Смешные истории

наркомата авиационной промышленности. Мать Натальи была пианисткой и вокалисткой Московской филармонии. В 4 года девочка научилась читать, по книжке "Крокодил" Чуковского, а с пяти лет с ней занималась немецкая гувернантка фрау Доротея. Поэтому первым иностранным языком, который выучила Наташа, стал немецкий.

Девушка с отличием окончила образцовую школу № 25 для детей высокопоставленных сотрудников, но профессию выбрала случайно. Во время войны мать Натальи уезжала на фронт с концертами, отец постоянно был в командировках. 17–летняя Наташа должна была получать продукты по карточкам.

"Однажды мне позвонили из Министерства авиационной промышленности (мой отец был инженером оборонного завода) и очень вежливо сказали, чтобы я взяла все мясные карточки и поехала к метро "Парк культуры" их отваривать — что я и сделала. Мне досталась большая баранья нога. На радостях я пошла погулять, увидела вывеску "Институт иностранных языков" — и решила попробовать. Меня с этой ногой и приняли. Я как-то упустила слово педагогический, поэтому долго не понимала, к какой профессии меня готовят", — вспоминает Наталья.

Ей удалось убедить комиссию, что она быстро выучит язык, и попасть в группу для начинающих. Уже через год Наталья хорошо говорила по–английски. Это о ней Светлана Аллилуева писала в мемуарах, что училась с девочкой, которая в школьных постановках проявляла отличные актёрские данные, а стала "обычным преподавателем английского языка".

Получив диплом, Наталья вышла замуж за Анатолия Бонка, который чудом выжил после тяжелого ранения на Одере. У супругов родилось двое детей. Первый ребёнок умер младенцем, а дочь Ирина окончила МГУ и занималась лингвистикой — знала японский и английский, писала учебники в соавторстве с матерью. Ирина умерла в 2005 году. Наталья Бонк пережила дочь и мужа, и умерла в возрасте 97 лет.

В 2011 году (в 87 лет) она дала интервью Би-би-си. На вопрос, считает ли она, что языковые учебные интернет-ресуры смогут со временем полностью заменить традиционный учебник и учителя в аудитории, Наталья Бонк ответила:

"Если бы я была технически грамотным человеком, я могла бы сравнивать. Я знаю, что в интернете есть много полезных вещей. Вытеснит ли он традиционные учебники? Может быть.

Другое дело — вытеснит ли интернет живое общение на уровне человек-человек. Если это произойдет, тогда считайте, что все старания Господа Бога по созданию человека пропали даром".

и выслушав жалобы на [сраны]х строителей, созваниваемся с бригадой отделочников, собираемся и едем смотреть фронт работ.

Мама и папа моего знакомого встретили нас настороженно.

Пьяный сыну, пьяный я и деФФочко блондинко (бригадир строителей).

Легенда состряпанная под литр водки гласила моим пьяным языком:

— Здравствуйте. МарьПална? Семен Борисыч? У нас тут разнарядка пришла об улучшении качества жилого фонда. Давайте мы вам ремонт немного сделаем...

Так получилось что мне пришлось изображать прораба.. Осмотрели фронт работ.

Деффочко блондинко на экране своего телефона написала сумму, показала её мне, я показал её телефон своему знакомому.

Сошлись во мнении что ремонт кухни просто необходим, и подходит под федеральную программу..

Родители пребывали в тихом а[ут]е и не верили что всё это на полном серьёзе.

Утро. Проинструктированная нами бригада приезжает ремонтировать пенсионерам кухню.

Требования к бригаде:

1. Сделать красиво и качественно.

2. Сделать вид что делают бесплатно, т. е. работать как работают все социальные работники:

Рабочий день: 10:00 — 17:00.

Обед: 12:30 — 14:30.

Не возбраняется прийти несколько раз на работу в пьяном виде, а я буду в этот момент приезжать, [дол]бать их за трудовую дисциплину, грозить увольнением и снятием премиальных.

