. Она достала колбу, вылила в салат что-то безумно странное и мерзкое и отдала на съедение двоечником. Они воротили нос, кривлялись и кричали, что та не имеет права, но все же ели. После занятия приходили родители, чтобы пожаловаться, но после разговора с учительницей лишь поддерживали ее, и вот только в прошлом году я узнала секрет, что никакие это были не отходы от эксперимента, а обычная сметана, просто подкрашенная разными травками, перцем и куркумой… Но после этого случая химию старались учить все, чтобы в следующий раз не попробовать обещанный нам химический смузи…

Метро. Конечная. В вагоне сидит парень и уткнувшись читает книгу "Колебания и волны". В вагон заходит мент, смотрит парень не вышел, подходит к нему, читает название книги и говорит:

— Это конечная, выходи, моряк.