Начали работать.

Всё нормально, но немного переиграли видимо..

Дед пытается работягам "хоть тыщ пять" сунуть в качестве премии, Бабка собирается завтра [ман]довать в соцзашиту, написать хвалебный отзыв об этой бригаде "Тимуровцев", а на меня, злобного прораба, жалобу собирается наебенить.

Да, ещё две соседки пенсионерки из того дома тоже завтра [ман]дуют в собес ибо у них тоже ремонт пи[c]ец как срочно делать надо...

Представляю как завтра ох[рен]еют работники собеса: на их территории орудует банда Тимуровцев!

Немного жалко бабулек которых пошлют нах[рен] с их ремонтом. .

[м]ля, вот ведь хотели как лучше, а получилось как всегда.

бегом помчал в туалет, успел... , только сел, раздался хлопок, думал — жопу разорвало, голова закружилась, по всей видимости, потерял сознание минуты на 2-3, пришел в себя — на толчке сижу, чувствую тепло и тесноту, осознал, что забыл снять штаны, итог: вещи в стирке, а я с белого коня не могу слезть часа 2, такое чувство, что высрал важные органы, а так — квас вкусный, спасибо автору.

3. Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит, лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу — отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче, пукнул от души и обосрался. Говорит, что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас — Огонь! Рекомендую.

4. Пишу этот коммент спустя три дня, как меня выгнали со сьемной квартиры. Я приготовил по вашему рецепту квас, и он действительно оправдал все ожидания по вкусу. Всё было хорошо, и хмель уже успел дать в голову, но произошло страшное: я чихнул! Чихнул и одновременно произвел залп из жопы, причём, не холостой. Вылетела каловая пробка, которая мучила меня запором уже вторую неделю. Я был бы даже рад такому развитию событий, но за пробкой из моей джопы полез дерьмодемон, он же фекалойд, он же Голгофинянин. Живот скрутило судорогой, меня реально выжимало, как в стиральной машинке, да еще и со спецэффектами в виде трескучего пердежа и брызжущего фонтаном поноса. Уделал калом кухню, коридор, стены. Я полз к туалету, а надо было ползти в ванную, идти я не мог, я рожал фекалойда. Видимо, кровь отлила от моего мозга, переместившись в центр каловых масс, и вследствие этого я потерял сознание. Очнулся я от женского крика и звуков рвоты, это пришла хозяйка квартиры, с которой у меня был намечен романтик. Стоит ли говорить, что её не впечатлил мой перформанс в ее новенькой квартире.

5. Мужики, соблюдайте пропорции, продержал 3 дня, потом снял пробу — где то литр, через час приехала управляющая компания, и на жопу счётчик метановый поставили, сказали к квартплате припишут, за удушение соседей

6. От всего нашего коллектива вахтовиков хочу передать особую благодарность автору рецепта. После вашего зелья, точнее, после его последствий наш куст дикие звери стараются обходить стороной. Медведи и волки ушли на дальний кордон, лоси посбрасывали рога раньше на два месяца, а белки стали приносить нам шишки, видимо пытаются откупиться, чтоб эта дикая вонь прекратилась. А квас хороший, да. Ждем вторую стиралку следующим вертолетом, а то наша уже не справляется...

7. Хотел приготовить такой квас. Читаю комменты. Квас не нужен уже. Позитива на месяц хватит. Слёзы из глаз пошли. Спасибо автору

8. Спасибо, пердел, как царь! Соседи думали, что я мебель двигал до утра )

9. Ехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. На второй раз, я понял, что это не последняя остановка и вышел из маршрутки с сумками. Мне уже было насрать абсолютно на всё, хоть бомба рядом упади. Только бы этот срач прекратился через каждые 10 минут. В итоге шёл до дачи оставшиеся 8 километров около 8 часов. Мне уже ничего не нужно было. Квас вкусный, одобряю!

10. Когда после употребления этого кваса пойдёшь в туалет, а ты туда пойдёшь довольно быстро, то садись лицом к бачку и держись, а то от напора вверх подбрасывает...

11. Решил в поезд, чтобы не было скучно, взять квасу. Обычный, это как-то неинтересно, захотел сделать свой. Посмотрел ваш рецепт. В поезде был вакуумный унитаз, а жиденький понос его, скажем так, сломал. Причём так сломал, что понос полез обратно. Весь пол был в жиденьком, а пахло всё не очень. Весь вагон пропах духом вашего кваса, и в итоге была проведена дезинфекция. Когда искали виноватого, меня смогли быстро вычислить по коричневым шортам(изначально они были белые)

сходство налицо — крепкие загорелые лица, носы облупленными крупными картошками, выгоревшие на солнце белобрысые волосы.

— Папа! Я с детьми играть хочу! — требовательно орет пацан.

— Так играй! — невозмутимо отвечает отец, сворачивает к ближайшей лавочке и начинает проверять смартфон.

Сын несется к детскому городку, немного погодя крик:

— Папа! Тут детей нет!

Отец оглядывается:

— Так добудем!

Убеждается, что в самом деле вокруг никого нет, одни каменные стены. Сложив широкую ладонь у лба козырьком, вглядывается в единственную доступную даль — аллею, ведущую к закату.

— Вон они! — азартно восклицает он.

Я тоже глянул — там вдали промелькнули и тут же скрылись за углом две крошечные фигурки.

— Уйдут! — горько кричит сын.

— Не уйдут! — хищно восклицает папа — по коням!

Оба прыгают на велики и несутся в ту сторону. За углом вскоре раздается вопль:

— Дети, стой! Играть будем? !

Не уйдут! — довольно подумал я. Из казаков они, наверно.

интернете и раньше об этом читал: оформляют предзаказ на окна, а потом или скрываются с бабками, или ставят какой-нибудь шлак. Самое интересное в том, что у нас-то уже стояли окна, причём не пластиковые, а деревянные, сделанные на заказ. Но консультант по словам отца подошёл, пощупал, понюхал и сделал вывод: они экологически нечистые и потому подлежат замене. За замену потребовали 110 тысяч рублей за три стеклопакета, которые у отца нашлись. Да они и бьют в основном на стариков, если видят, что человек помоложе, то даже не разговаривают.

Я, конечно, договор порвал, деньги у жуликов отобрал, а самих выгнал за дверь, пообещав вызвать полицию. Но самому мне надо было спуститься вниз — положить в машину детское кресло. Сначала решил — подожду, пока ребята свалят, а потом подумал: боюсь я их, что ли? И поехал с ними, причём в одном лифте. Там возникла новая перепалка, которая едва не переросла в драку: я так и сяк упрекал ребят — мол, ну не стыдно жуликами быть? В ответ получил глумливый смех и гнидские улыбки. Я человек горячий, дело едва не дошло до драки. Наверное, к счастью для меня (их всё же было двое) на первом этаже уборщица что-то мыла и как-то при ней не вышло конфликта.

Но когда мы оказались на улице, у меня созрел зверский план, за который самому теперь стыдно. Вышло так, что зелёная "Нексия" этих ребят (немного, видимо, зарабатывают жулики) стояла рядом с моей машиной. Я же к своему автомобилю не пошёл, а пошагал к БМВ, стоящему под окнами соседнего подъезда. Остановился рядом с багажником, полез в карман и театрально изобразил, что забыл ключи. Похлопал по карманам, пожал плечами, и, якобы, пошёл домой. Но, проходя мимо ребят, сделал злую рожу и надменно приказал: попробуйте, мол, только своим ржавым ведром задеть мою машину... Те ехидно покивали головами и проводили меня взглядами.

В уравнении было много неизвестных — жулики могли куда-нибудь спешить, Вадик мог не оказаться дома... Но к огромному моему нынешнему сожалению, всё сработало как по нотам.

Дело в том, что Вадик — это эдакий тестастероновый бычок, похожий на братка из девяностых, совладелец овощебазы нашей местной (ещё говорят, у него магазинчик где-то есть). Свою пятёрку он охраняет как некий артефакт из далёкого прошлого — сдувает пылинки, протирает стёкла. Соседка рассказывала, что он буквально избил однажды ребёнка, который гулял с собакой, и пуделю вздумалось помочиться на колесо автомобиля. В другой раз детей разогнал, что играли в мячик недалеко от автомобиля. Если вы даже не прикоснулись к его драгоценной машине, а просто встали рядом, неприятности гарантированы. Я этой зимой однажды машину откапывал из-под снега (у меня старушка Камри 2009-го года), так Вадик пулей вылетел из подъезда, чтобы посмотреть, не задел ли я его тачку своей щёткой, а после несколько минут, сложив руки, наблюдал, как я выезжал... Короче, опасное он существо.

Двое жуликов, к сожалению, не знали этого, и о моём коварстве не имели представления. Не знаю, что конкретно они сделали с вадиковой машиной — возможно, просто поцарапали как-то. Вероятно, Вадик наблюдал за этой сценой из кухонного окна или откуда-то ещё. Я наблюдал только продолжение истории. Вернувшись домой, я яыглянул из окна, и увидел, что мошна за всё получила сполна — один из братьев-разбойников валялся на земле с разбитой физиономией, другого Вадик стучал о капот их "Нексии" головой, придавая ему оригинальный бордовый оттенок. Вскоре приехала полиция — разборка была настолько громкой, что кто-то из соседей её вызвал. Но мошенники её не дождались

Сижу вот и думаю — вроде как ситуация похожа на историю с жабой и гадюкой, но всё-таки правильно ли я всё сделал?.. Надеюсь, Вадику ничего не будет, в конце концов мошенники, утешаю себя этим, живут вне правового поля и вряд ли пожалуются полицейским...

дисциплине, которую я все-таки знал, а по довольно абстрактной для меня гигиене.

Поехал я в сей гигиенический НИИ, аж за 200 верст, узнать, когда у них там назначены даты экзаменов по гигиене, а также получить список вопросов для подготовки.

Приезжаю, а мне и говорят:

— Да вот сегодня у нас как раз экзамен, приехал сдавать главный врач областной санэпидстанции из Ростова-на Дону, комиссия сегодня собирается в 2 часа дня (а времени 10 утра), сходи в библиотеку, почитай, да и сдавай. А то потом ради тебя одного комиссия вряд ли соберется в ближайшие 2 месяца.

Что делать? Попытка не пытка. Пошел изучать в библиотеку по нескольким учебникам гигиену (а там и общая гигиена, и промышленная, и питания, и детей и подростков, и населенных мест...).

Чего-то в голове все же отложилось за три часа.

Иду на экзамен, ростовский главный врач уже экзамен сдал, по этому поводу угостил высокую комиссию пивом и ростовскими раками, так что меня уже встречают в добродушном настроении.

— Ну, рассказывай, — вальяжно говорит мне главный академик от гигиены.

Я ему несу чушь, частично почерпнутую из проглоченных за три часа пяти учебников, частично придуманную самим только что.

Академик хмурится, т. к. видимо количество произнесенных мною гигиенических глупостей начинает зашкаливать. Но звание академика обязывает к определенной прозорливости, поэтому он решает у меня уточнить:

— А ты вообще по основной специальности кто?

— ЛОР я!

Всеобщий вздох облегчения:

— Ах, ЛОР! Все, свободен! Оценка "отлично"! А то мы думали, ты санитарным врачом где-то работаешь. .. А если ЛОР, то какие тут вопросы... Для ЛОРа это просто прекрасно...